听闻学生说完这，我静不住了
听闻去年带的学生还保留原来的班级群，并命名“绝尘明清**”（我的公众号名字），很是感慨。
我不是高兴，而是忧伤莫名。
首先是意外，意外的是他们竟然懂事。不是我想象中的冥顽、幼稚和愚钝。
然后是忧伤——
忧伤他们没在我最好的年龄遇见我。如果是在我最好的年龄，大抵我会以不成熟但却足够青春的面貌、姿态，进入和融入他们更不成熟但足够简单、快乐、真诚、真实的青春。那时或许我还不明白我日常在做什么，但是我在做的一定更符合他们的口味。那时我本来就很年轻，也不难看，心情大抵也会更昂扬、恣意，会更满他们的意。
忧伤他们没在我最好的状态遇见我。比起那时的我来，现在的我对这里的学情更了解了，教育教学方法也做了调整，心态更平和了。那时的我还是太爱面子，太在意成绩，有始无终、摇摆不定，做人不够彻底。自己刚来长沙，如何定义自己新的生活，面对的是一个怎样的工作……都还迷茫混沌。
记得有段时间放假归校心里感觉难受，也不知道是从什么时候开始自己变成这样的：把世界判然两分，一份是自己的喜好，一份是工作生存所需。越是接近前者越是快乐，越是靠近后者越是郁闷。那段时间各方面因素累积叠加促使情绪到了一个临界点，于是终于冲破缺口毁坝决堤。
说白了还是自己不够聪明，不够了解人性。正所谓“重要的是你看待世界的眼睛。”“别人眼中的你不是你，你自己眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你。”你自己对别人不够彻底，别人怎么会对你彻底呢？正所谓“世上只有一种英雄主义，那就是永远地热爱。”“世人虐我千百遍，我待世人如初恋。”
幸运的是我的努力没有白费，我们班留下来的人是最多的，我几乎绝大多数情况下都是理智的，也尽可能的让他们在轻松中学习，生活：我上课、演讲、陪护、逗唱、耍杂技……我对人总是以诚相待，也是切实关心他们的冷暖悲喜，
最后那次我没能把握到几个孩子的情绪，也忽略了学校层面的逻辑，再加上耿直的个性，于是事情崩跌夭折，愿望半途而废。
如果事情就此而止也就罢了，我会继续我的“命运”，我会觉得我尽力了，事情就这样了。让我“伤心”的是偏偏有学生记得我做过的那么一点点善，并至今记得，今天无意有意中提起。这才是我最忧伤的一个。
原来真的像某人朋友圈签名说的那样，你布施出去的东西，最后都会回到你自身。
我的爱是很简单的，比起外地人，我天生喜欢本地文化，我站在离家更近的地方，性情也变得温柔了，
我的爱是真诚的，我是真诚的接受过亲人朋友的爱的，我愿意把它们分享出去。我也常常因春风而开，因北风而冷；因他人的欢乐而欢乐，因他人的悲喜而悲喜，
我的爱是公正的，我不会考虑对方的学习基础、学习条件什么的，更不在意对方家境，甚至同情弱者，我对所有人基本上能做到一视同仁，
我的爱是博大而丰富的，我也是比较懂得爱的，爱就是平淡的生活、无奇的晨昏……所以我的爱不挑剔，我常常很容易就可以豁达、快乐，开明，
我的爱还是顽强的，智慧不足，韧性来补。严厉过了头我都会心生悔意、默然调整。像今天这样的豁然开朗，也是我坚持的结果，不服输的结果，也终于迎来灿烂的光明。他们说老师我们的群用的还是你公众号的名字：绝尘明清，一下子我就明白她的意思了，他们还在寻求我的爱，不愿把我忘记，
我的爱是有不足的，难道从前就没有人给过我今天这样好的回馈？一定是有的，只是自己的时候未到，当事的人不对，所以我没有醍醐灌顶。再者，这个世界上有什么东西是完美的？爱的不足正如生命的不足一样正常。梵高：“在这个薄情的世界深情的活着”。何况，眼下看来，此情可待，并非薄情！？此时此刻我冥冥之中、命中注定获得了某种启示——真理一样的答案，我的爱趋近完善了。
我知道从今往后，世界依然是这样一个世界，乃至破破烂烂？但我的韧性一定会更强，我的爱一定会更柔，我的眼界胸怀一定会更宽，我会更大方
我的步伐会更坚定，我的方向会更明确，我会更无所畏惧！
感恩遇见，今天的对话对于我个人来说注定是“划时代”的；感谢缘分，今天的启悟注定会让我铭刻一生。
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