我超级难过。人生感受过的史诗级悲伤打10分的话 今天感受到了7分难过。1分悲伤参考心心念念买到的雪糕掉地上。 我高估了我的mental health。虽然但是 我一想到 盼星星盼月亮 还准备了小礼物和小心意 结果今天还是要希望落空。一下子就忍不住了。一想到 准备的小礼物 我只能自己吃掉；以及 盼了好久 却不会实现。我 真的 好难过啊。 难过的就像 站在路灯下面 飘到手上的雪花。雪花马上就化了 无论我多么想再多看几眼雪花的精巧形状 最多也只有1秒的时间。而且永远不会再回来。因为每片雪花都是独一无二的 都只有1秒钟 都不会再回来。我想念每一片雪花。但是没有人 包括雪花自己 能体会到我的想念。这时候 我唯一能做的就是 忘记雪花 赶紧把手缩回去暖和一下 抱紧自己。所以冬天我特别喜欢穿的很暖和 设备齐全。因为我只有自己。连雪花都和我不熟。但其实就算雪花愿意 我也不愿意 因为它们是冷的。而我 喜欢温暖。可我又那么想念它们。 除此之外 我又重新发现 我并没有和别人深入交往的能力。但这并不是新鲜事。我从上初中开始就模糊意识到了这个问题——我感受不到人与人之间的连接 我觉得世界上只有我最孤独 我也不知道怎么办。后来有幸短暂体会了一下 但很快因为各种原因又失去了体验卡。现在 也许知道了一点小技巧 但从来没有成功过。这种孤独感 长久以来 给了我满分10分的悲伤。初三毕业别人在暑假玩的时候 我在房间里偷偷哭。我不知道怎么形容这种悲伤。我对生活持乐观态度 而且我的精神总体一直挺乐观 而且我的大脑经常临危不乱 冷静分析。但我感受到最多的是悲伤。 上次2019年体会比现在程度更深的难过（我给9分）。我打了suicide hotline 聊天 当然我并不想suicide 我没有那么蠢。suicidal的人都太蠢了。只有活着 才有希望。死了就结束了。所以千万不可以死❌。活着本身就是意义的全部！我打热线单纯是想找人说话 因为我整个人少有地情绪散落一地 自己没法收拾。考虑到我是个喜欢收纳和整理的人 这种情况很少有。我 回忆起来 就为我自己难过。我尽量不去想。有害健康。 那次之后SSRI类的药改成了西酞普兰 效果拔群其实哈哈。我的第一人称感觉是 人生第一次 整个世界 包括我的情绪都安静了。就 我喜欢安静。我还记得40mg一天 效果拔群。60mg耳鸣太多了。 现在的情绪状态比较像没吃药之前的。。。感觉我并没有多少进步。一点点🤏🏻小事情 都会让我短暂情绪崩溃。 我不是要怪罪对方的意思 我当然不忍心指责你（如果你碰巧能看到这篇的话）。纯粹我单方面来看 我觉得我很卑微 而且 很矫情。我好麻烦。真是 不好意思。 我以后干脆完全避免这种情况。如果两次都给我重新选 我反悔了 我宁愿选择根本不要认识。我两次都没有应对的能力。我不知道别人是怎么训练出来的。

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