已经有差不多10天的时间没写东西了
其实我没写东西的原因无非就只有3个
1、我跟密友关系相处融洽他们太能唠
以至于我并没有多余的时间写瞬间
2、没有遇见有趣或者渣男来当素材写
3、我词穷没有可以编的编不出故事了
DY最近一段时间是被我遗弃的app
差不多每个礼拜上线一次看看消息
老三从有了我的DY好友后经常转发
结婚后的老三也是突然的喜好大变
从最初的给我灌鸡汤到怀孕的媳妇
今天上线时看到老三昨晚22:55分
转发给我的私信后突然间有些伤感
视频里男主陈述着对女主深情的爱
我在伤感的同时也着实羡慕了一把
你说
三十岁了
该结婚了
但不知道找谁
我说
那你找我吧
我不渴望结婚
但我渴望你
你问
结婚可以不生孩子么
可以睡到下午五点么
可以不负责整理家务么
我说
我也不想要
但你想要就可以
生男生女全看缘分
你当然可以大梦不起
慵懒的看着岁月凋离
一段有你的婚姻足以抽干我的疲累
我收拾好碎碗和抽屉
晚上和你躺在一起
发呆 做爱 吻你
满心欢喜
往后一万个小日子
我想
和你一起浪费
其实就是那句简简单单的
我不渴望婚姻但我渴望你
让我很羡慕
因为我从没被人坚定的选择过
我常说
很多人对我有兴趣
却没有人执着于我
今天有人问我说你一直没结婚
是自己要求高还是不婚主义者
我其实并不是不婚主义者
我只是没人跟我结婚而已
我爱过别人也被别人爱过
但却没有遇到一个是双方
都有冲动有了结婚的念头
至少我没有过
在我看来结婚是需要很大勇气的
一个男生最能够表现爱你的方式
就是娶你回家
有人跟我说
慢慢相处慢慢喜欢
这件事是个伪命题
一定是从一开始就喜欢
我说难道不能日久生情
他说别无选择又只能相互依靠的
没有可权衡利弊选择得其他选项
这样的才会选择慢慢日久生情吧
喜欢一个人需要很多理由吗
其实我觉得是很需要理由的
因为要有所图的关系才牢靠
不然如果你就只想对我好
我就总担心有一天你要走
其实现在的自己挺讨厌认识新的人
因为不想花时间去一点点慢慢了解
到最后只差个结尾你却要从头来过
我可以跟任何人玩暧昧却没有备胎
我能够把我所有的坏脾气和孩子气
温暖和宽容、撒娇和眼泪一起给你
但却很怕你没有说一声就突然要走
我不怕你不爱我了但我想你告诉我
不然让我怎么再收拾好重新爱别人
我其实也做好了最坏的打算
就是你一直没来我也能释然
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爱的分界点
「我试着用时间释怀
再见面心动又泛滥
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笑着哭哭着笑谁心酸
在爱的分界点
一天又一天
梦里反复上演
相拥的昨天
明明不舍留恋
却笑着说再见
在这分叉路口走回各自的世界」
