“命运馈赠给你的礼物早就在暗中明码标价” 旁的不多说，我之前接过的一个来访个案 以前做过2+1，靠这个拿到很多米，也有房有车了，后来因为对方老婆发现+她确实年龄越来越大了，还是想求个稳定生活，于是金盆洗手（她的原话） 对这段过往她是闭口不提，也断断续续谈过几段恋爱，但没有能成的 她说不知道为什么，感觉自己已经没什么要求了，对方最终还是会离开自己 再聊聊呢，其实有几个非常致命的问题 1.她曾经相信过“感情可以偷来” 当你曾经当过第三者，哪怕你后来退出了、受伤了、清醒了，你在某个潜意识层面，仍然保留着一套“偷情的逻辑”： “他明明有家庭，但还是更爱我。” “男人不爱老婆是真的，只是为了孩子凑合着。” “如果他愿意为我离婚，那我就赢了。” 这一套认知，其实是在否定“长期、忠诚、负责”这种亲密关系的基底 所以等她再去谈恋爱，她会在心里默默观察对方是不是也会“外拐” 她会害怕自己将来也被抢走 她甚至不敢全情投入，怕轮回上演 2.她经历过“情欲与道德”的冲突，内耗过，难修复 第三者的位置，说白了是一种被社会压着的“逆身份” 她越是投入、越是爱得真，越是在不断背叛自己的道德底线 爱着别人的老公，等着别人的老公，忍着不能见光、不能公开、不能拥有的羞耻感 这种自我撕裂的经验，一旦经历过，是会在心里留下伤痕的 等她后来遇到一个“正当”的人，比如说，单身、靠谱、愿意结婚，她反而会不自信，不确定自己配不配拥有这种安稳 她的内心会悄悄发出两个声音： “我真的值得一个好人吗？” “我要不要做点什么，来证明我配？” 这种过度补偿式的讨好，会让她反而难以安心在一段关系里 她不是不想幸福，是她不知道怎么用“正常人”的方式去经营一段关系 3.她曾经扮演的是“爱情的破坏者”，很难顺利转为“建设者” 讲真，第三者在一段感情里，是不需要负责未来的 她负责的是激情、陪伴、温存、理解，是一个“理想情人”的角色 但真正的长期关系，不是靠“你懂我”就能撑下来的，而是责任、计划、摩擦、忍耐、共建 很多人从第三者变正宫，才发现 原来他不上进 原来他逃避冲突 原来他不会管孩子、不会处理婆媳关系、也不会对家庭负责 原来，她爱的那个人，是她自己幻想出来的 就对这种人吧，我是挺无奈的，其实觉得既然说这个人想要上岸了，是不是应该拉一把 但说真的，很难，底层认知都完全是混乱的，不重建自我，很难有什么好的人生。 当了个当吧…

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