昨天吃完饭后一家人坐在一起聊天。
我弟说起过年要和弟妹自驾游去上海。
没有同行的人。没有朋友。
他说。上学时的好兄弟开始变得斤斤计较。
他说我从来不计较这些东西。
我在旁边听得很不是滋味。
虽然我跟弟弟差距不大。
但弟弟从小是问题少年。
又是男孩子。
爸妈从小给了他足够的爱。
我作为家里的“小大人”。
没有过叛逆期。
听话。不惹事儿。
做着她们喜欢的所有事情。
弟弟叛逆期买了好几辆摩托车。
我要换个自行车。
家里人都觉得没必要。可以骑就行。
弟弟换了无数部手机。
我高中要买个手机。
我妈拉着脸。
最后给我买了最讨厌的粉色。
刚开始上班的时候。
斤斤计较到十几公里的路。
宁愿走着也不舍得打车。
喜欢的东西。
哪怕贵一点都在心里对自己说。
乖。它不值这个价钱。
我小心翼翼地一直活到现在。
恋爱从来不会提任何条件。
别人对我的好。
我会第一时间问自己。
他喜欢我什么？
我值得吗？
会害怕。
会不知所措。
她们说男生喜欢作的。
但我不敢。
一点安全感也没有。
我怕他真的离开。
不知不觉活成对方想要的样子。
但却不是我的样子。
我知道我一直在生病。
我欣然地接受所有人的离开。
因为坚信没人会陪我一直到最后。
从没体会过有恃无恐的感觉。
没被坚定的选择过。
他们都说我很好。
却说不上来我哪里好。
我没有真正的洒脱过。
我斤斤计较着每一件事。
总是在心里为每个人的离开而难过。
就像高中毕业后的某一天。
我跟我爸说。
给我买个银镯子。
我爸说。好。给你买。
大学毕业后的某一天。
我给自己买了一个。
后来生日远方朋友送了一个。
朋友送的一直带到现在。
我妈时常开玩笑说我没有感情。
像个冷血动物。
她肯定忘了。
上学时只要我跟她要钱。
她那个冰冷的眼神了。
我却一直记到现在。
这几年一直试图跟自己和解。
结论是我喜欢这样的自己。
敢爱敢恨。
许是所有的叛逆期都留到了现在。
目前。我爱现在我的所有。
不想生小孩的原因是。
性格缺陷。
不会是一个好母亲。
也不想让她成为下一个我。
评论：
四五鸡蛋: 缺乏安全感，子女教育，重男轻女[地铁老人看手机]
天下无双: 加油[抱抱]
乱花渐欲迷人眼: 这么重男轻女
