吃多了就撑的慌，睡多了就睡不着，前半句说我，后半句说今天的孩子。气炸我了，嚷了几句孩子睡觉，给我弄清醒了。 于是又开始控制不住的胡思乱想 为什么孩子不睡觉影响我心情呢，因为这些年孩子都是我自己带。你说好好的一个女孩子，成了妈，抚养几个孩子，公公婆婆向来不管，再加上一个比恶婆婆还恶的老公。你说我的情绪能稳定吗。我也是个人啊，从一个娇生惯养的女儿，突然一下子就成了免费的保姆，去做饭做家务，去赚钱养孩子，去应付那可恶的老公。我情绪能有好吗，，但凡老的能帮我带孩子分担一下，但凡老的不帮我老公若能帮我分担一下呢。 现在就是有几根弦一直在支撑着我没有崩溃，比如我的儿子，比如我还是想回到那个快乐的自己，好在我的原生家庭是幸福快乐的，不然我真的撑不住这样的婚姻。 年前老公说他们一年比一年老了，还回家回家吧，其实某个时刻我是动摇的，因为父母对我的教育我的本身是善良的。但是现实和理智告诉我，我是不可能回去上演家和万事兴的，我给过他们机会，去年回去过，可是来年却照样莫名其妙成了他们嘴里的“不懂人事”，好，左右回去都是错，那真不如干干净净暖暖和和的在自己家过年。以后每年就这样，习惯就好，关于以后怎样跟孩子解释，那以后再查资料学习。 最近学会几个词，一个是“我又不是讨好型人格”，那天听到这句话的时候，我一瞬间就想到了自己，真么多年，一直是讨好型人格，和我的母亲有关。我妈妈很善良，很善良，从小她就说我的一个亲戚身份地位高，我那时候都不知道他脸长什么样，从小就说他家有权有钱，这样那样，告诉我过年要跟人家问好，告诉我说话要跟人家客客气气的，将来吃饭要跟人家怎样怎样，还有其他人家，在我妈妈的嘴里也是各方面条件比我们家好，，，我还没见过他，我就是自卑的，后来因为原因去那个亲戚家住了一年，我把自己带入到了保姆身份，去不情愿却又装作开心的干活，做饭，伺候他们家的狗狗，鱼。。。其实我家条件不错的，但是我是骨子里的自卑，明明自己娘俩好几套房子，以前在相亲的时候，对方说他家一套房子的时候，我居然觉得人家条件好，恨不得因为他家有房子嫁给他，自卑到深处就是虚荣。内心自卑，却又渴望着虚荣的那些，所以被前男友骗，所以被骗后一瞬间又渴望单纯的“爱情”，结果再次被假象欺骗，也因为母亲催婚，没看好眼前的老公，没了解他的父母，家庭，草草结了婚。。。婚后老公展现出了本来面目，我却因为有了孩子舍不得离婚。。。一步一步到如今。。。 谁也不怪，也不怪自己，到今天，和我个人经历都是有关系的。妈妈一直教我好，只是她骨子里也是自卑的，她只是把她认为好的东西，好的思想，教给我了我。让我孝敬公婆，让我往好处做，哪怕装的，也要处好关系。但是妈妈没有告诉我，对公婆好之前看看公婆是什么人再说，所以我一味对他们好，才有了他们的得寸进尺。一句“不就是没给你带孩子吗”，你们可知我最难的就是刚结婚带孩子的这几年。没钱，没人帮，还有个这样的老公。。 老公，我妈，都跟我说“哎呀都过去了，别计较了”，真不是我计较，过去的确是过去了，但是那是因为时间才过去的，而不是因为你们帮了我过去的，所以我不明白为什么几年的痛苦能因为一句“都过年了”就一笔带过像没发生过？ 你们可知这几年因为我一人带孩子我流了多少泪，我多少个日夜没睡，我被老公欺负成什么样子，我算是内心强大，没把我逼成玉玉正，假如我成了玉玉正，到你们嘴里你们是不是要说我活该，更假如我真的寻s了，你们是不是还想好好的日子怎么这么想不开呢。 所有人包括亲妈都会只看表面，妈妈那个年代的女人不会想我的心思是什么样子的，她只是一味善良的觉得我婚后就该相夫教子孝敬公婆，但凡是我不痛快就是我作妖了。 这个世界呢，来的时候一个人，最后其实也是一个人，你的父母，老公，孩子，都是在你人生中的过客，不会跟你一起来，也不会跟你一起走。 关于妈妈，以前我一直和妈妈知无不言言无不尽，言无不尽，我总觉得妈妈教我的都是对的，其实我有点遗憾为什么我到这个年龄才意识到她教我的做法很多都是不对的，那么以后开始觉醒吧，多看看书，多看看为人处事，什么是正确的三观。 老公呢，我默认“嫁谁都会有遗憾”这句吧，虽然网上经常说“怎么可能嫁谁都一样呢”很让我羡慕，但是我的孩子们不允许我去尝试一次离婚再结婚或者一个人带他们。大部分婚姻是不幸福的，我默认自己是个普通的大众人，接纳自己是个普通的大众人。接纳对牛弹琴，接纳拳头打在棉花上的那种无力感，接纳他的冷暴力，我不再期待他改变，7年了，他改变不了，除了婚前骗我的日子，他一直不是我想要的那种婚姻和男人，没办法，孩子不允许我去换爸爸或者没爸爸没妈妈。 其实这个世界对女人真的很不公平，她在婚姻里得不到的爱，如果去别人那里获取，就成了大家口中的“出轨”，没有人去了解她为什么出轨，大家只会说你看“她多s，还靠人”，而男人出轨甚至会指责家里的女人是不是没做好，（）

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