我是一个社恐人，特别纯正的那种。 长期宅在家，与世隔绝，我成了茧居族的一员。我可以一周不出门，除了买菜、取快递或者开家长会等，不得不出门，才勉为其难，带着上战场、赴刑场的心态出去一次。 出了门，绝不左顾右盼，怕碰见熟人。除了必要的问话，我一言不发。偶尔遇到熟人，我能躲则躲，躲不开就笑一笑。最怕就是别人开口问我，因为我会紧张，会大脑一片空白，会语无伦次…… 今天，老公一个朋友家孩子过12岁生日。平时，这种场合，我断然是不会去的。这次，因为关系非同寻常，人家千叮咛万嘱咐一定让去。没办法，我一早起来，就开始做各种准备。 先早早做好早饭，再洗头发洗脸把自己收拾好。接着，催老公和孩子们起床、吃饭，洗漱和换衣服。忙里偷闲，给老大校服缝了两个姓名贴，因为心里有事，反反复复，缝了三遍才缝好。 缝完，就开始等老二。老二今天返校，一直等到十二点十五还未到家。我着急了，先下楼买礼物，叮嘱老大一会带老二到大门口等我。买礼物，店员找包装盒，又费了好大劲。 买好礼物🎁，正准备打车。老公电话过来了，问我们快到了没。打车，一直打了三个，等待时间都在十分钟左右。没办法，十分焦急，也只能继续等。 车程半个小时左右，到了酒店。已经差不多一点了，老公朋友给安排了个坐的地方，别人都吃的差不多了。我们落座不到十五分钟，宾客们就陆续离开了。 我们和孩子们匆匆吃了两口，如坐针毡一般。老公还让我带着孩子们，和他朋友们打个招呼。好在朋友们都见过，只是不知道说什么，尴尬无比，只说了一句：感谢你们对××（我老公名字）的照顾！ 一桌上，都是主家年龄偏大的亲戚。我没有一个认识的人，全程开启静音模式。孩子们也一样，在酒店前后，不到半小时，去卫生间洗了两次手。 最后，和主家打了声招呼，我就带着孩子们，匆匆忙忙离开了。出酒店门后，老大可怜巴巴地说：妈妈，我没吃饱！老二嘟着嘴说：妈妈，我口渴！我说：先回家，家门口满足你们。到家后，一颗心才算是放下来了。 对我，这样的社恐人士，出门简直就是一场灾难。在公共场合，我觉得自己像极了一个傻子。要不，我喜欢独处。因为只有在独处的时候，我可以掩饰在社交方面的缺陷，可以假装自己是个正常人。 那天，看董宇辉和李娟老师的访谈，在李娟老师身上，我仿佛看到了自己的影子。在文字里可以侃侃而谈、洋洋洒洒、放飞自我，在现实中却自动开启自我保护机制，顿时手足无措，欲言又止、浑身不自在…… 像我这样，其实挺痛苦的。生活中，给人打个电话☎，我都需要做半天心理建设，提前打好腹稿。这样，一接电话，还是大脑会宕机，事情说得磕磕绊绊，让听电话的人头疼不已。 不过，我最害怕的，还不是打电话或者接电话。而是微信里有人发视频通话。当然，一般发视频都是熟人。不太熟的人还好，我可以拒接或者挂掉。熟人，我接也不是，挂也不是，每次都是左右为难、纠结矛盾。 不知道视频时，对方感受如何，我反正是，全程感觉尴尬和难堪，仿佛衣冠不整被人观瞻。我很想告诉对方：我社恐，接不了视频。可是社恐就是一个隐疾，我不敢随便说，怕对方无法理解，以为这是我搪塞的借口。 不用说外人，就是朝夕相处的枕边人。我经常和他说：我社恐，无法和人正常交流，特别是陌生人。他，从不相信，也从不理解。甚至连我自己也不清楚，我是从什么时候变成这个样子的。 每个人，都有自己无法摆脱的困境。我的困境，社恐应该算一个。先天高敏感性格，或者后天一些特殊的境遇，让我偏安一隅，和现实世界之间，筑起了一道无形的防护墙。我是我，世界是世界。这个大世界，与我无关。 就像梭罗独居瓦尔登时写的那样：我就像住在大草原上一样的遗世独立，我拥有属于自己的太阳、月亮与星辰，一个属于我一个人的小世界。

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