昨儿洗澡时 一边冲水一边思考一个困扰我很久很久的问题 自己为什么总是那么内耗？ 然后往回一直捯 突然意识到在这三十几年以来所有行为和观念 其背后的驱动力 居然都来自于不甘心 不甘于小地方生活一辈子 不甘于为什么突然来的表弟会夺走家人对我的关注 不甘于龙生龙凤生凤耗子生儿打地洞 不甘于父母对大家庭的关注而忽视我的请求 …… 不甘于为什么自己总是作为备选的那一个 不甘于命运似乎提早被他人安排 以上总总以及未能说明的 其背后还有更潜藏的未被察觉 来自于自我定位的迷失的不甘 来自于比较、苛责、忽视、打压…… 当我做了些什么时 我拧巴扭捏纠结 我期待他人的回馈 但往往听不得批评的话即便那是客观的 对褒奖亦觉得虚假哪怕那是真诚的 就架在这中间 我怀疑自己的人生意义又拼命的去使生命有趣 我相信纯粹的爱又怀疑没人配得这种爱 我一边抹着眼泪看着巴勒斯坦受难的儿童一边吃着炸鸡喝着可乐 ……… 被爱时手足无措 被忽视时仇视世界 时至今日我依然看不清自己 有时似乎很懂 跟他人分享我与自己的“和解” 有时的行为又让自己觉得好陌生 所以真的和解了嘛？ 当我尝试着把这些串联起来 似乎意识到一个以前从没想过的观点 我～ 从没有认认真真的接纳过自己 我耳中眼中的那个自我形象 皆是他人创造 而自己却从没有真真正正停下来转头看看 辞职、不婚、拖延、纠缠、停滞…… 只留一副残躯在这滚滚红尘里翻滚 黑塞在他的书《悉达多》里说 “真正的自我，就是过去一切体验的总和……” 我想或许在多年之后再回看时能体会的更深一些 但从昨天有这念头始 站喷头下睁大眼睛看水从发丝流过真个身体 那个“真正的我” 才终于在迷雾中像我传递了第一个信号 大梦一场 从现在起 要忠实而不对自己说慌 去接纳过去、现在以及将来的自己吧 意识到那个一直被忽视的真正自己 然后去找到他 尝试和他沟通听他说话 不管他在哪里他几岁 请见面时拥抱他 并从此如实地善待他 接下来 是电闪雷鸣也好 是风止雨霁也罢 天地阔远 无尽的雨天 饼干潮了 睡莲开了 饼干潮了 …… 为自己种一朵花吧 ps：傍晚十分，天气闷热非常，喝了冰镇饮料亦觉五心烦热。母亲临睡前问我，要不要凉席。我说正是需要，但得看看是什么材质。 竹席，收纳在卧室边角，稍有浮尘。 青竹，看得出很新。 母亲继续言语，低着头和我说，这是爸爸买的，就睡了一次。 五心烦热是夏至 母亲说着凉席，就突然说今天是老历的五月十六，是你爸爸的生日，我昨天梦到他了。 母亲说亡人不记生，记住忌日就好。 时间好快 亡父一生六十有七 但短短几百天 我竟有些模糊了 #随心所悟 #养花的意义 #想念父亲

评论：
呼叫星星: 当你放下这些包袱，管理好关系就越会越好，知足者富也
九万七: whoa u r a treasure
如素: 一个完美主义者的自我剖白