下次啊，别选了，控制欲，占有欲都那么强，喜欢胡思乱想，没有安全感，生性多疑敏感，还容易委屈，如果重来一次，我就记住初见时你的模样，然后躲在人群里，就算再喜欢也不会出来。
下次啊，别选了，控制欲，占有欲都那么强，喜欢胡思乱想，没有安全感，生性多疑敏感，还容易委屈，如果重来一次，我就记住初见时你的模样，然后躲在人群里，就算再喜欢也不会出来。
“着急”本质就是一个很重的负能量 从心理学上来说， 一个人如果很着急，说明心智不太成熟， 比如小孩子就特别急，无法延迟满足。 着急是想跳过过程直接到达结果。 更需要锻炼定力，止、静、定、安的能力， 与问题共处的能力，安住在每一个当下的能力。 因为真正决定结果的 正是每一个实实在在的当下的努力， 但请注意现实中有人甚至把着急和高效弄混。 要给事情一些时间去发酵。 着急其实是人性贪欲最直接的体观， 而高效是人类智慧和专注的结晶， 两者完全没有任何联系。 一定要记住，财不入急门，但凡任何让你一定要着急做决定的，都是不利于你的。
今天还是来打卡了
长久以来，感觉自己也算是经历了一些事情的，觉得自己情绪稳定，可最近接二连三的事情，让我觉得自己跟情绪稳定差了十万八千里。 过去的6年时间里，我觉得自己很坚强，能扛事儿。也一度觉得自己是不是不会哭了?是不是没有眼泪了？ 今天坐在卫生间哭了好久，眼泪止不住的流。原来我不是不会哭，不是没有眼泪，而是我遇到的挫折不够多。有眼泪，有委屈，说明我不够强悍，也不够圆滑，没能力保护自己。 内心不够强大，所以沉不住气。在这个年纪，还活得稀里糊涂，其实不怪别人，我应该反省自己才对。
所谓自由，应该不是随心而欲，而是自我主宰吧……
写给破碎的自己 半年的时间,我的状态一直不好。不是身体的原因,是我没有管理和控制好自己的情绪绪,彻底地压垮了自己 我懒惰、悲观、消极对什么都提不起兴趣,什么也不想做。我看不清我自己,更不知道我的路该怎么走。以前的自己有趣也无趣,悲观又乐观,现在好像只剩下了了颓废。我知道我正在经历一场前所未有的内耗,我也想停下来让自己走出去,但我控制不了自己。我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望,才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着 没有人有多余的时间问过我过得好不好,我也没有多余的的精力向别人描述我的不开心。在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没有不带伤,只是有人选选择了隐忍,将所有的委屈和疼痛悄悄咽下,因为为生活本来就是自己的与他人无关。这一路走来,从来不敢放纵自己,也不敢对生活和家人不负责责任。一直相信只要好好努力,结果就不会太差,,也一直坚信只要我诚不欺人,别人就会对我坦诚相待可每次在我刚要靠近自己想要的东西时，失望和伤害就会接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间，不停地在清醒和麻木之间徘徊，不能坠落也没法解脱，既没有破罐子破摔的勇气，也没有逆风翻盘的魄力。我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深，拼尽全力却又无能为力。经历了这么多年的风雨坎坷，知道生活的艰难，也明白做人的不易。早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水，能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈，从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上。成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本，就连崩溃都要选择时间和考虑后果。我知道我可以偶尔消沉，可以偶尔抱怨，甚至可以偶尔崩溃，但不能没有自愈的能力。或许是终究到了某个年纪 没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距。我好像全面否定了自己以前的一切，又不知道以后该怎么做，所以对自己又失望，又难过，又悲观，而且让这种情绪把自己消耗了很久。或许每个人都会不同程度的嫌弃以前的自己，嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己否定自己，然后再打碎自己，重新拼凑自己，以悲观消极的内耗为代价，慢慢重生！
