从今天开始，我还是想继续用文字的方式记录下去，最近一直在看抑郁症的书，书里都告诉我，用文字的方式，写作的方式，写日记的方式，都可以得到舒缓缓解一点点，这就像你跟心理医生对话一样，把你心里最深处的东西挖掘出来，这是与自我的对话~~
在这本《在抑郁症这件事上，你并不孤独》书里，她的文字真得有在治愈我，在我很绝望的时候，我就会想去看抑郁超话，看抑郁的书，哪怕一段句子，一个词语，它都能燃起我希望之火，
这是我摘抄的作者段落，希望我们能一起共勉~~
抑郁像是大脑在发高烧，痛起来像手握一块烧红的炭，被灼烧得皮开肉绽，在麻痹和烫醒后再次撕裂伤疤中循环。无法忍受的时候我甚至想，是不是死亡才是越狱的唯一方式？
现实生活中，大家都在过各自的难关，而我被囚禁在噩梦的监牢里，日复一日、年复一年地如同西西弗斯般重复着苦难劳役，刑期望不到头，巨石却张牙舞爪地要把我压至干瘪。（这段话深深触动我，每个人都有各自的难关，所以只有自渡）
那段日子朋友怕我出事，每晚接力给我打电话。有一天我觉得所有的眼泪都流干了，他们依然不挂电话：“不想说话可以不说，哭一会儿也行，我等你哭累睡着了再挂。”
“为什么要为一个病人浪费这么多时间？”
“因为你值得。”
这五个字击破了我一直信奉的“价值交换是一切关系的尺度”。他们无条件的陪伴和不求回报的善意，让我重新建立起自己值得被爱的底气。是你们浪费在我身上的时间，使我变得如此珍贵。
也让我明白，此刻沉稳睡去，明天能够再醒来，就是生活当下的意义。
24年前，父母给了我第一次生命。饱受折磨的我，为自己执行了无数次死刑。
24年之后，我人格的重建、生活热情的重启，全是由朋友们馈赠的。这一次，是我自己把自己生出来，赋予了自己第二次生命的意义。
对抑郁症患者来说，每天睁眼醒来，就像是又开启了一场马拉松。不知道跑了多远，不知道什么时候到达终点。但马拉松的意义不在于输赢，而在于奔跑。
在一次次自我挣扎的深渊里，互相救赎的悬崖边，每一次打卡，都是病友们最大的努力：活下来，就是这一天里最伟大的事情。
我开始逐渐增加阅读量和运动量，让自己的生活越来越积极向上，虽然还是有些困难，但我能鼓起勇气推自己一把。现在的我可以坦然地面对过去的自己，我不再孤立无援，而且我自己就可以成为自己的后盾与救赎。（这是我还做不到的，但是我也一定要做到，我要最后变成属于自己的光）
治愈我最好的药物是爱
微博上有一句话：人能理解骨折的人没法走路，却不能理解抑郁的人无力生活。
我想，爱的力量，并不在于让人痊愈，那是药物和大脑神经中枢做的事。爱的力量是让人觉得世界轻盈，而自己有力，我可以一把托举山石，但要小心翼翼地抱住你。
面对告别、离去、死亡，每个人都有自己的看法。可我知道，我能做的最大程度的理解，就是放纵你去寻求你的解脱。可是当你纵身一跃时，我还是忍不住去拉你的手。（这时候多想有个人兜住你啊）
抑郁症每一次吞噬人的时候，坚强的人也许能从深渊中逃离出来，但你永远不知道，下一次被绝望裹挟的时候，还能不能再幸运地挺过去。
“我知道你此刻一定很痛苦，否则你不会选择用自杀的方式来解决问题。也许你觉得生与死都是你自己的决定，别人无权干涉，但是我还是希望你活着，因为我在乎你的死活，如果你想，请一定来找我，我在的。”
我们永远不知道，在哪一个瞬间，就会同最亲密的人天人永隔。
如果爱她，就关心她。请不要收敛你的爱，尽情表达。
原以为抑郁症好了之后，我已经对来自他们的伤害免疫。没承想这层烙印形成的痂层剥脱后，竟唤回了更幼时的记忆。从那之后，我便失去了乞求“别打了”的话语能力。
成年后，常有人说“一切都是最好的安排”“你要感谢父母当初逼你”。伤害本身的负面影响不可消弭，但只有我们耗尽力气把伤害消化，才能催生出价值。多少小朋友夭亡在这条路上，所以这不是价值，是我们这一代破碎灵魂的遗产。
世代相传的家暴给子孙留下的终身阴影与抑郁基因，那些建立在亲人间不信任、嘲讽、侮辱基础上的暴力行为，
摧毁了遭家暴者的一生。他们自罪自责，时刻感到恐惧，“一旦我做错了事情，我就会遭受最严酷的惩罚”，这为他们日后的人际交往埋下了抑郁的祸根。
践踏人格的故事也不会因为一次家暴而结束，那些家暴的受害者如果没有得到有效的疏解，也极有可能成为施暴者的角色。他们承担的苦痛不会就此消弭，成年后家暴阴影依然会笼罩在他们头上，只不过，被施暴者的角色可能已经转变。
暴力不是用来被原谅的，而是应该被反抗
上（完）
[太阳][太阳][太阳]
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布洛芬: 需要帮助吗
