[爱心点赞]灯光将黑夜里的世界照亮，路灯的阴影却将我的整张脸笼罩 咖啡还烫嘴，保温杯里的水已经凉了 给人送走以后，回程车里，只有我一个人 车内暖风最高温度，最大风速 我的手和脚也暖烘烘的 此时的我，如枯萎的花儿一样，耷拉着脑袋 不像早上出门时候兴致勃勃地找衣服搭配配饰时 手脚冰凉，是这个季节的必备搭配 而那个人仿佛只是活在那个时间似的 我尝试将脑袋中的想法搞清楚 却发现，其实它空空如也 停转了的发动机，一丝声音都没有 超负荷工作之后， 保不住了的生命力一丝一缕地消散在空中 路上堵车，红灯的秒数也格外长 前路一片刹车灯的红色 是城市生活的繁忙 拐了弯以后便是体育场了 而这条路上，五分钟才过去一辆车 也只有这一辆而已 郊区的荒凉尽显 这颓败的景象将空空的脑袋塞满 我以为，是别人单调生活中的那抹彩色 现在想来，一直都是我自以为是啊 我这样消极的人，怎么可能会成为别人生活里的彩色呢 是灰色，是黑色，还差不多吧 烟雾入肺，烧灼感袭来 那些笑容一个个呈现 是对着那张明艳的面孔时的我啊 是那张面孔上的天真烂漫 是那个人如白纸一般的单纯 让我呈现了那一个个笑容啊 所以，每一次回程，每一次 我都如被抽干生命一般 无力，也无趣 报复般地到处瞎逛 做那个不是我的我 说着那些回忆起来令我作呕的话语 而如今，习惯了这一切 我快要坚持不住了 快变成了真正令我作呕的我了 每每面对那张面孔的时候 真正的我就会被唤醒 他很可爱 他很明媚 他很烂漫 真正的我才会被唤醒吧 可是，每一个他，每一个，都有离开的时候 我，终究还是要自己走下去 希望，每一个我 都会有一个让我觉得可爱的人 哪怕是我的整张脸都笼罩在阴影中 也能看清楚我的每一个不想他看到的表情 #果言果语#清心寡欲#要开心 >>阅读更多

    [爱心点赞]今天第一次听说，不是因为爱，是因为正义感 “你最爱的人是谁” 这个问题被抛给我的时候 我愣了几秒钟 好像曾经都是最爱 后来又都不爱了 自我总结一番 应该是最爱当下所爱之人吧 只要一直在进行着 那其他人在我心里 便什么都不是了 结果，我的这个答案被否定了 说是给出这个答案的人 其实最爱的是自己 是没有爱情的 我思索着这些结论 那曾经的那些甜蜜时光算什么呢 如果，真的是这样的，什么样的人有爱情呢？ 他们是什么样子的呢？ 是不论当下和谁相处 心里永远有一块地方是独属于白月光的吗 任谁都无法踏入吗 这样的人才是有爱情的吗？ 还是说，他们根本就不爱除却白月光之外的任何人呢 如果是这样的话，他们还和其他人在一起 是不是对其他人不公平呢 他们说我和m爷一样 只要手中的这一段感情断掉了 就做好了准备奔赴下一段感情 自认识m爷这十多年了 就他的所作所为 我实在是不敢苟同 心里多少有点瞧不上他 而且，我和他并不一样 至少，不喜欢的人 我绝不会生出一丝一毫在一起的想法的 “也就是说，你真的爱过g，也真的爱过h？” 我点了点头 “但是你对他们两个是天差地别的啊” 这两个人，几乎跨越了我一生中的十年 一个人十年间对待任何事都是不一样的 “不不，相差很大， g当时让你别离开的时候，眼圈都红了， 你那高高在上的样子，仿佛连看他一眼都是对他的恩赐” “对对，到了h的时候，哭红了眼的人可是你诶” 我摆摆手，你们别夸大其词了 我哪曾有过高高在上恩赐别人的时候 再说了，任何一段关系中 被留下的那个人，都是哭红了眼的 那个先离开的人，都是不想回头看一眼的 我问那个为“最爱白月光”呼声最高的人 你家那位也不在这 说句实话，你最爱的是她吗 他没有说话，保持着沉默 我瞧着他的样子，心底嗤之以鼻 那么，当时为何一起携手走入婚姻呢 他说，是正义感 我满脑袋问号，婚姻和正义感有什么关系呢 他说，当时和她谈恋爱的时候 他还有三个备选对象 可是，正义感使然 他没有货比三家 听着他平淡又认真的叙述 我好像体会到了一点大脑空白的感觉 人生第一次觉得正义感居然这么该s 她好倒霉 因为这该s的正义感 被困在这牢笼里十年了 曾经她为之舍弃了一辈子的自由的爱情 居然是所谓的正义感而已 而她向往的自由 却因此再也追不回来了 “说起m爷来，他也是个人才” 他们说着他的壮举 其中有一件是让女孩写保证书 保证不会在他在外面玩的时候打扰他，烦他等等 都给我听笑了 令我更难过的是 女孩写了，也照着做了 最后，还是被辜负了 有点听不下去了 我喝着茶，看着窗外的雨 以前怎么没有发现 自己这么格格不入呢 明明每次都是我在喝热茶 他们都在喝冷饮，任何季节 “如果是你，你会这样吗？” 我的思绪被拉回 应该不会吧，至少做不到写这样的保证书吧 或者说，可能也会缓兵之计写下来 但应该三两个月就分手了 没有办法跟这样的人在一起吧 太明显的不爱了啊 想到h，虽然没有写过这样的保证书 可是，也曾经在他外出应酬的时候 因为想他想到哭泣 一遍遍地给他打电话 回忆了很多事情 也曾经为了他做了很多爱到卑微的事情 再回头看 也许是一种不成熟的爱吧 年纪太小了 或者根本不懂得爱是什么 也不知道该如何爱一个人吧 才会折磨了彼此那么多年吧 其实对于g和h 我都曾在心里自我总结过 前者是我在压力最大的时候 尽我最大的努力去爱他了 吵架最凶的那一次 他在我和xtt之间做选择的时候 就给了我答案了，他不爱我 哪怕他最后还是选择了我 在知道这些的时候 我潜意识里便开始一点点抽离自己的感情 直至我选择离开，感情丝毫不剩了 所以，我的决绝，在别人眼里 就成了所谓的高高在上了 而后者有一点不一样 他将我摆在利益的天平上选择了两次 我都没有认清他并不爱我 一直陷在棋局中迷糊着 所以，他一次次要离开 我一次次哭红了眼求他别离开 直至最后，他毫不留恋地甩开我的手 他离开以后很久很久 我还是带着恨 并且，总是想不明白 为什么要那样对我 说的话都是往我心窝子里扎刀子的话 他说的时候只有他自己的情绪的发泄 一丝一毫都没有考虑我的感受 之前觉得将这事放下了 是累了，想不明白的事情不愿去想了 今天听了这么多才想明白 当初的他为什么那样对我 因为我不是他的白月光 所以，他才会随意待之 而那些恨，恐怕也不是爱 只不过是爱而不得 甚至我的潜意识里大概也知道自己在他心里的地位 那些恨不过是不甘心 是恨他对我的不公 既然不爱我 为什么要和我在一起 也许，我和那个被正义感带入婚姻的女孩一样 都不曾被爱过 却并不自知 被别人带入了地狱中 还自以为是天堂呢 梦醒了，不爱了 #果言果语#清心寡欲#要开心 >>阅读更多