我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。 1 年终期末考，学校按照学生在年级里的成绩排名顺序进行座位安排，考试坐次按成绩排名安排，小明同学的成绩在全年级考试倒数第二，然而他居然不知倒数第一是哪位大神，为了一睹其庐山真面目，然后在考试的时候转头看了一眼，这时被倒数第一的小王看到了，小王慌忙捂住试卷，然后生气地说道：“不好好考试，偷看什么？” 2 现在是不是年纪大的人就比年轻人更懂生活？我看并不见得。就比如我妈，一看到我吃薯片巧克力就骂我：不好好吃饭，零食又吃不饱！！在这里，我正式用二十多年的生活经验向各位家长担保：零食，不但能吃饱，还能吃撑，请大人们放心 3 公交真挤啊车里塞的满满的，司机还说往后走后面有地方，我早晨上班没吃早饭，再皮鼓兜里塞勒了个蛋黄派，给挤爆了，嘭一声就从皮鼓兜里挤出来了，旁边一大哥说：别上了，后面真没地方了，这兄弟都挤出屎了！ 4 刚结婚不久的美丽，老公因酒驾就出车祸去世了。美丽的妈妈担心地对女儿说：你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！美丽苦笑了，反过来安慰妈妈：放心好了，你没听说过天外有天嘛！美丽的妈妈：心宽就好，再找个！ 5 我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：我的自行车被偷了。当时一个舍友说：你送我都不要谁会去偷。这时一位学心理学的舍友说道：上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。当时全宿舍的人都看向学心理学的那人，，，，，，，，？ 6 工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”? 7 小刘：这么多年我终于发现只有两样东西是别人拿不走的，你吃进肚子里的食物和你藏在心里的梦想。小王：所以你想说你是个有梦想的吃货，就是这个意思吧？ 8 看着奈奈吃着刚买来的卤味，突然发现，奈奈好像圆润了很多？于是就说：少吃点，你好像近来胖了。你说什么？麻烦再说一遍！媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ 9 今天难得周日在咖啡馆呆了一下午，于是我是窝在靠垫上睡觉。坐在我旁边的是一位妹子，一直在笔记本上敲敲打打的，瞅了几眼，满屏的英文。大概还是学生，在鼓捣论文。身高腿长的，颜值不低。没想到的是，这位妹子第二天竟然来我们公司面试，在前台遇到我，兴奋得大叫：“大叔，怎么这么巧！昨天下午你睡我旁边，鼾声可响了！” 10 昨天我生日，老公花了80多万给我买了各种包包、首饰作为礼物。我很开心，但一起吃烛光晚餐时不知为啥，心里突然有一刹那很心慌。我赶忙问老公：你说如果你没那么有钱的话，还会给我买礼物，对我那么好吗？老公想都没想直接回答：当然不会，我怎么可能会没钱！ 11 非常激动，聊天大半年的女网友终于同意和我见面了，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝得不省人事的时候，我马上订好了房间。背着她进入房间，确定她睡了以后，我邪魅一笑，赶紧连夜坐火车逃回了老家，妈呀，现在P图技术这么发达了？别被他看上了走不了，吓死我了！ 12 高中的时候学校不给我们带手机，于是我们都是上课传纸条玩。有天和同学正扔着忽然被老师发现了，老师立马让我捡起来。说：你传的什么，啊？一天不好好学习，给我念出来。我迟疑了一下：老师，真的要念吗？老师几乎用吼地说出来：念！于是我字正腔圆地念道：你看讲台上，老师没拉裤链耶！读完后只看见老师默默地捂着脸走出教室… 13 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这.……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵……”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就自己进去了。一会他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正郁闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了……”

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