亲情
在过去的很长一段时间里，我都自诩或者说让自己看起来是一个对亲情凉薄的人，我的父母很爱我，但是，是那种冷静且克制的爱，很多时候都更倾向于教导，在我成年之后才有了些宠爱的感觉。而对于其他亲情，儿时的我更多的是一种渴望与向往的状态，我希望能得到一些偏爱，而总是去讨好，尽力的扮演这一个听话懂事的孩子。那个时候的我还不明白，有些情感强求不来，有些情感从出生开始就注定不属于你。我怨过，恨过，但最后发现我终究放不过的还是我自己，我在很多时候是想不明白的，明明都是爷爷奶奶的孙女，为什么会有那么大的不同；明明我比弟弟更懂事，为什么姥姥姥爷总是爱弟弟多一些，为什么爸爸明明做的很好，却还是只能收到爷爷奶奶的嫌弃，为什么每天去陪姥姥姥爷的是妈妈，关键的时候还是大舅更重要。我甚至在一段时间里都觉得我家倒霉透顶了，好像每个人都得不到来自各自亲情的偏爱。
但我们每个人都不约而同的无法割舍，妈妈依旧是那个每天都会去陪姥姥姥爷的孝顺女儿，爸爸依旧尽职尽责的陪爷爷走过生命的最后一程，对于奶奶即使被伤透了心，还是会忍不住关心，而我，随着时间的流逝，嘴上说着有些伤痛忘不掉也抹不平，却还是会在打不通奶奶电话的时候慌张，依旧把姥姥姥爷看做我生命中尤其重要的人。
过去的两年时间里，我的生活有了些停滞，我再次的从那个亲属眼中意外还可以的孩子，变成了也就那样，还是什么也不是的孩子。但我庆幸的是我已经不是那个为了无关紧要的眼中的自己而拼命证明些什么的自己了，我开始真正的为自己而活了，无论他们眼中的我是怎样的，无论我们之间有着多么亲近的血缘关系，我都该为自己活，我也不知道我是真的这样想，还是，只是想这样的告诉我自己。其实仔细想来，亲情和这世界上一切情感相比也并非是更加牢固的，我们被迫的选择了这些和我们有着或远或近关系的人，我们之间好似亲密无间，但又好似只有血缘，我们在漫漫人生路中，会选择一个又一个同行者，无论是朋友，伴侣，甚至只是一场比赛的队友，我们都会有自己的考量标准，或是目标相同，或是志趣相投，总之不会强凑在一起就是了，但亲情不同，我们因为血缘，被一张或松或紧的网编织在一起，被各种道德关系裹挟的，忍受一些放在别人身上不会忍受的事情，然后告诉自己，都是亲戚。但反过来想不过就是亲戚，出不来何必委屈自己呢？
这样说来我该是个不受亲情束缚的人，该是个自由的人，但事实恰恰相反。我会极力的寻找我所期望和父母期望的之间的平衡，我会考量我该如何回报我身边的人给予我的爱我该如何偿还。
我会在爷爷临终前尽力陪伴，我会在奶奶生病时尽力照顾，可能这对于很多人来说是十分正常的事情，但对于我则是件做了天经地义但心里却又酸酸的，不做也问心无愧，但又不是滋味。
我很爱我的姥姥姥爷，在儿时极度缺乏安全感的时候我甚至觉得这个世界上只有他们是让我觉得安全的，抛开他们更爱弟弟来看，他们给了我最充足的爱，面对他们的老去，甚至接近生命的终点我很无措，我开始审视我自己，我好像没有自己想的那么不在乎，我真的很怕他们离开，但我其实也会怨，怨他们的偏心，就这样，我成为了一个在亲情中十分矛盾的人，我欣喜于我得到的没一点爱，却又埋怨这每一次没能得到的偏爱，我想在亲情中洒脱，却又看的比谁都重，就这样拧巴着陷入亲情的漩涡。
