写给自己的三十二岁生日 不能接受自己的年龄要三字开头，已经不能接受了整整七百三十天。时间过得越来越快记忆越来越模糊，很多事情都不确定是否真的发生过，每次回忆起来就像在看别人的故事，而我要做的就是拼命用拙劣的文字把这些随时会忘得一干二净的记忆记录下来。这么一想确实很对不起那些曾出现在故事里的主角，配角或路人甲。通讯录里的一些号码已经很多年没有拨通过，微信里的好友人数也在自己每次发疯的时候锐减。总觉得自己有很多想做却没有做的事情，可仔细一想，好像又无事可做。 曾经可以彻夜长谈的人现在寥寥无几，每个人尚且自顾不暇。曾经朋友们在一起会说将来要怎样怎样，现在只能在端起酒杯的时候提起以前怎样怎样。至于将来嘛，大家很是默契的闭口不提，或无力，或不敢。 有些人已经见过了最后一面，有些人却还没来得及见一面。毕业时抱在一起痛哭流涕的室友说好要常联系，可在我踏进他所在城市的时候也未曾见上一面，甚至电话都没打一个，可能就算见了面也没有太多话想说。我怕曾经那么要好的关系在沉默中结束，回忆里带着尴尬与空白，不知开机，不知杀青。就算有再多的话想说，对面已经不是该说的人。 这几个月虽然说不上是最黑暗最艰难的日子，但的确很难熬。忘了有多少次醒来自己躺在卫生间冰凉的地砖上，然后忍着头痛跪在地上收拾满目的狼藉。就算这样我也从没想过找人倾诉哪怕一次，也没想过找人大哭一场发泄一下自己心中的苦楚。我确信那些所谓的安慰毫无用处，没有意义，只会让原本痛苦的我更加不堪，不如坐在工作台前多刻一条线，多喷一次消光。 那句话怎么说来着，现在让你放声大哭的事情终有一天会笑着讲出来。一群人坐在一起就是互相听着彼此的笑话，然后继续生活。其实这样挺好的，我深知自己是一个人安于现状不会做出改变的人，当然，也不会试着去改变别人。一切的跌跌撞撞，踉踉跄跄都源于自己那该死的性格，我曾花了那么多时间和精力尝试着去改变，到头来发现根本无需这样，于是便开始释然，解脱。 有一年生日赶早上的飞机，来不及吃爸爸煮的生日面，拖着行李箱噼里啪啦的刚上车妈妈便急匆匆法的从楼上跑了下来。深秋的清晨妈妈只穿了一件睡裙，寒风粗暴的打乱了妈妈的鬓角。妈妈递给我两颗用锡纸包好的鸡蛋一遍遍的叮嘱我开车要慢点，到了要报平安，一定要吃一碗面。我开玩笑的说出去玩又不是生死离别，妈妈当时就掐了我一下。我知道爸爸一定站在窗口看着一切，那时我便决定此后的每一个生日只在家里过。我想要在自己还可以的时候多陪他们久一点，再久一点，更久一点。 曾经在市场卖菜的区域里挑挑拣拣，柔声的问着电话那头西红柿和番茄的区别，土豆和马铃薯有什么不同，菜已经买好了要不要带一颗糖回去。那个市场后来再也没有去过，其实那个城市我也没有再回去过。 不知不觉唠叨了这么多，最想说的是，不论是你，还是我，能知道自己想要什么就好。 以上。 写在自己三十二岁生日，并祝自己生日快乐。

评论：
爱哭鼻子的楠楠妹儿: 生活不易，要学会爱自己，好好照顾自己[吃瓜]加油＾０＾~
作者: 谢谢。
爱哭鼻子的楠楠妹儿: 客气[偷笑]