我不太想写自己，但是我最了解我自己，我擅长把很无聊的东西，表达的很有意思，我还是不想写自己，文字很真实，表面的乐观掩盖不了真实的悲观，我并不想把这些负面的东西放在公众场合，我习惯性的把自己套在壳子里，保证自己是安全的，而文字很真实。
我深知自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砥为伍，于是我渐渐地脱离凡生，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞狠，日益助长内心那怯弱的自尊心。
有一段时间我觉得一定要让自己变得优秀，有一段时间我又让自己过得很悲哀了，总是希望自己的希望可以成为永远的希望自己所希望的，因为自己的操之过急而演变成了物极必反，为自己的选择再买单一次，然后面对生活。
我觉得人的一部分能力是会消失的，比如没有人捧场的幽默，吃过很多亏的仗义，不被欣赏的自信，还有得不到回应的爱，这些能力都会被心酸和新的能力代替，变成好好爱自己。
那时我小心翼翼地折了个角，骗所有人说已经翻过这一页了，时至今日我仍然能背出其中的句子，但那本书我已经不再翻开了，我瞒着所有人假装迈过了很多次，故作无所谓的样子。其实已经感觉到快要撑不住了，不知道该怎么办，总是能劝得了别人，却怎么都劝不了自己。
事实上只有我知道，阴影就是阴影，有些坎我永远也迈不过去，有些事我永远也释怀不了。不断在哪个壳里寻找短暂的快乐，可是一走出那个壳却极度的不知所措，反复横跳，现实和壳里，极限的拉扯，最后会是什么样呢，我不知道。
不知道是不是降温的原因，我觉得自己冷到极致，心都快要冻住的样子，有点恐惧，现在的生活没有期待，没有目标，看不见方向人生这条路怎么这么难走。自己磨的刀果然锋利，那就别放下痛到自己满意为止，让我难过的事情我要反复咀嚼，嚼到烂，嚼到透，嚼到它再也不能困扰我半分，我就要想一万遍，直到没有感觉。
人都很奇怪，向禁欲的寺庙求姻缘，向不出门的和尚问人生，向瞎了眼的道士问前程，向最爱自己的人证明他没那么爱你，也许那年冬天他确实很爱你，但现在已经是2024年的冬天了，你明白的。你说我冷漠，你忘了我是要先被捂热才能温暖的水瓶座。
我也突然意识到，我好像永远都是友谊的第三者，我自认为跟我关系很好的人，也会有比我关系更好的，当我把某个人，当成我最好的朋友时，我才发现好朋友也有比自己更好的朋友，没有任何一个人，把我当成最好的朋友，我不是任何人最好的朋友。
可惜的是我再也无法像以前那样写出我想要的文字了，年少时那般细腻的文字，把我爱的人比做寒冬的朝阳，比做冰封的玫瑰，我爱你，如同爱上一整座荒芜的秋山。心跳加速的那一刻，像是一片荒芜之地开始生根发芽，或是一片平静的海域开始波涛汹涌，或是阵阵春风拂过冰雪开始渐融，或是茫茫黑夜里的那一缕光亮。
现在的我只想言简意赅表达我的痛苦，只想一直说我好痛，我的难过无处躲藏，他们从身体的每一条缝隙里流出来，无穷无尽，至死不休，不成形的思绪一次次撞击我，回忆像是被安慰过后的眼泪告诫我，痛苦的瞬间世界是我眼中滑落的黑白色，我无法估量这瞬间的价值，我只知道你是我渴望不可及的那一轮月亮。
复盘了一下近期的生活，表面上看起来正常不过，其实已经腐烂透了，好久没有发神经了，日子看起来正常反而不正常了，想一出是一出的行动力，不知道从什么时候没有执行过了。
凌晨从床上起来走到小区楼下公共座椅放空，想去一个地方购买最快到达的票，或者是半夜起来做一顿饭其实并不饿，又或者是自己去逛街，然后去吃老地方的饭，会在下雨的时候去观察落在地面上的水印，害怕黑却又喜欢走夜路。耳机里的歌一直都是单曲循环。
现在一日三餐，饮食习惯，生活作息，正常，只有我知道我不正常。我应该是一棵参天大树，不需要靠山。也不能哭哭啼啼，能遮住所有苦难。如果可以我想回到过去，然后选择做一个陌生人，因为你我开始惧怕爱，爱的力量实在是太强大了，可以治愈一个人也可以毁掉一个人，可是这一生如果没有爱的话也太悲凉了，我搞不明白，爱到底是好还是坏，到最后用尽了力气没能留住你，也没能忘记你。
评论：
一叶知秋: 还是多看看不同类型的书籍吧，勇敢的走出去看看外面不一样的风景，也许会有好的收获。
