新年的第一天，想要有一个好的缘起，想心情愉悦，可是给母亲打了个电话，心情瞬间不那么美丽了，聊天并没有发生什么不愉快，只是她说到了邻居一家都去市里儿子家过年了，住在后院的侄儿有帮忙照看家里时，我的心情一下子低落下来。亲戚邻里的相互帮忙是再正常不过的事情了。而我的父母几乎是万事不求人类型的，跟自己的父母兄弟姐妹都保持着距离，那客客气气的样子，甚至让人无法理解，而我——我这个在父母心里眼里都不可以有自我的可怜的家伙，好像他们的附属品一样，从小就不允许吃任何人家的饭菜，不能要任何人的东西，包括爷爷奶奶叔叔家里的，甚至40岁的时候依然如此，在他们的威严专制之下，我不但无法感受亲情，也没有朋友，他们太多太多的言行毁了我这一生，我不知道应该如何与人相处，但他们是不承认的。
我孤独我就不敢有朋友，我性格孤僻，不，我本来不应该是孤僻的，其实我并没有全部记得他们的那些伤人又毁人的言行，但我能记得的都已经让我无法摆脱，无法走出来。
真是可笑，一个拜年红包都会让我手足无措，多么可笑啊，会不会感觉很做作，可是我的手指却是真的伸出又缩回来，这踏马是不是成了病，一种心理的病，无药可医，同时我也清楚，他们就是这种人改变不了，是我自己投错了胎，我想改变自己，却感觉那么的无能为力。尤其哥哥出了事故之后，我越来越怨恨他们了，但我还要表现的正常些。呵呵 今天她又重复了一次，她什么都不信，指的一些民间的习俗，他们确实几乎什么都不信，当然除了她现在信基督，要不是因为哥哥出了事，怕是也不会信。
完蛋了，我好像有两个我在斗争，这新年的第一天，我怎么可以这样，本来和自己说好了的，今天不求快乐，只要愉悦些就好，但是我却又一丝绝望涌上心头。我真的觉得这样的活着好没有意思，对什么都提不起兴趣，也不相信爱情了！当然我更是感觉自己不配拥有，生在那样看似还好的家庭，注定了我什么都不配拥有，除了活着，虽然逃离了他们的管控，却一直都无法逃出16年在他们身边所造成阴影与影响。
这是常人无法理解的痛，所以我不能有朋友，难免会提起父母，我怕有人对我对：他们也是为了你好。不过还真只有一个人能理解，因为我们的感受大同小异，但我们的性格却大相径庭。
我是不是抑郁了？据说抑郁的人看起来还是挺正常的，好像也没有，至少我还能好好吃饭睡觉。
早上还想今天包点饺子，炖羊肉萝卜汤，这会儿好像都没有心情了！
家族的群里，有发视频的，有拜年的，有发红包的，每年都挺热闹和睦的，而我沉默了，侄儿好像几年前就沉默了，我那父母却不屑于那样的热闹。
真不该在大年初一有这么样的情绪，我如何调整一下？
尽管真的挺绝望，刚刚把米饭煮上，不管多难过，我都不得不好好吃饭，一边挖米一边掉眼泪，但我还是会想办法调整情绪的。
先睡一觉吧，然后起来吃饭！
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