虽然不是很准确，但是感觉这是可以给人救赎的一段文字，一下子让我轻松很多很多，很喜欢。
关于爱和喜欢有很多种解释，也有很多种体现，从自我感受和责任承担方面描述的很好。
很久没有通宵失眠了，感觉今天是彻底完犊子了。晚上又和娃争吵了几句感觉不开心，胃也不舒服，这两年因为堵住压抑的情绪胃可遭老罪了。
现在也不太爱说自己的心情了，因为感觉可能说了也是徒劳不想抱有期待了，而这种失望感仍然让人不舒服，能唤起悲伤驱使我想要逃离，感受不到被爱内心世界慢慢变得阴冷潮湿，我称这个状态为“断尾求生”。因为要“断尾”，自然是生疼生疼有巨大的痛苦，如果不“断尾”可能整个人会慢慢枯萎直到死去。
这么多年过去了，这种模式依然没改变，而且愈演愈烈，和兄长和母亲的关系，最后演到和女儿的关系，如果要完全修复变好可能还是需要有能力修复和母亲的关系，最终可能是自己和自己关系的问题，能够面对不堪的自己仍然爱自己成为一个完整的自己而不去外求。
最近像叛逆的小孩不断和女儿崩，不想无限制的包容和给予了。或许源于我持续紧绷的生活状态和内心状态，或许我给女儿了太多不该承担的期待和负重，把对母爱的渴望也给到了女儿。小时候没有能力叛逆，现在对母亲的叛逆也仅限于逃避和自我折磨，这些压抑的情绪迁延到和女儿以及和朋友的亲密关系里，不安的焦灼也迁延到与其他人的关系里。
5点有房客要去看房，保洁阿姨下班了，我既想留下房客又要突破内心的安全信任防线。最近几个月丧失了多次机会了，而且国庆后清淡的生意又给了我很大压力。终于我下定决心给了密码，但是内心各种不安袭来：丢东西、弄脏弄乱、蹭房，万一接下来客人感受不好被投诉，万一是网上的坏人骗我过去见面……包括最近几个月以来给中介密码看房，看完接不到主动交流就会发脾气……虽然有现实因素，但这一切都是因为不安全感吧，包括什么都没聊过的人突然告诉我“你的所有瞬间我都看完了”，都给我巨大的不安全感而迅速的产生满满的敌意。
一想到这些乱七八糟的关系就会想念父亲，忍不住泪流满面，想要回到小时候趴在父亲身上撒娇耍赖，希望见到父亲出差回来非常开心兴奋的把我抱起举高高，楼抱着坐在膝头，拿出我喜欢吃的糖果水果零食，还有漂亮的衣服，以及哥哥们没有的那份偏爱，走到哪里去谁家都会抱着我、牵着我的手、骑车子带着我、和遇到的所有人都夸耀我，满心满眼都是我、温言软语的和我说话……所有这些母亲都没给过我，给的全是相反的一面，指责、批评、羞辱、责骂、不满意、嫌弃、一无是处、讨厌……
父亲的爱早就消逝了，有的时候我会在虫子的身上感受，但是他却不是始终那么热烈和予取予求的满足。母亲的不爱却像大山一样的压着、像雾霾一样笼罩着……
其实，我知道我应该从那个框架里跳出来。父亲消失了就别再留恋，好好的谈成年男女应该有的恋爱。母爱没有就别奢望了，早就长大了，而且责骂逼我强大也是一种爱吧。
越是要逃离的就会被抓的越紧，我应该穿好铠甲正面面对，自己爱自己能让自己强大，也能让周边的人不敢欺负和觊觎。父亲的在天之灵也一定不希望见到我经常郁郁寡欢哭哭啼啼的样子。
就像今天做到的一样，如果担心被骗就喊阿姨去，如果担心被弄乱被蹭房就自己赶紧赶过去，勤快点、去尝试、做好安全防护，总是有办法解决。就像那场旷日持久的官司，即便是缺席审判我也是赢了，即便是还有漫长的执行也是有了进展。其他骗子知道了我会用法律武器，也自然会为了自保也选择远离我、净化我的生存环境。
又哭了一大场，总算舒坦了许多。说出对父亲的想念，比对了我对朋友的感情和相处方式，也舒坦了许多。说出不被母亲爱也不想去爱母亲了，生气的时候也不爱自己的女儿，也舒坦许多。我有选择去爱和接受爱的权利，也有选择不去爱和拒绝爱的权利。我有爱自己的能力，也有爱别人的能力，也应该有拒绝不爱我的人和我索爱的能力，换一种说法就是我也应该有拒绝伤害的权利和能力。
加油，一切都会过去，我们也终究会过去，诸多烦恼能抛择抛轻装上阵。
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