周日去医院复查就像是一个月的结业考试，结果就是开盲盒，永远不知道医生会给你一个什么样的判定。复查想象中的结果跟医生最后判定的结果永远都不一样，本来这次已经做好了，可能会被告知住院的准备，然而医生看了看结果说换种药吃一个月再看看，如果红细胞还是太多那就还是住院做穿刺。看着化验单长长的松了一口气，从来医院第一次做检查到第n次来复查，就一直离不开医生口中的做穿刺检查了，其实心里是慢慢已经接受了做这个的准备，这次来复查前鼓舞了接受现实的准备，但化验单出来的时候，心里还是咯噔的有些害怕感。害怕的可能不是做这个手术，而是穿刺完到底是哪种病变，板上定钉的结论，永远的一个标签。是的，一直不承认自己是个病人，可是还是改变不了这个病人的事实。在医生诊室里，碰到了一个病友，我原本以为她是帮身边的人来开药的，但从她给医生说的每周吃开激素频率，才意识到病人就是她，看着她，感觉好年轻一个年龄啊，长很清秀瘦白的一个女孩子，如果在人群中我绝对不知道她也跟我一样是个病人。原来她这个年龄应该是可以自由享受饮食生活的，但命运的安排好像提前宣判了。很巧，在我看完医生后，在门口又碰到她了，于是我就搭讪问了她一些做穿刺的过程以及后面恢复情况。她比我要坚强，一个人来医院的，除了做手术的时候，是她姐姐从广西过来专程照顾她的。跟我一样的感叹，同样都是不抽烟不喝酒，生活也比较规律的一类人怎么就摊上这个病了，她觉得饮食的少油少盐索然无味让她吃饭都吃不下，太没味道想吐，所以每次她忍不住，控制的没有那么严格，但还是在努力去控制。我们在医院大厅站着聊了近2个多小时，来往的人群好像丝毫影响不到我们。相互交流了下饮食的心得，病情的发现，以及后面心态的调整。她鼓励我，做穿刺不要害怕，没有想象中那么害怕，至少她没有出现网上说的做完后经常腰酸腰痛，吃激素也没有网上说的满月脸、水牛背，这个跟用量有关，她笑着说，你看我，应该还好吧，我看了下她确实看不出这2个变化。她现在吃的药好多啊，我也体会到病友群里说的，每天吃的药比吃的饭还多的心情了。也不知道是不是做完肾穿刺后都会用到激素与吃的药量会增加。很多疑问，但碰到她心情还是很好多，很多问题也算吃了一颗定心丸，之前一些焦虑与顾虑看到她，好像也没有之前那么多害怕了。我们看的同一医生，她的单向指标比我高，我的综合指标比她多，好像一样但也有很多不一样，分开的时候我们相互鼓励，共同分享一些有用的心得，并加了微。周日还有另件最欣喜的事就是，医生说我不用像其他病友一样去控制蛋白质，目前只需要做到控油控盐，不是所有人都得控制蛋白质的摄入，每个人病情不一样[捂脸哭]。来回看了不少医生了，只遇到了这个医生最有耐心，可以去回答我问的一些疑问，想想这个几个月我都严格控制植物蛋白与肉蛋白的摄入…提心吊胆的日子。周日跟以前一些同事一起吃饭——全羊宴，说实话这样的饭局我挺尴尬的，因为真的一口都不能吃，但也不好说我吃不了，全程做一个看客，看他们吃，还好有可爱的占老师，坐她旁边可以聊聊天，虽然请客的同事让我再点的我可以吃的东西，但它家主要就是吃羊的也没有别的了，而且一桌子肉，也不太想因为我的另外弄的搞特殊性，所以最后还是拒绝了，在面子前与忌口，我选择了忌口吧。老妈打电话，最近老说，孩子啊你这人生真是苦不过了，每次听到她这样说，我都安慰她，就当提前过上老年生活了，这样的生活方式更健康。挂完电话不争气的眼泪总是又开始止不住了，生病后一个人哭了很多很多次，感叹命运的不公吗？还是自己的不幸呢？好像都无济于事，任凭我怎么撕心裂肺的崩溃依然还是要面对前方未来的路，后来看到病友群里很多比自己还严重的病友，才意识到应该要好好面对生活。可能生病的意义在于，在有限的生命里珍惜每一个当下的日子，也是生病后才真正懂得人的生命是有期限的，原来一场病让我觉得离它好像更近了，以后每走一步都让自己尽量少一点人生中的遗憾，管住嘴可能是对自己负责的唯一标准了，减少感冒、发烧各种炎症发生也是维持病情的大方向了。这几个月的我心态上变化很大，开朗不少，虽然骨子里确实因为生病更自卑了，但我也在努力开导自己，我知道我的身体它也在努力，一起向好的方向发展，很多时候都在忘记自己是一个病人，除了吃饭、去医院的时候才想起跟别人不同。
今天真的嘴太馋了，忍不住吃了一个榴莲披萨，吃完强烈的罪恶感[捂脸哭]因为不能吃添加剂太多且含盐太多的食物，每天控盐5、6克，今天肯定是超标了，但真的嘴巴太没味儿了，日复一日吃的都是寡味接近食物本来味道的三餐，不知道为啥今天大脑一直想吃这个。好吧……偶尔的放纵，还是要控制控制控制，能不吃就不吃，为了自己好❤️
