大半夜睡不着，想了想一点以前的事情。
大学毕业的时候，我有个对象，他说只要我愿意跟他结婚，因为他父母都有关系，我就能留在当地的三甲医院工作，对我当初一个二本毕业的学生来说，很好了。那时候我一直努力考研，他就告诉我没必要这么努力，我直接就能有好的工作。可能还是由于不够喜欢，我没听。
过了两年，我在南京读研，他来找我，半夜一点约我去酒吧，可能我太乖了，去肯定不会去。第二天在新街口吃了个饭，我惊叹于他怎么变了这么多，可能也已经结婚了，玩性越来越大。他惊叹于我的等级观念，他说了一句，你现在比南京人还像南京人。
再后来我又遇到了一个男生，有车有房，情绪价值满分。可是我一直没有安全感，不是我的自我怀疑，而是我明白这个满分的情绪价值不是凭空而来的。我默默知道了很多，从一开始，我会生气，会愤怒。到后来我已经不去计较了，平平无奇的我不能太贪心。后来他变了，他变得更在乎我了，也不知道是真是假，他的亲戚朋友还是催婚甚至催育。但是，我明白所托非人，不过这话，我也没法儿和他身边人说，总归他们是站在他那边的，所以我又放弃了。
我今天突然想到那句我比南京人还南京人这句话。我想到了😷期间，我没做错任何事情被人拿捏，只是因为老板之间有矛盾，那次我哭的特别不知所措。我想到了科里有一个关系户当3️⃣，原配来医院闹，后来大佬出面，原配带着男的登门道歉。我想到了有个大佬的学生拿我们的试剂，我们翻了监控，还质问我们怎么证明是我们的，结果我们的头头还让我们去道歉。我真的明白了人分三六九等，不过也明白了，一切都有代价。
看看自己身边结了婚的女孩子，太多的无可奈何了。读博期间我的结婚压力反而小了不少，宿舍里的貌似都看得很开。
前段时间预答辩，评委里有个女老师给我打了很高的分数，我也不认识她，但是想了想咱们女孩子优秀了可真好。
我的工作最后终于定在了上海，我也知道很大的运气成分，不过也更让我觉得上海的开放包容。想想师兄前段时间和我打电话，把我说的一文不值，我还难过了一阵子，现在想想，不过是普男的那点指点江山的傲气加上本来瞧不上的人有了运气之后的眼红吧，我还在这边自我反省，真就是不太想要这个朋友了，不过还是忍忍，多个朋友多条路。只是不能交心了。
去泰国玩了玩，1000🐷可以找10个帅哥拍照。这样想想，反而觉得拿着手机等他回消息的日子有点可笑。
我今天仔细想了想我想要什么，我想有个自己的小房子，可以乱糟糟的，可以养小猫，可以让我的父母来住。然后努力向上走，钱全不的确可以定义对错，也可以给予相对的自由。
我依然相信爱情，可是好的感情不能是一个陷进啊，一边告诉我掉下去会接住我的，一边我掉下去之后就发现再也爬不上来了。一起变优秀，才是对彼此最大的尊重。
