我在想，我这么多的负能量来源于哪呢？ 不知道从小到大家里人跟我吐槽过多少次他们的不容易，以及我必须怎么怎么样才能对得起他们的付出。越长大我的人格似乎定格成了那个样子，面对事情都是在夹缝中给自己希望，为了让自己不被贴上负能量的标签，我无数次自救，我太想让自己摆脱原生家庭的枷锁，所以什么事情都争取，就算没有争取到也默默给自己希望。 疫情期间爷爷奶奶相继离世，再加上考研生病的经历，近两年我开始死亡焦虑，不敢想象自己的躯体不存在于这个世界会是什么样，呼吸不上来吗？我的意识也会消失，那我活着干嘛？ 一想到这个我就呼吸困难，焦虑上头，好像浑身失重，心里发抖……我还没有发现身边有跟我一样情况的人，任何短视频的治愈都救不了我，我一直在想这次我要如何自救…… 或许是我经历了好多次感情失败的经历，或许是每一次都全心投入，然后被迫接受就算再爱也会分开的无奈，或许对爱失望，唤起希望，又失望……我把爱情排在第一位，因为在原生家庭那种压迫的环境下得不到语言的关爱，因此我向往自由，认为我的男朋友是我的依靠，直到我发觉每个人都有自己的想法，这种想法一旦得不到共鸣，那将迎来争吵，我接受一切，允许一切发生，直到对生活提不起兴趣…… 我想象中的我自己是自信的，大胆的，勇敢的，能控制好自己的体重，拥有自己稳定的收入，一个真诚的爱人，一个舒适的房子，一个家里不会有负能量的世界，一个我可以让家里欢快起来，没有烦恼的世界。 一个我每天都很自律的状态。 我渴望自由，我思想丰富，在他们眼里我是每天闲的想太多了，我讨厌自己负能量，我无能为力…… 渴望和平，渴望没有争吵，没有人际复杂关系，了我忘了世界本就是灰蒙蒙的，我门只是用一些短暂的东西麻痹自己…… 太多遗憾了，那些遗憾像是我永远不能回头望的船，我看着那艘船越来越远，没有一点办法 我的头发掉的更严重了，我当然不是喜欢自暴自弃的人，前几年的我每天逼自己十点睡觉，运动，减重，可那也是前几年了，现在我清醒的知道现在这样不对，还在放纵自己，竟然允许自己发胖了…… 希望我能早点睡觉，每天都能比前一天早睡一点

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