我经常会想：人为什么只能活一辈子？
小的时候我还特别天真地问过妈妈这样的问题。我也会偶尔想到几十年后再也没有我这个人的存在了，也没有亲人朋友，也看不到世间的繁华了，特别遗憾，感觉什么都还没来得及去做就要永别了。每每想到这，我就会有那么几分钟陷进去，像是精神远离了躯体，出不来，可是又会突然清醒，此后我就会更加珍惜一点一滴的时间。我还会在想为什么人世间不能多一些美好的事情，这一生本就短暂。
我会为人生的短暂感到遗憾，可是我也会因为各方面的压力觉得生活本身就是特别没有意义的一件事，我也会觉得人活着也挺累的。
前两天一个大学女同学（也是老乡）问我有没有男朋友，说是要介绍一个男孩子给我认识。怎么说呢，心里有两种感受在做斗争：一个是就当交个朋友加个微信也没啥，一个是觉得不想加，肯定不是我喜欢的类型。我现在这个年龄说大不大，说小不小的。可是如果按照我自己的想法想要在三十岁之前结婚，那现在确实应该谈恋爱了。可是我喜欢的那种男孩子，就好像是不会存在一样。也没有人理解我对感情的追求是什么，从来都没有。
现在的工作不算多，可是特别繁琐。越来越觉得累：通勤累（一个半小时）；觉得工作两年多了怎么算都不应该是那个底薪，心里累。然而我却还在做，是什么原因只有我自己知道，总之进退两难。
四月就要过完了，五月要开始留意房子了。之前我一直在想自己租房的一些问题：如果有点什么事没人知道那该怎么办？连可以设为紧急联系人的人都没有。我那么怕黑的一个人，以后需要多长时间适应……可是我也知道既然做出了决定，那就是要去实现的，孤独才是常态，一个人要走的路还有可长可长了。
妹妹告诉我她最近的状态不好，还有更严重的是听她描述的应该是开始出现躯体化了，我猜测是之前宿舍闹矛盾给她造成的影响太深了，又或许她在学校里比我更在乎别人的眼光，也从高中开始累积了太多的委屈吧，发泄不了，所以现在开始投射到身体上了。我不知道我应该怎么做，我让她找心理学老师聊聊，她说聊过了情况更严重，我又说让她去看看心理医生。让她找辅导员商量换宿舍（很久之前就说过要换了，又没换成）。其实我更希望是我承担这些，因为这样的话我能自己处理好，她又不会因此耽误学业。可是没有如果，该面对的还是得面对。只是对于自己的无能为力感到悲哀。
我好像什么都不是，什么都没有
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