在几个视频中找到了之前回答不上来的答案，
今晚第一次控制不住情绪是接了母亲电话后，用看《岁月》试图缓和情绪，然后突然有人问我，“你今天过的怎么样”，说着说着就泪崩了。现实的朋友中，大多都是我关心她们怎么了，人都需要被看见。很难描述当时的感觉，
第二次是《岁月》中老罗之死。主角梁致远亦师亦友的存在，一生清白不愿谄媚，在仕途中被边缘化。在梁致远转变，开始入世时，罗清水用自己最后的仕途做台阶，托举了梁致远走近上位者。老罗回到了村里做名村医，死后沿路站满参加他追悼会的村民。沧浪之水清兮，可以濯我缨；沧浪之水浊兮，可以濯我足。他们最开始都是一种人，不愿入世，自觉清高。但老罗的清高坚持了一辈子，看穿了世事也没想改变自己，最后终于解开无形的枷锁，走了自己想走的路，最终也没脱下自己的“长衫”。选择不同，但走自己想走的路。坚持自己没错，也没什么可笑的，但也别想着既要又要还要。
第三次是男版杜鹃无香，一个情感故事。大学时凤凰男处心积虑接近大八岁年上男，把年上做跳板，年近三十时想无痛分手和千金小姐结婚。年上男的回复教科书式，能品出很多，建议看原文。总有人将真挚的情感弃若敝履，越缺什么越渴望什么，永远也填不满，不管是缺爱者还是缺钱者。
第四次是这个，在假象没有被现实戳破前，觉得自己是个挺幸福的小女孩，健健康康平平安安，全须全尾顺顺利利长这么大了，也没受过什么大的苦头，遇到大得过不去的挫折。不明白为什么会是个拧巴的人，表现出缺爱的性格特征。故事不再重提，经历过的才能明白那个感受，但世界上也没有真正的感同身受，每个人的成长轨迹经历都是独一无二的。所以现在能尽可能平视他人，理解尊重他人做出的选择。之前回答不上来，“为什么你不跑呢？如果是我，早就离开了”。站着我的角度，感觉到的是被俯视，何不食肉糜的感觉。即使你努力表达，但人都有惯性思维，只能接收到自己想关注的信息，当然我也是这样。上大学离开那个地方后，才看到了更大的世界，看到了正常的苹果，原来真正被爱的小孩是这样的。起点路径眼界都不同，认知自然也不同，所以上次很难过。真相总是赤裸尖锐难以接受的。
没有在埋怨对方的意思，对方是很自由勇敢的人，果断做出选择，并承担为此带来的影响，怯懦的胆小鬼做不到。我是成年人了，我应该有选择权，但我好像又没有，内心还是那个没长大的小女孩。回看来时路，我没有办法也不能指责那个小女孩，她已经努力了，在某些事上努力到无能为力了。因为她努力自己走了很久，走过那条很长很长的路，才有今天的我。我不能站在今天，她全力以赴才走到的一个十字路口，回头和别人一样指责她。
过往的一切塑造了今天的我，总觉得夜晚才是真实的自己，是灵魂的短暂安歇处。白天要假装大人，像成年人那样生活，夜晚是迷茫的青春期，午夜惊醒，才是卸完全部伪装的脆弱小女孩，真实的自己。提着小夜灯，在黑夜里，捡起自己四散的碎片，新的刀口也在出现，，， ，，
他说他看到了我的矛与盾，他是不一样的，所以成了我的新执念，希望他一直在。我是自私的精神匮乏者，拥有的太少，就总想抓住。他问我，喜欢他吗，我爱他吗，我确实回答不上来，总觉得爱是应该是纯粹干净无所求的。我对他不是，所以我不爱他。喜欢是什么？爱是什么？我相信世界上有真挚的感情，但不相信爱，也不相信自己存在被爱的可能。我没有感受过真正的爱，不管是哪种感情，总是夹杂了太多杂质，像在玻璃碴子里找糖吃。
看着别人被爱，别人在幸福，我当然也想要。我也要想要有家，我的家，偏执的认为有家才有稳定的安全感，，，，，一生都在求被爱的中国女人。
黑夜总会过去，阳光会重新洒满屋子。我是成年人了，我有选择权了，能靠自己试图实现经济独立了。不想再引进不稳定剧烈变化的巨大变量，没有家也行，有落地窗的小房子，有小猫或者小狗在等我回家，也会很好。
我总是更偏爱小狗，小狗的感情是真挚热烈的，听到开门声，会跑过来疯狂摇尾巴，眼睛亮亮的注视着你，这也是被看到。
不能改变受害者的本质，但不能永远把自己当受害者。被钢针刺穿的苹果，它的种子种下后，依然有可能成为健康饱满的苹果，希望我的小狗能快乐，，，，，，，
大多时候不喜欢自己敏感的思绪，因为更敏感，一切感受都会被放大，感受到痛苦时也是，内耗时更为厌恶自我，，，，，，，
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