突然有一天，我好像在停下来的时候，觉得我活的很没有安全感，我也没有感觉到我很爱自己。其实我自问，我觉得我的自我价值感并不低，但是也得承认，很大程度上这依赖于来自于外界的反馈，所以当别人尝试告诉我说你不要掉进自证陷阱的时候，我惊觉我一直活在一个自己构建的巨大的自证的世界里，我总是在证明自己是有价值的。
因为缺爱，所以呢我好像总是下意识的无意识的习惯于讨好，不擅长冒犯，所以我明明清楚的知道，在一段好的关系当中，我们应当是照见彼此成长的镜子，推动彼此成长的伙伴。在别人做的好的事情上给予真心的赞美，而做的不好的时候，顶住压力直言不讳，忠言逆耳。可是后者我真的不太擅长做到，因为我会害怕“我说了他会不会不开心，他会怎样理解我的用意和初衷？”
因为缺爱，我身上还有一套防御性自恋的被动机制，这套机制就是在吵架的时候，我好像永远不会错，我也永远不会认。错的好像永远都是对方，但其实我在内心已经自省了1万遍，但我真的没有办法勇于面对“我不可能是完美的”这个事实，因为它会让我觉得这样我就不会被爱，我就不值得被爱了。
所以在很多时候我总会想着赢，我输不起。因为缺爱，我还会害怕一切风险，害怕一切未知的变数，所以我有的时候抓的特别紧，有的时候推的特别远。抓的紧会让人觉得有控制感，有窒息感，而推的远其实只是我在隔离可能失去所带来的痛苦和焦灼。我知道讨好会让我错失帮助对方成长的机会，我也知道防御性的自恋会让自己和对方困惑迷茫，让这段关无法深入，我更知道我的恐惧会让关系成为彼此的桎梏，我都知道，但是恐惧的本能永远先行。
评论：
-/-/-/-: 没关系 反正早睡失败[干杯]
静: 你值得被爱，不完美也没关系[头大]
重回Soul之熟人别cue: 世另我。我自恋的沉溺于自己取得的一点点成就，清楚的认知自己其实什么都算不上，依赖外界的反馈证明自己的价值。吵架非得争个输赢，虽然有时候我也知道自己有问题。现在我也慢慢学会放下防御，勇敢承认自己的错误，理解大家思维的不同
