我的soul，我的瞬间，不是一个贫瘠，苍凉，杂草丛生，隔绝所有的孤岛。
我的soul，我的瞬间是我用心打造的万花园。
这里文字凝结、灿烂绽放的每一朵鲜花
这里飘荡的每首动听的音乐
这里温暖如泉水的朗诵之音
这里一幅幅精心放置的画卷
都只为一个人。
为某个时刻累了的自己
歇歇脚，泡上一杯茶，
闻一闻文字散发出来的清香，
听一听那些无数次打动自己的音乐，
回味一下心里凝结出来的声音，
看一看记录那些美好画面的卷轴。
让曾经的快乐带给这个孤独行进的人温暖
让曾经的坚持给这个疲惫不堪的人重新充满能量
让曾经的疯言疯语博得这个表情僵硬的人放肆一笑
让曾经流脓伤口中挤出来的带着血带着痛的文字穿透这个走远的灵魂，让她再一次正视自己的心。
这是一个人努力学习爱上自己的人，为自己精心创建的一片心灵净土。
晚上八点多，还在网红蛋糕店排队买蛋糕，接到了出差的通知。
去一个最高温度比现在低十度的地方
麻溜回家翻秋冬的衣服，是从短袖直接过度成绒衣加外套，从露脚面的瓢鞋变成了鹿皮靴子，订机票安排孩子老人，洗澡面膜看资料……
结果，翻衣服的粉尘引发了过敏，打喷嚏流鼻涕，最后实在没办法，卷两个纸球堵鼻子，一个喷嚏两个纸球打在了缠着我说话的儿子的脸上，一瞬间，抚平了我焦躁的心。
希望明天上午的会议顺顺利利，明天下午的出差也顺风顺水。
爱是平等尊重，一棵树摇动另一棵树，一片云推动另一片云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。
很喜欢这句话。
突然有一种自己什么都不干好的低落。 >>阅读更多
好烦。BOSS套路我，本来说只是替离职的小伙伴开个会，回答一下问题，确认一下出报告的时间。
没成想，没成想，这个烂摊子不是沟通的事情，而是要更改基准日，重新做报告。然后跟街道沟通每一笔往来的调整。我的那个心……
BOSS出差了，提成点也没谈好。
我的十一月一个注销，三个财政资金补助的专项审计，一个清产核资，一个税务筹划，两天的讲课，两天实地走访企业……
我感觉我又要被劈成八瓣
我厌恶加班，我厌恶无休无止的项目
我真的只是一个平平凡凡的人而已，哪有无数分身的能力，都是靠无限的加班时间一点点的赶
而我不喜欢这个无休止加班的自己………
啥时候能暴富！
啥时候能财务自由！
讲课的时间定在了19，20两天，三场，一场两个半小时。
我发现我的脑回路迥异于别人。
我的第一感觉不是紧张，而是想怎么在这几天再瘦几斤，穿什么衣服好，最好一场一个风格。
内容一样，但我不一样。
一大早上就开会
开一个不知所云的会议。
一个小伙伴跟着老公的脚步转南为北，我接手了她没完成的项目。
报告还没看完就进了会议室…
两眼一抹黑
我安慰自己，至少你是跟随自己的心，由北而南的转战四方。
我焦虑的不是随着年龄增长而逐渐衰老的容颜，而是焦虑随着年龄增长而不断丧失各种改变的可能性，焦虑逐渐失去一往无前的勇气，放弃对爱的渴望，被迫的接受一日复一日的生活，绝口不谈梦想，眼里也不再有光。
人还活着，可却由内而外散发着腐朽的味道。
有一种书，它很简单，文字没有多么优美，叙事没有多么复杂，页数也没有那么多，两个小时就能看完，但后劲十足。你看见的是文字，可当你合上书，出现在脑子里的全是画面，甚至每个人物都丰满起来，哪怕是血腥的、堕落的、欲望的、纠缠的、都那么鲜活。让人恐惧，害怕，难受，一切一切的情绪，堆积在一起，却找不到一个词汇来形容。
《素食者》就是这样一种书
这不是素食还是吃肉的问题，这一切都是压抑生活的一个突然的发泄口，最后一发不可收拾。
我开始想，我是不是正常的，我身处的一切是不是只是一个梦，当梦醒的时候，当我回归初生的模样，也许我也会是一棵树，只要阳光和水，就能活着。没有思考，不需要交流……
我把种种的压力，变成工作的清单，把自己变成一个极少情绪的机器，是不是也是病态的。
到企业实地走访之后，都会收到现场的照片。我会关注自己的发髻是不是合适，三次的走访企业三种不同的头型，会看自己坐得是不是足够的挺直，会看自己的表情是不是坚定且微笑，会为自己那宽厚的肩膀生气，会关注他们拍照的时间，转换我的座位的角度。
我会关注企业一方接待人员的衣服，鞋子，搭配，也会在看到对面会议桌下面，一个女士半拖着鞋，腿劈的太大，那种丝毫没有形象的举止，惊醒自己的坐姿，哪怕不是很舒服，我还是会将两个腿并在一起，侧放。
我觉得自己也是病态
我慢慢尚失爱人的能力
关注的就是想让自己在慢一点衰老，我隐隐觉得我还有好多好多自己想做的事情没有做。好像我还没有疯狂过，人已经苍老无力……
