共情能让我们在肯定对方感受的基础上更进一步——去感受对方的感受。
我们会陪伴对方进入他们的世界。肯定对方的感受时，我们会接纳他们当下的状态；与对方共情时，我们能站在对方的角度去感受。
简单地说，共情就是我们深入理解他人在某种情形下的情绪反应。
例如，如果你家孩子对第二天的考试感到很紧张，你或许可以这样说：“看来这场考试对你来说确实是件很艰难、很痛苦的事。看得出你很紧张、很担心。看得出来你现在心情很复杂。跟我说说吧。”
而缺乏觉知的父母则可能会说：“别想太多了。你会考好的。相信自己，一切都会没事的。你总是比你想象中做得更好。成绩对我来说不重要。你高兴就好。”
第二种回应听起来很积极，不是吗？尽管父母说得没错，但这样的回应中缺少了共情。为什么？因为这种说法只照顾了父母的感受，却没有顾及孩子的感受。我们在与他人共情时，重要的是我们要体会对方的真实感受，而非我们认为对方应该有的感受。
当孩子冲你发火，或者认为他们的痛苦是你造成的，你是很难去共情孩子的。这时，我们往往会把共情的念头丢到窗外，进入防御状态。
例如，假如你的孩子到家后对你说：“都怪你，搞得我数学一直考不好。你总是在我想学习的时候冲我大喊大叫，让我觉得自己特别没用。如果你能对我耐心一点，经常鼓励我，我就能考得更好。都怪你！”
孩子的话很难听。我们要怎么办？是通过共情做出回应，还是否认孩子的话？
我们来看看如何通过共情做出回应。记住，我虽然提到了许多种与孩子共情的方式，但你不必把下面这些话一股脑儿说出来：
我的天！你现在肯定很难过。我理解，你心里不舒服。我知道那种感觉有多难受。我知道你在说我，在生我的气。我要是你，也会有这样的感觉。这当中肯定有我的责任。你说得一点没错——我控制不住情绪，我没有耐心。我的做法太伤人了。你完全有理由生气，我也生我的气。我会想想我那么做到底是什么原因，好好反思一下，做出改变。过去那么对你，我感到非常抱歉。我那么做太冲动，太伤人。我能理解你为什么会有现在这种感受。我想解决你提出的问题，改正没有耐心的缺点。
相信我，这是很难做到的，特别是你心里这样想的时候：“什么？这家伙居然怪我？我有什么错？我这不是在帮她么？岂有此理！”
如果你是这样想的，你的回应很可能会让孩子的反应进一步升级。你很可能会愤愤不平地说：“你说什么？你考砸了怪我？我是在帮你。我那么耐心，那么温柔，你都忘了吗？为了帮你，我陪你一坐就是好几个小时，你却总是心不在焉。你成绩不好是你自己的问题，别赖我。你真是忘恩负义，竟然说这种话！”
当我们觉得自己被孩子攻击时，我们很难保持冷静，因为我们的防御机制会开足马力运转起来。我们会忘记孩子的感受，而只想维护我们自己。
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