#生性薄凉，滚烫的嘴捂不热心窝窝 知乎上有个高赞问题：薄凉的人，是如何对待生活的？答曰：不受外界诱惑、不被圈子同化，永远活在自己的节奏里。 薄凉之人，最不愿为难别人，也不委屈自己。不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人麻烦我自己。与其说边界感强，不如说自我防御性机制构建得好。自己的事，习惯自己做来，别人插不进去。 余华在《在细雨中呼喊》中写道：我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。如果妳真这么相信，就错了。天下人都知道，他有知己和忘年交：李健。据说，他读懂了他～ 现代人际间的相处，时间成本很高。 尤其是深圳这座城市，时间最为宝贵。时间给了谁，谁最重要。用来读书，知识最重要。用来写作，思考最重要。用来学习，提升最重要。用来呵护，家人最重要。用来愛人，那就是关系最重要。 无聊者自厌，寂寞者自怜，孤独者自足。 从心理学角度探究，薄凉是人际关系弱化的表象。当我们表达需求，如果得到满足，就会更加渴望关系。如果需求被忽视，人就会怀疑关系。如果需求被否定，人就会逃避关系。如果还被反过来要求，人就更想逃避，直至彻底封心锁愛。 潜意识里，就是妳对关系产生了恐惧。 任何一段小心翼翼谨慎维系的关系，会让妳很累。久而久之，累成了一种常态，妳觉得自己焦虑了，累了。这段关系也就成了负担，且在潜意识里形成了这样的心理暗示：关系即要求，互动即压力。到最后，发现还是自己一个人呆着比较舒服。 内心里，无论多么希望获得恩宠。 实际上，无论如何也做不到亲密。 不相信妳自己是被别人接纳的，不相信别人对自己会无条件的好。即使别人表示了一点点好感，也不敢接受。有一种要不起的感觉，更不会沉浸式享受关心和宠愛。就算别人拥抱妳的那一刻，你都没有好好享受这份甜蜜，心里想的是：给别人添麻烦了，这多不好，压力好大啊～ 这种亲密关系带来的压力和恐惧，有时甚至会表现为抗拒。好比喜欢妳的人说: 我想看看你的照片么？你能煲个靓汤给我么？在这个时候，妳就会习惯性表现出来攻击、责问和不爽：你怎么老要求我做这个做那个？我就不～ 结果可想而知，往往不欢而散。 要知道，我们都是从关系中获得滋养的。愛是力量的源泉。敏感多疑的人，或源于童年创伤，或遭遇情感损伤，内心感知和接纳亲密关系的能力差，会本能地疏远或拒绝别人的靠近，注定无法和这个世界怡然相处。 真正的内心强大，是在车马喧嚣后，还能在心中修篱种菊，而不是逃避现实，躲在黑夜里，蒙着被子，独自舔舐伤口。 余生很贵。学会感受愛，分享愛，时间和精力不止留给自己，还要予人热情，情感有选择，善良有底线，付出有原则。 既能保持自己的节奏感，平静淡然，也能和善温良地与愛妳的人好好相处，而非始终高冷傲娇，特立独行，活成那个高度自恋，无人关愛，心无所依的陌生人。 有一天，当我们老了，孩子们问起我们人生的意义时，可以这样幸福而笃定地回应他： 让我内心欢跃的，不是自怜者的孤单和路长，而是因为心中有爱，和他看见了波澜壮阔的大海，和银河闪耀的星汉。而不是说，我的一生都在逃避和等待中孤独终老，无法疗愈自己。 #半生薄凉未知暖 #完美孤独

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