想起今年年初的时候,外公也和我谈到了死亡这个话题。我能感受到外公对死亡的恐惧,也能理解他的这一份恐惧更多是源于对这个家庭的不舍,甚至是对这个世界的依恋。那天是大年初几,家里的长辈都到市区去转运了,我向来不喜欢这种场合,就留在家里陪着外公外婆,说是陪伴,其实不过是玩玩手机,和他们聊聊天。其实我和外公外婆关系算不上很亲密,可能一年也就见到一两次面,但是我打心底里喜欢外公外婆,他们对我比爷爷奶奶对我要亲密得多。闲谈的时候,外公问了我很多dang的历史,也给我科普了峥嵘岁月再创辉煌的很多知识,他是一个老dang员了。说着说着,他回房间给我拿出了一张纸,上面写着一篇悼念他的嫂嫂的诗歌,他的嫂嫂兼同龄人,相识86载,去世的时候他很想去现场,但是舅舅担心外公会悲伤过度,不让他前去。那一天,他托的的孙子,我的表弟,拿着悼念的文章去现场,请求舅舅帮他在葬礼上朗诵。当然,舅舅也拒绝了。
外公给我念的时候,我们都没有忍住眼泪,哭成两个泪人。死亡是一个亘古不变的话题,也是每个人一生都必须经历的阶段。我送走的第一个人是我的爸爸,那天在icu里面,第一次真真切切知道了什么是心痛的感觉,那时候的爸爸并没有立即撒手人寰,他还有很淡薄的意识,全身上下插满了管子,因为开颅手术,脑袋也被厚厚的纱布包裹着,渗了很多血渍,就是电视里的那种场景。医生让我们刺激爸爸,不要让他放弃求生欲望,那是时隔半年多第一次见到爸爸,真的很心痛很难过。硕大的病房里,躺着都是重症的患者,每天固定十分钟的探望时间。第一次见到术后的爸爸,真的是崩溃了,说了很多很多话,大概就是这一辈子第一次对爸爸说那么多话。爸爸那时候一定知道是我,因为他抓我的手抓得很紧,检测仪的心跳也很快,情绪明确是波动很大。但是,那也是我最后一次对爸爸说那么多话了。之后爸爸变成了植物人,再也不会对我的话有反应,再后来我也说不出一句话了。后来的后来,十一个月爸爸走了,葬礼上我哭不出一滴眼泪,不知道为什么就是好累了。在殡仪馆的时候,看到爸爸变成了一抔骨灰,终于还是哭得撕心裂肺了起来。爸爸把我养大,第一次花我的钱却是我烧的纸钱。
2020年6月10日,凌晨四点四十五分。那一天,爸爸彻底地离开了。这些年来,爷爷奶奶也陆续走了,没有引起我很大的触动。爸爸走后,最深的一次触动就是和外公相视而哭的那一刻,我们各自坐在自己的位置上,自顾自地哭着。

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Anna: [抱抱][抱抱][抱抱]