写给破碎的自己 近三个月的时间，我的状态一直不好。不是身体的原因，是我没有管理和控制好自己的情绪，彻底地压垮了自己。我懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣，什么也不想做。我看不清我自己，更不知道我的路该怎么走。以前的自己有趣也无趣，悲观又乐观，现在好像只剩下了颓废。我知道我正在经历一场前所未有的内耗，我也想停下来让自己走出去，但我控制不了自己。我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚 到底又经历了什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来，想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着，没有人有多余的时间问过我过得好不好，我也没有多余的精力向别人描述我的不开心。在这个忙忙碌碌的世界里，没有人不辛苦，没有不带伤，只是有人选择了隐忍，将所有的委屈和疼痛悄悄咽下，因为生活本来就是自己的与他人无关。这一路走来，从来不敢放纵自己，也不敢对生活和家人不负责任。一直相信只要好好努力，结果就不会太差，也一直坚信只要我诚不欺人，别人就会对我以诚相待。可每次在我刚要靠近自己想要的东西时，失望和伤害就会接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间，不停地在清醒和麻木之间徘徊，不能坠落也没法解脱，既没有破罐子破摔的勇气，从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上。成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本，就连崩溃都要选择时间和考虑后果。我知道我可以偶尔消沉，可以偶尔抱怨，甚至可以偶尔崩溃，但不能没有自愈的能力。或许是终究到了某个年纪，没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距。我好像全面否定了自己以前的一切，又不知道以后该怎么做，所以对自己又失望，又难过，又悲观，而且让这种情绪把自己消耗了很久。或许每个人都会不同程度的嫌弃以前的自己，嫌弃到 一定的程度就会反复地质疑自己否定自己，然后再打碎自己，重新拼凑自己，以悲观消极的内耗为代价，慢慢重生 庆幸自己突然人间清醒 远离烂事烂人 告诉自己 会好 迟早…
1.最近的心理状态特别好，做了一些勇敢的事（和人沟通方面的），也有了小小的目标，好多时候我在想我这样的人怎么可能会把日子过差呢。 2. 但现在的大环境说起目标/希望之类的词，总觉特别空泛，社会越来越充满不确定性，建立属于自己“最小单位的确定性”好像比较实际一点，比如我坚持每天做饭，至于希望，在摆盘里。 3. 人类真的很喜欢解构爱，但爱也真的虚无缥缈，所有理想中的爱，都是不存在的，本质上只是一种需求，因为社会属性的人并不能一直忍受孤独。 4.不过恋爱还是可以谈谈的。我依然会下意识记录微小瞬间，发朋友圈打字到一半想删掉，又想着算了仅自己可见吧，没事还能拿出来看看，到最后还是把编辑的字都删了，不知道为啥，就是觉得没太有必要，没必要记录也没必要再看。 5.随便幸福一下得了，说不定哪天又变陌生人了（当然，这只是因为我自己很悲观） 6.我在想，人真的能诚实面对自己吗，诚实好像心理层面的，但面对这两个字好像指的是性格推动的行为，这两者有时候并不能统一。 7.我一个人生活也能过，只是没什么秩序，两个人一起能量会变高，做事也更加积极。我以为是自己太容易对别人产生依赖了，结果deepseek直接给我否了，它说我是社会能量导向型的人，心理机制是健康并且符合人类本能的...... 8.好吧，谢谢夸奖，很开心。
活着活着就明白了， 跟任何人较劲， 就是在消耗自己， 当无法沟通时就放弃沟通。 情绪就像洪水，宜疏不宜堵。 越是身在迷谷迷茫时， 越要学会腾空自己， 不生闷气，放下负担， 稳定心态，见到阳光。 欲成大树，不与草争， 将军有剑，不斩草蝇。 遇烂人及时止损， 遇烂事及时抽身， 要明白一个道理， 强者互帮，弱者互撕。 心中有事，还能若无其事，便是格局。 心中有事，装作若无其事，便是阅历。 脾气不能大于本事，地位不能大于德行， 财富不能大于认知，欲望不能大于能力! 总有人觉得你不够好， 也有人觉得你哪哪都好， 不用踮起脚尖， 爱你的人自会弯腰。
自我克制，知道自己的原则在那，我以为我会投降，但其实我的内心还是很有力量的，希望自己能跟自己尽快和解！
