母亲愿意攒点纸壳和塑料瓶，但每次我陪她出去散步，她从来不去垃圾箱里翻捡
有次我开玩笑问她：你是不是嫌丢人
母亲摇着头说：不是丢人，是有那么多连吃饭都成问题的老人，咱和他们抢啥
末了，母亲还悄声补了一句：儿子，我最看不起那些退休工资比你们都高的，天天还出去划拉瓶子
听见母亲所厌和我一致，突然间我才觉得，原来有些事情真的是遗传所然
你们认识我这么多年，在这里写了几十万字，我从没说过自己看不起哪种人
从小在外公身边耳濡目染，让我时刻都要告诉自己：为人要设身处地
可我真的很讨厌这种人
《礼记.大学》中有一句不那么闻名的话：伐冰之家不畜牛羊
冰块在古时是稀罕物，能用得起冰块的人通常都是达官贵族。中国人历来讲个仁义道德，所以这些贵族，不应该与平民百姓争利
或许换个通俗点的话说：给别人留点活路，善待自己的同胞吧
我这几日腰疼复发，举步维艰。为了养家糊口，百般无奈之下才会去务工市场找些轻松些的工作
时代，也不用经历些什么风风雨雨，自然对一个人体会也没那么深刻在之前，我凌晨到早上在海鲜市场搬货，下午在服装市场帮忙，晚上是火锅店和便利店轮换
火锅店我会熬到最后一桌客人离开，便利店一直等到凌晨送关东煮的人来
那时候时常有些可以摸鱼的俏活，但我从来不和那些大叔们争抢。我宁愿辛苦点，少睡点
毕竟相对于他们，我可以向上争取，而他们只能向下拼搏
老家有个校友，读书时我们关系不错，可能也是校园
他母亲是医院院长，父亲是我们当地国企的高管，给他安排了个掌管重型设备租赁的肥差
从步入社会后，每年相聚他都享受着众星捧月，校友和同学们也愿意巴结他，总觉得以后能有相求的地方
相反，读书时和我最铁的他，毕业之后我俩很少再联系，他也知道我有意疏远他
为什么呢？
因为有一年吃饭，他说起来一个事，大致是他家里动用关系，把整个县城大部分的保安和保洁的类似工作，都纳入了自己手中
想工作必须通过他的渠道，每个月2200的薪水他要抽500块
我当时问他：浩然，你的工作，一年油水少说就二十万，咱这小县城本来就没什么工作岗位，保安保洁还都是岁数大的老人，你赚多少钱是多啊？
后来这顿饭我俩冷场结束，不欢而散
在他眼里，我是个吃不到葡萄说葡萄酸的小人
族旺留原地，家贫走四方
我在东北长大，江西读书，毕业后全国走了一半。我一辈子也不会再回那个小县城发展，更不会有求于他
所以结交与否，对我来说都没有意义，得罪他更没有任何好处
只是那时候年轻，眼里容不得一粒沙子
要说改变，我现在似乎只能做到把这些话吞到肚子里，但心里的膈应，仍是溢于言表
三十三岁的年纪，有时候我会自己坐在台阶上发呆很久，感慨好像自己一路走来，相识了这么多人，却无一知己
之前，我常把这事怪罪在自己家庭的变故，觉得是母亲癌症，父亲重伤，生活的泥潭拉扯着人寸步难行。周遭的人对我这毫无利用价值的情况避之而不及
后来我想了想，也许是我这人打心里就有交友洁癖
看不上品行不端的，看不上为富不仁的，看不上夜夜笙歌还全家有低保的
我以前不说也是因为自己现在这般落魄，谈什么看不上别人
但没办法，心里就是膈应，想装着亲近点都装不出来。这也是当时为啥那么多人让我考个什么，我一直说不行不行
食禄者不得与下民争利，受大者不得取小，或许在哪个朝代，都难以实现
这几日为了筹措家庭开销，母亲的医药费，虽然腰疼很多事难再从事。但我安慰自己
得失从缘，心无增减
也许人生的得失并非全由自己掌握。但无论境遇如何，内心的坚守总归不能轻易动摇
三十三岁的年纪，我依旧坎坷，也依旧坚定
那些看不惯的人和事，或许永远不会消失，但我仍然可以用自己的方式，活出一份干净与坦诚
生活虽苦，但只要心中还有光，想来前路，也不会全然黑暗
评论：
snail: 你有君子之风，有读书人的气节[点赞][点赞][点赞]
🕛: 我也以为这么多年没有知己闺蜜好友是我的问题，原来发现是打心底里与某些不敢苟同的为人处事不合。没关系的，过好自己的日子就好了。[太阳]
天边彩虹: 要是你当官肯定是个好官，我是说真的
