重温一遍《肖申克的救赎》
接下来是我对自由的人生理解
长作文随笔 建议别看
监狱是牢笼
这个世界百态何尝不是一个牢笼
在我的年少时期14-20岁
我进过各种工厂
那让人麻木的流水线工作
流水线可以调整速度
速度快时 让人连思考都卷入其中
身边的人都是农村早早辍学出来的少年
两点一线的生活 聚众喝酒 以及游戏
一个没有 梦想 自由的世界
认知的狭隘与周围的诱惑把我困在原地
后来我换了无数份工作 也去了很多城市
有的忙碌 有的压力大 有的也轻松躺平
即便能学个手艺 后半生有个一技之长
可我还是不满意
我的心里总有声音告诉我 人生不该这样
经过不断的换工作生活地方
我的阅历不断增加 慢慢突破思想的束缚
17岁的时候 我经常找同居厉害的店长请教一些人生经验，很遗憾我没有学到什么，可是我记得我无比向往探索这个世界的精神
那时我找工作 看一些销售岗
我的面试我都会说 我不在意休假和加班
迫切的想在工作中历练自己
后来我变得越来越优秀了
得了很多第一 也被很多人称赞
18岁有好的工作让我当主管 也拒绝了
或许是我的年轻给了我试错的勇气
也或者是我对世界还抱有探索的好奇心
一个自信开朗有能力就是我的18岁
几乎所有人都会喜欢我
同年因为家里的安排
因为他们觉得我还小
说这样他们才放心愿意回家养老
就这样我被安排进了
我哥当主管的后勤工作两年
确实很自由 玩手机睡觉是常事
可我依然觉得这是一个牢笼
我满腔热血与自信被囚禁
自由的羽翼被折断
在此之前的两年 我去了十几个城市
可我在这个囚笼没有出过两公里
还有不见天日的作息 几乎看不到太阳
无数次我都想崩溃 为什么要这样
领着月薪三千 混吃等死
在此之前我都破万了
对于家庭的认知决定 我无比愤恨
还有一群宿舍的同乡同事
经常出去聚餐喝酒 而我都拒绝
他们总说我不合群 我哥也说我不合群
想要做自己 做个特别的人
就必须承受这些流言蜚语
因为我不想沾染这种
聚餐称兄道弟，酒肉池林的生活
有时我在想 他们会想自己的梦想吗？
他们会变成优秀厉害的人吗？
我想是不会的 因为人在被环境同化
那时的我 按照思想层次大概在第二层
所以我能透过现象看本质
有些鸟是关不住的
因为每一片羽毛都闪耀着光辉与不屈
在一次与上级的争吵中爆发了
他只是叫我不要玩手机 而我不听
不在沉默中爆发就在沉默中死亡
违反规定 无视领导 都是表面
那是我积攒了两年的怨气
我也和我哥大吵一架 终于离去了
最后我说 我失去的自信和能力
一辈子也找不回来了。
那是多么宝贵的品质
许多人一生都未曾有过
后来因为身份证过期无法挑选工作
只能找中介进厂深造
本来打算呆几个月攒钱就出去
但运气来了很快升组长了
但我也知道这里不是我呆的地方
虽然后面有着五险一金
工作也较为轻松 妥妥养老
我提出辞职好几次 后面旷离了
有些人毕业就在工厂几年了
还有一些年轻人 有的打螺丝岗位
甚至就自己一人面对流水线 无人交流
有时好想说 难道你们不想
看看外面的世界吗 更多的精彩人和事
一天12小时工作 无聊又单一
被社会的观念束缚 认为稳定工作赚钱
在某个年龄有车有房 再结婚生子
就是一生的追求 就是所有人的目标
其实这也没错 不同的人生道路
只是人的灵魂重量 是所遇所悟而堆积的
人的思想是在不断见识经历中成长的
有些人活了几十年依旧思想狭隘
活着只为了活着 到头来活在自己的狭隘里
别说底层工作没有多少自由的
就算是有份体面或高学历的工作
即便看了很多书的人
大部分人其实都一样 缺少阅历和感悟
缺少那些会让一个人的思想局限
我从来不崇拜谁
眼里也没有三六九等的人
没有高贵 没有低贱 没有身份
所有人归为思想上的不同
环境造就不同的人
我体验见识人生百态 很有趣
22岁时我觉得我已经毕业了
已经不需要任何阅历了
于是我一个人断舍离的生活开始了
我没有看书 也没有学历
教会我知识的是人生百态的老师
不断思考是自我考试
6层思想灵魂是我的毕业成果
‘自由’？
突破了思想层次就能看见自由了
看见自身枷锁 社会规则枷锁
有前途 爱情 金钱 权利 欲望等等……
要对每个词语深刻理解
就像前途 我不在乎的
我又不在这个世界的规则之中
随缘发展 能好就好 不好也无所谓
无非是别人的期待与眼光
自身的虚荣与欲望
我像是一匹脱缰的野马
在广阔的草原肆意奔腾着永不停歇
去追寻更多有趣的事物
一个人如果思想狭隘
那么ta的道路也永远只有一条
所见只有一片迷雾
从前我只觉得自己被枷锁困住了
后来我又觉得自己太自由了
自己又给自己戴上枷锁限制自由
看清生活的残酷还去热爱它
看清黑暗的人性 任愿意点亮一盏明灯
看清万事万物的枷锁
才能拥有解锁的答案
身体于混乱人群中漫步
思想于世界牢笼中遨游。