刚刚被一件小事情气到手抖，但当我点完这一段字的时候，我发现了对方的自我，和我个人的太执着，我也太容易被这些小事情牵引情绪，哈哈。 大致过程是一个我认为关系还不错，高中就认识的朋友B（已婚女），经常与我讨论另外一位我不熟的男士A的婚姻生活遇到问题。期间她还截图与A的微信对白，以深入讨论对方生活遇到的各种问题进行分析。 然后我发现她在八卦别人的问题用的时间挺多的，但前几天我要她在我某书上面点赞，她却视而不见。因为我主营业务在某书上，但最近流量惨淡，需要增加页面的权重，所以才会发链接，让她点一下，之前她需要我点赞的时候，我们确实也会互相点一下，但后面他个人没有这个需求，就不太为我点了，我也明白，也是偶尔才让她点一下，一周也没有一次，她不点我也无所谓，找我聊天我也照常。 一边工作一边陪她闲聊完男士A的婚姻生活后，我突然想到，她既然能把时间花在一个关系还不如我的不怎么见面的已婚男士身上（男士A，我不熟，也没见过面）能不能花50分之一的时间在我身上帮我点个赞呢，就这几十秒，就这个赞就能帮助到我。然后我就把这段内心独白直接告诉她了。 这位朋友听完之后，说帮我点了那么多赞，让我送一幅画给她，我说我也没要求点很多，我一个星期也没有你麻烦一次。并且我告诉她，我需要点赞，不是因为我自大无聊，是因为业，务，这个真实能帮到我，只需要她几十秒。 然后她就说我“不懂感恩”，我真的被气到了，哈哈，实在不懂她这个不懂感恩是什么意思，然后她说他曾经把这位男士A介绍给我，意图撮合我们，但我和这位男士A只聊了几句，并没有任何发展也毫无兴趣，完全不熟。 然后对她彻底无语了，并实话告诉她，我对男士A的婚姻生活遇到的问题毫无兴趣，只是因为为了陪伴分享她才陪她聊天的，甚至是一边工作一边聊。但她以为是理所当然的，并且对我一个点赞只是几十秒的帮助需求，视而不见。并且与点赞为由，让我送一幅画给她，其实送画这个要求我之前内心已经答应了，但看她这样实在觉得不值得。然后告知她，我以后也不需要她点赞了。 写完之后我也发现自己太过于自我，就因为“自我”太重，所以容易被牵引情绪，也容易执着在一些小问题上。 我也很感谢宇宙通过这些很小很小的事情，不用花太大的代价，就让我懂得了自身的一些缺陷与问题所在。 太好啦！哈哈哈🌝
潜龙勿用，“在无法重来的人生里，请尽量快乐。被爱当然很好，没有也没关系。别说，别问，别期待，就不会有失望。撑好伞，迈好步，不入歧途，不忘归路。”人生只有单程，没有往返，3万多天的精彩旅途中，没有彩排，也没有重播，全凭自己规划，没有什么是永恒不变的，唯有快乐至上，去珍惜拥有，去感恩遇见。[摸摸] 我好想回家，特别想，不怕伤，不怕痛，怕靠近这个世界所有人，因为共情太强，看见别人幸福，会哈哈大笑，看见别人悲伤，自己也会哇哇大哭，我的身体灵魂不属于自己，她本不属于这个世界，充满物欲的世界。[摸摸] 不管联不联系，你都在我心里，我照样瞒着所有人一如既往的喜欢。会心甘情愿祝福全世界所有人都幸福，只是没有我，虽然不能同行，但这份爱永远如影随形，我愿将这爱意深埋，如同守护世间最珍贵之花，那怕只能在梦中相见，愿您往后余生平安幸福快乐财源滚滚，愿您开心温暖余生。[摸摸] 孝顺父母，把别人的幸福，当成自己的幸福，把别人的快乐当成自己的快乐。爱花花草草，感恩每一刻的当下，吃饭是一种修行，睡觉也是一种修行，想哭就哭，想笑就笑，享受孤独，享受平静。[摸摸] 我生生世世的轮回中，有意无意伤害的许多众生，因为我自己的贪、嗔、痴造下的各种恶因，现在的我一心忏悔，愿众生能够原谅我，让我们的孽缘转为善缘，我将不断的修行，将功德回向给你们[祈祷][祈祷][祈祷]
在经济条件允许的情况下，你一定要学会取悦自己，有些钱看似是乱花，其实是在防止自己抑郁⋯
内耗其实是在追忆过去，担忧未来，敢想又不敢做，甚至是拿别人的错误来反复惩罚自己的一种心理活动。 立足当下，敢作敢当，过去的事情随风而去，不过度假想担忧未发生的事情，顺其自然还内耗什么？ 情感上，如果一个人让你反复内耗，怀疑自己，变得不自信了，果断的离开，那不是你的良人。爱人如养花，对的人会让你快乐自信，而不是逐渐枯萎。 今晚和朋友聊天看她一直放不下过去的感情事，聊一下我自己的价值观。
- 最近一段时间过得被动而疲惫。对于一些事和人，总是反复地努力地去辩驳、去解释、去澄清，到最后却适得其反。直至今日，拖着未痊愈的身体，揣着本就在崩溃边缘的心，终于幡然醒悟，你永远无法在一个明知你本意却要故意曲解你意思的人面前解释清楚你的初衷，道理如同“你永远无法叫醒一个装睡的人。” 认真温习：成年人的世界，只筛选，不教育，只选择，不改变，遇到不可理喻的事情，接受、处理、远离、不追问、不解释… 累了，晚安。
