144分钟的电影 一帧一帧的倒带起我封存的痛苦记忆 那份藏起来的不敢面对的片段 也曾经和另一半分享过 那份阴影童年 让我自杀未遂的很多次的童年 今天随意的对话 他记不住事情的差劲记忆力 让我认定他不会和我共情 1.我怕黑 很怕，怕到你把我关在黑暗处我会发抖 用我有夜盲症掩盖我的怕黑 9岁那年 3年级 一个妇女想要得到生男孩带来的尊重 她躲去，外地一年，孕育一个男孩 她离开的每个晚上 作为我的父亲，那个中年男子 他每一个夜晚都在打游戏 那时候家里条件不好，住的房间 和办公室间隔一个2百平的仓库 有事情去找他，要穿过整个都是黑漆漆的仓库 我在求助不会的应用题，他在打游戏 我在赶去上学的梳头发的早晨，他在睡觉 我在求助他我怕黑，他在打游戏 6岁离开外婆 7岁见到我父母 9岁他们就选择孕育另一个生命 2.戒不掉的啃手指和让自己流血 其实不是一直就啃手指 小时候被打之后 一个人躲在被窝里哭会啃手指 小时候被骂之后还需要做家务会啃手指 现在紧张 焦虑 有压力 还会啃手指 大人心情不好的总是会打人 打我 或者打妈妈 从7岁打到23岁 我工作后离开家里才打不到我 隐隐作痛的头 被玻璃或者木头割伤的皮肤 跪下来求他的“”不要再打了 3.不再敢买的贴纸和海报 我现在也很喜欢贴纸 但是不敢买回家 很小的时候 存钱买贴纸 贴在爸妈的办公桌的桌角上 贴了很长时间 有一次不知道他因为什么不开心 看着贴纸让我把贴纸全部弄下来 就这样把自己喜欢的贴纸蹭下来 满手的血泡 血泡破了是灼伤的疼 我说我的手疼 他说你别装啊 好 那就继续用破掉的血泡 继续疼 继续蹭 贴纸 后来 也有一次他发脾气 说我成绩不好都是那些没用的东西 他找来一个汽油桶 让我自己把那些舍不得的海报 贴纸 本子 全是烧成了灰烬 我曾经和另一半描述过被烧掉的爱物 他嘲笑我不够聪明，不会藏起来 4.每一次回忆起自己不开心的记忆，都去高楼往下看 不是喜欢高楼 也不是真的恐高 而是每一次不开心都会去找可以自杀跳楼的楼层 恐惧的不是楼层 恐惧的是回忆我曾经想跳下去的瞬间 直到现在 我看到高楼，还是会继续想 如果我跳下去是一滩血泥巴 5.几十年的不安全感，是不可能填补的 上托儿所被大孩子抱着摔在水泥地 上幼儿园要照顾表妹，让我留级继续上中班的妥协 上幼稚园被掐的出血的关节，疤痕一直在，没有消失过 上初中，被恐吓要打死我 上高中，补习班老师收取高昂的补习费，临近高考确不再告诉我如何做题 上大学，被室友骂到不敢回宿舍睡觉 每一次的求助，他们的回复都是 “你这么没用啊” “这有什么啊” “没什么事情不要给我打电话” 6.大学争取到可以出国做交换生 因为他做生意导致家里负债 老师把名额给了其他同学 我曾经把菜刀放在枕头下 想杀了他 曾经也偷偷把老鼠药磨成粉 想放进米饭里 不健康的心理 不强大的内心 不足的存款 满足不了想拥有一个小孩的我 我怕我会养育下一个“自己” 电影里自杀 给自己17刀的娜娜 被掉下来的门框 呼叫没理我的另一半 唤醒了不开心的我 秋晨，亲吻和拥抱还有对不起 弥补不了你没有及时出现的瞬间 没用的 #涉过愤怒的海

评论：
Souler: [不高兴了]
野柚子: [抱抱][抱抱][抱抱]