我的咖啡机变成了 >>阅读更多

    今天打球 你不是沒有能力，你是沒有掙扎。 還有很多進步空間 >>阅读更多

    总不能要求大家和我一样吧，真的不理、远离便是。笑笑就算。 第三个问题，我观察到父母的相处方式很喜欢指责别人，有了问题还好像问责一样。很小的事情都有这种思维方式。比如我说家里纸巾太薄（陈述客观事实），他们就会推卸责任说是加油站送的，过了很久（很明显还是上心的），自言自语抱怨一句，纸薄双层不就好了。 我没有责怪的意思，他们有。家里的花买回来，都要说对方买得对不对，种花方法也要争，花死了也要争。真是精力充沛，我就懒得说了。 责怪也没用，但是他们爱，好像讹我责怪对方一点就赢一点一样。 在我身上也是，比如我说我感冒之类就说我穿短裤喝冷饮…大家都懂 我无法改变，但我可以不和他们一样。 >>阅读更多

    继续这个问题，怎样能让自己不生气？ 不单单是父母对我工作的指手画脚让我生气 普通的朋友，陌生的网友，不重要的人的不够礼貌体面，占我便宜，我都会生气，而且会陷在情绪中无法自拔。 一方面碍于体面对着对方可能不会直接骂，一方面转头就跟好朋友吐槽。 我就是一个较真且自尊的人，我就是看不惯那些贱兮兮占便宜或者自以为是高高在上的样子，所以就会生气m(￢0￢)m 其实他们都不重要，路人甲，可以不生气！！！ 当然我情绪去了也就去了，一般不会弄到场面难看，过了就算了。但是中间生闷气那段好难受，怎样才可以跳过这个阶段？ >>阅读更多

    就是想表达点什么梳理一下自己的情绪。 这还是我可以胡言乱语的地方吧！ 回家4天，慢慢越来越融洽了，前几天说到工作问题真的气死我。还是得沟通，沟通后交换想法可以弱化矛盾，可是本质的想法不同是不能改变的，这就是代沟吧！ 比如，妈妈觉得稳定的编内工作是最好的，我现在的自由职业没有社会地位没有福利，也不够安稳，似乎在浪费时间虚度光阴。他们想要的风光和安稳恕这个年纪和能力的我做不到，所以我也无法证明我这样能做到什么样子，能赚多少钱，能不能以后就比编内工作过得和。 可是我和他们强调了，我不喜欢编内工作。他们可以理解。可是他们虽然可以理解，但是理解程度不同，且若把安稳放在第一位，不喜欢也不要紧，很多人都这样熬过来，而且你也没有更优越的选择。 我的确不够努力，不够优秀，可是这个社会的就业形势也不是说你想怎么样就马上有机会的，我这不至于有多差，可是的确没法证明现在或以后有多高的成就或者社会地位。 所以赚多少也不敢和你说，说少了还是算我考编，说多一点点其实也没有，然后叫我每个月给钱回家。的确也开口了，我明显不悦但无法拒绝，既然知道我开销大，还要我继续大。我也无法卖惨，卖惨了就得听他们的。这些就是根深蒂固的矛盾吧！还是我太没用了！ 他们对编内工作的无限奇怪幻想真是…要啥有啥，人生美满。但其实很可能是抑郁的螺丝钉。 我知道爸妈很爱我也迁就我，也不图我的钱也不会乱花，也会为我操心，所以我也体谅也感激也尝试理解，但是，可不可以不要每次回来就说这些，我真的很生气。每次劝我编内工作就得踩低我现在的工作，说得我毫无价值，而她自己高高在上真的委屈又生气。那问题来了，怎么能让自己不生气呢？ >>阅读更多

    好久不见了大家，我回来了。 不知消失了多久，可能只是表达欲没有那么旺盛。 还是老样子，生活并没有什么变化，偶尔的情绪泛滥，偶尔的惊喜，大部分的麻木。 >>阅读更多

    最近常看羽毛球比赛，除了看战术，凑热闹，我还爱看运动员的个人表现，尽管ta不是最顶级的运动员。 我看到了突然受伤的运动员，很痛心。 我看到有二话不说跑过去看伤了的对手的，也有双打很善良尽量不给伤者球的，非常感动。优秀善良的运动员总会惺惺相惜吧！ 我想每个运动员快乐打球，运动生涯更长一点，更能享受这项运动。可是呀，正是因为赛场很残酷，才足够刺激，才会激发运动员的最大潜能。 一直快乐去不可能，吃了那么多的苦，不仅登顶难，守业更难，还得在不同时段面对不同问题。 在我的角度看，我觉得把球打得巧妙，有想象力，有个人风格就很了不起了，我们评价球员的尺度不仅仅只是输赢，本来就应该用更开放包容欣赏的目光去看待运动员。 致敬！ >>阅读更多