最近可能是听着《人间欢喜》的小说情节很有代入感，那是青梅竹马的感情，从中还有些戏剧化的情节和身为社会人的无奈。虽然我没有从小到大青梅竹马的爱情，但却有很多从小玩到大的同性朋友。可惜，随着年龄的增长大家各奔东西，不光是人各奔东西，就连感情也割裂开来，慢慢失去了联系。昨夜的梦让我回到了那个高中时代，那个有很多高中闺蜜和家长们还很年轻的时代。
梦里的闺蜜家依然是49号院里在当年还算是豪宅的高干住宅，闺蜜的爷爷是某部委的领军人物，那种正部级的领导。但奶奶是文盲，是一个从没上过学，从小被叫做童养媳的瘦弱女子。闺蜜来京时没有北京市户口，初中一直是借读的身份在我们学校读书，她骨子里既有农村出生的自卑感，又有家境优渥的优越感。这两种感觉让她对于任何事都有正反两个截然不同的反应。每每去到爷爷奶奶家，我都会非常小心翼翼，但爷爷的平易近人和幽默风趣往往能让我忘记他的领导身份，而奶奶的小脚总能让我感觉到些农村的气息。就是这样的夫妻组合，让我在十几岁还很懵懂的年龄对门当户对有了不同的解释。从初中和闺蜜在一起，我们就互相蹭饭，今天我去她家吃一顿，明天她来我家蹭一顿，那种家庭的温暖到现在回忆起来都觉得好幸福。梦里闺蜜招呼着我跑到她的小房间，给我看她写给初恋男生的悄悄话，还把给他准备的礼物跟我展示。而我看着那个她精心准备的礼物嘲笑她，问她你这不是倒追人家吗？梦境里她骄傲的回答我说“谁追谁不重要，重要的是是否能追上”。那个她喜欢了三年的男孩，是我家楼上的邻居，是比我们大三岁的高二学哥。为了追到那个优秀的男生，她努力学习，最后考到了清华大学法律系。虽然最终她没能跟那个男孩走到一起，但最终的结果是她的优秀让她找到了清华更优秀的同学，完美结合了。 这是初恋带给她最好的结果，激发了她的学习动力，只为了让那个男生对她刮目相看。当然，完全不能忽略人家爷爷和爸爸都是清华学子的强大基因，否则我相信以很多人自身的能力也无法让梦想照进现实的。梦里我们那么好，无话不谈，也只有我能忍受她暴躁和温柔的两面性，所有同学都对她经常性的自以为是和不顾别人的骄横适应不了，而只有我默默在背后给她做各种善后工作。那个时候天很蓝，感情很纯粹，我一度以为我们会是一辈子的朋友，但事实总是会很残酷，也会很有教育意义。
我们现在没有任何联系方式了，好像这个人从生活中抠掉了，就像把合影中的我们抠掉了一样简单。这个梦让我回忆起小时候和她的点滴生活片段，又勾起了我的伤心和不舍。但人总是有尊严的，当年仅仅为那么一句话，她就毅然决然在微信中拉黑了我，而我在等了她八个月没有得到释放后，终于也失望的把她从微信里删除了。删除的不仅仅是微信，还有我们共同一起养老的诺言和那些尘封已久的记忆，更有那些大学几年里频繁互诉衷肠的书信。偶尔还能从同学中得知她曾经回国，曾经聚会，但内心里的波澜却逐渐褪去，留下的是倔强的不想主动言合的小脾气。从小到大都是我让着她，为什么我就不能做回自己呢？没有一个人是永远能容忍你的，老公孩子或者任何一个朋友，包括我。在心中祭奠着那段青春岁月，无所顾忌的付出和真情投入，不后悔曾经的所有，也不后悔现在的遗忘。任何人这辈子都会有遗憾吧，遗憾当年的年少无知，遗憾太多了就麻木了，变得适应遗憾，也适应遗憾以后的平和生活。
最近总是觉得开心不起来，但又不知道为什么不开心，好像时间静止了，水不流动了，思想也停滞不前了，那个随时都可以开心的我慢慢变得沉默寡言了。思来想去自己为什么不开心呢，是因为学习的时候总感觉到记忆力衰退吗？还是没有什么可以期待和玲我兴奋的事情？对未来目标的不确定性？好像又都不是。当我们感觉什么都拥有的时候，突然就变得郁郁寡欢了，难道是目标达到后的瓶颈期吗？自从换了岗位，有了合作很好的领导，工作氛围改变到我从来没有达到的满意程度后，好像目标就变了，变得想要一份安逸的生活，一个不思进取的混日子的生活了。好吧，允许一切的变化，更允许变化中的自己放空，让一切再慢一点，慢一点，让我有静下来的时间思考和回味。美好的终归还会美好，失去的也终将变得不再重要。
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