【日常丧16】
好像就是从今年发现，自己越来越厌倦长时间的微信聊天，不想和任何人长时间的线上交流，和朋友约出去的时候往往也从一周前就开始焦虑不安。
讨厌吵闹，上班时候乘凉的家长带着孩子在车站里跑，跳，尖叫，我觉得我几乎快要发疯。
强迫症变得严重，家里的物件摆放归位了才舒服，上班时候桌子上文件堆放杂乱，物件、钥匙，水杯没有放在该在的位置会让我即刻变暴躁。
开始变得较真，喜欢事情都按照自己的想法来，如果别人没有做到而结果又不好的时候，会想要反复的强调来获得对方的顺从。
这有点糟。
我有时候觉得自己该看一看心理医生。
但我又把这归结于我自己一个人生活的时间太久。
今天一整天都在克制自己的坏情绪。但本该是开心的一天。
屁晓终于考上了值班员，而又值她的生日。我提前买好了一个包送她，决定带她吃自助，大概还会一起去看一场电影。
早上她发来的第一条消息是她没有按时出发，让我不要着急。她家住的远，我一般会根据她的时间决定我的出发时间，我这个人向来不喜欢迟到，有约的当天一般会起早准备，早到等对方。
她果然晚了，我坐一号线到目的地北国地铁站的时候，她还没有换上另外一班公交，那趟她还需要坐八站，于是她决定从欧韵换乘地铁快一点。我告诉她，坐到车尾，然后北国楼梯上来我就会在等她。当时她说她坐在车头，说不愿意穿过整个车厢过去，我心想那下车穿过站台楼梯上来也是可以的。但是，但是，她没有走到楼梯，而是直接上了扶梯，北国换乘站地下线路比较复杂，她去过但不熟，但我总觉得，身为地铁工作人员，是懂得看标识的。然而，我还是高估了。她给我拍照，说是D2口，我出站去到二号线与D2口的扶梯，没有人上来，继而她说，她上来了，在消防站那里，也就是一号线的站厅。我又走回去，她还在那里傻站着还未出站，我中间问过她是否出站但她只知道拍照片。我有些生气，一来我强调让她按最简单的线路上来和我碰面她没有照做，另外她作为一个地铁人在地铁站里迷路我也很不满。
然后吃饭的时候我也有些小情绪，吃的是自助，刚去在挑选菜品的时候她就说闻着这些肉的味道很恶心。是我请客，我觉得有点尴尬，有一些我想挑选的但她进行了阻拦让我不要吃。肉拿的基本都是每种两份，会是默认的一人一份，但往往她在吃我在烤，吃饭期间我一直都不知道自己筷子该下在哪里。
后来是决定去看电影，之前她说过考完晋升考试带我去看消失的她，于是我一直没有跟别人约着去看，结果她自己在盗版网站看了，王宝强的新电影也看了一半。她想带我去看那个外国电影，但是她的优惠券很多影院场次不支持，其实吃饭的商场里面有影院，时间也合适，但她舍不得买，因为贵而且也用不了劵，后来终于还是坐公交去了另外一个商场看了一场她以为不好看的电影。也就是说，这场电影根本不会考虑想不想看，首要条件是能用优惠券。
送她的包包是个不小的包 ，看电影的时候存到了柜台，她一直在担心会不会有人偷走她的包，我很无奈但也只能安慰说没可能的。而且我为了作为礼物的神秘和惊喜感，我没有拆封她的包，但她却说万一不好怎么办，万一发错怎么办，说我也不看看。
……
就是这么一天，我整整一天都比平时更沉默，不想说话，每句话好像都有点带刺，但又紧紧的克制自己。我觉得这样不好，我也觉得对朋友这样挑剔也不好。可是我真的真的很不开心。
我对很多事情，人，好像都是减分制的。可能很多事情就是脑子一热就去做了，很多人都是热情一来就处朋友了，但慢慢磨合会觉得对方身上好像有自己不是很喜欢的点，但我不是足够直白坦诚的人，不敢说出口，只能自己消化。
我太敏感，一些很小很小的事，都在消耗我。我自己非常清楚。
他们很多人觉得我就是表面那样，大大咧咧，像个汉子，但只有我自己知道，我其实敏感的要命，也忧郁到要命。我有太多的负面情绪和不开心，但很少有人能知道。
我知道这样不好，我总觉得自己法令纹深，面相上好像说那是苦相，就是过得不好。
有时候也不知道该怎么样去改善，读书，走路，骑小单车戴着耳机下班回家，听音乐，写日记，或者一个人去远方看看。
希望我不会走到需要到医院看医生那一步。
