加班到零点，决定暂时告一段落，打开《袖手旁观》听，准备睡，突然想起来，把这里编辑的草稿写完。 这阵子莫名想起好几次这段尘封的记忆： 大学有次放长假回家，好像因为什么事情最终到家那趟动车时间很晚，也折腾一天，我都累了。 我爸自己说要来接我，但来了之后又处处透露出由于接我，他都不能好好睡觉的责备与埋怨。 晕车加上疲倦，我上车后昏昏欲睡。却听见他近乎冷酷的语气说，我这样精神萎靡的状态多么愚蠢危险，他要是个普通的司机，说不定本来不想害我，看见我这样也想害我了。 我不知道一位父亲看见自己女儿脆弱无防的一面，正常是什么心态，会想着这个人现在很适合加害？ 但是我原本正是因为在父亲身边，才会想着自己可以短暂放心的昏昏欲睡一会。 我对于亲密关系的不信任感来源于许多方面，青春期时，我不能展现自己的彷徨和感到委屈，因为他觉得他对我够好、够用心了。我理应长成他理想的样子，对他的情感也如他所想。 他一边不遗余力告诉我各种黑暗面，甚至在我原本接触不到的时候亲自下场施加于我，美其名曰他来教训我总比别人教训我来的好，他高高在上看着我痛苦，不理会我的哭喊，直到我学会伪装我已经不痛了，这件事我能承受了，才会停止，他才会满意。 只是同时，他又希望我对他有对父亲的孺慕之情。我想，或许，他曾经动摇过，他也怀疑过是自己这种教育方式，很难让一个不患有斯德哥尔摩综合症的孩子仍对自己产生孺慕之情。但最终，他还是更偏向于要一个“完美”“强大”的“自己的作品”，也可能是因为我妹妹的出现，让他索性放弃了我身上感情这条线，干脆把纵容宠溺都给了妹妹，于是我妹妹如他所愿的保持着天真烂漫，会撒娇、会信赖。 在我个人坚定意识觉醒、激烈的反抗他之前，他借父权，满足私欲，操控自己的孩子，以此作为有趣的游戏，在我的心灵留下了难以磨灭的伤痕。 成年后挺长一段时间，我陷于习惯性伤痛的重演。 我的第一段感情，现在想起来不算是感情，而是“熟悉的痛苦”，对方借着权利控制我同时又不够爱我，把我视作一个亲手打造的作品，不尊重我的人格。 最终，我用断断续续几年时间，完成了第二次“重蹈覆辙”，在反复痛苦后彻底离开了，同时意识到这是一种病态的模式。 在那之后，我没有顺利经营过一段关系。 现实往往是，在我自身状态好、能量充足时，我可以轻易吸引到我想要吸引的人，但若偶尔我能量不足，这一切就会难以为继。 这让我产生了疑惑，疑惑自己是否戴了面具，才造成这样的现象频发，可明明，这些也都是我；疑惑一个好的伙伴是否本该可以接受对方的不完美，只是我还没有遇到这样的伙伴；疑惑是否一个好的伙伴接受程度也有限，消极时刻仍然是靠自己度过比较合适。 除了自己，我从来没有成为谁的最重要的人。 尝试真是让人失望。

评论：
远方传来风笛: [抱抱][抱抱]