由衷的给予在你我之间流动
由衷的给予在你我之间流动
一朋友昨天分享了一个视频给我，内容是男人最大的悲哀是年轻的时候娶错了老婆。我没有回应他。他的老婆我也是认识的，性格大大咧咧，快言快语，个性豪爽，单纯无城府，勤快爱家，是个很不错的女人。之前，朋友就说和她没有共同语言，后悔当初娶她做老婆了。我当时听了，怒从心底起，把他骂了个狗血淋头：“想婚后不后悔，当初就管住自己，不要去睡她啊。奉子成婚那么多年，现在说后悔，简直就是渣男本尊了。” 公司里有个男生，快40岁了，一直也不找对象，同事们帮他介绍，他也不去见女生。大家一度怀疑他的性取向和常人不同，但是，这个男生去年悄悄结婚了！我很佩服这样的人，耐得住寂寞，不会因为寂寞而去睡自己不喜欢的人。不会因为年龄的焦虑，家人的催促而随便找个人结婚。而是遵从自己的内心，一直等那个他喜欢的对的人出现才走进婚姻。这样才是对自己的人生极度负责任的做法！只要是对的人，晚一点也没关系！等待那个对的人的过程，要无数次和自己的本能对抗，挨过无数个孤枕难眠的夜晚，经受住为了证明自己正常而从众的诱惑，不会因为寂寞而去乱约乱睡，守住自身的磁场，吸引同频的人靠近。最主要的是，乱睡的结果有可能是奉子成婚，婚后才发现根本不了解对方，两个人根本不合适，但是有了孩子，离婚成本增高，很多人就这么凑合着过，娶不爱的人，然后怀念或婚外寻找那个爱的人。这样对另外一个人非常不公平，她本来以为嫁了个爱自己的人，但是对方心里不是这么想。如果当初男人耐住寂寞，不以爱的名义骗睡，她也是有机会嫁给爱她的人的。就算是耐不住寂寞睡了，相处后发现大家不合适，那就好好补偿对方，好好分手，这样就不会出现一个人的错误，两个人共同痛苦的结果了。 说回朋友的事，其实也没什么大矛盾，就是朋友黏人，老婆爱打麻将，休假也是他一个人在家，他觉得夫妻周末就该夫唱妇随，一起买菜煮饭，一起去外面玩，但是因为老婆喜搓麻将，让他感受不到夫妻的浪漫。我说，那你可以明确告诉她你的需求，他说：“没用，最多好一天，她还是要去搓麻将。”我说你也可以换种说话方式，不要抱怨式，而是猛男撒娇式[笑倒地]其实，很多时候，问题得不到解决。除了确实因为对方个性的原因之外。更多的时候是我们不注意说话的方式，采取了抱怨式、批判式，如果换个方式沟通，说不定结果会大不同。[笑倒地][笑倒地][笑倒地]
给每个接触下来长聊深聊的男孩， 大致写了以我当下认知感受范围的一个描述～ 不同的对话的感受， 不同的对话形式， 我在这个过程中我的感受～ 哈哈， 有趣的观察， 以及觉察我想要的沟通是什么样子？ 我期待在对话里想要什么？ 彼此的情绪价值、 相互不一样的认知观念、 不同的生活画卷质感、 每个人内在不同的质感？ 我想这些都是我想要的， 只是它们各自的比重如何？ 有趣的觉察和思考[偷笑]
我注意到，有些人总是将资源的等价交换，错误地等同于自我牺牲。实际上，很多时候对方真正需要的并非是他人牺牲自己。当你以自我牺牲为代价去获取某些东西时，不仅在情感上会产生一种被亏欠的感觉，而且在实际成果上，也很难将事情做到尽善尽美，难以充分满足需求。进而，这种扭曲的认知与行为模式会逐渐侵蚀人际关系的根基。长此以往，双方相处时会充满负担与压力，信任感也会被不断消磨。要想打破这种困局，我们需重新审视人际交往中的付出与收获，学会在尊重自身需求的前提下，以更理性、更平等的方式与他人进行资源交换，实现互利共赢，才能让关系在健康的轨道上稳步前行 。
两个人要变得亲近，必须满足三个条件。首先，他们必须进行有意义的自我表露。开诚布公一般有益于人际关系(Brunell et al.,2010)。其次，他们必须对彼此的个人信息有兴趣和同理心，在异性恋的关系中如果男性能做到这一点尤其有价值(Mitchell et al.,2008)。最后一点很重要，双方必须都认识到另一方具有应答性。判断出自己的伴侣理解和关爱自己（即所谓的感知到的伴侣应答性），这是亲密关系发展过程的关键要素。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及（我们）对他人言行的看法，导致了我们的感受。
在对与错的区分之外，有一片田野，我会在那里等你！
读完非暴力沟通之后，我发现了日常语言更为明确的一种暴击属性，自己的不足与改变方向，也理解了亲密关系，家庭，婚姻，社会之中的隐藏在疏离生命的语言表述背后的需要，生活中大多数的对话都蕴含着指责，侮辱，贴标签，批评，比较，分析都是评判的形式，通过推卸责任逃避自己的感受和需要。事实上每一个人都对自己的思想，情感与行为负有责任，所无法意识到这点，沟通也会疏离与内在的连接无法做到由衷的给予和接受。 首先要学会不带评论的观察，其次是体会和表达感受，通过关注我们的需要，愿望，期待，价值观或想法，我们不再指责他人，做到为自己的感受负责，说出需要，一个人如果无法说出自己的需要，那会造成何等痛苦的后果。最后使用正向语言，提出请求，人们习惯于使用含糊，抽象的语言将自己的愿望暗示给他人，却不提及希望对方采取哪些具体行动。 为了可以达成这些因素，就需要同理心，同理意味着，以尊重的态度来了解他人的体验。以同理心倾听他人的观察，感受，需要和请求，便可以发现同理心的强大力量，可以疗愈彼此。也可以认识到每个人都是独一无二的，面对自己的不完美，改变对自己的评判和要求，做到宽恕自己，把不得不做的事情转化为我选择做的这件事情，我选择做……因为我想要……。若要寻求这个世界上的改变，就让自己成为改变。最终理解愤怒，通过打骂，指责或伤害他人的方式，无论是在身体或者情感上来宣泄愤怒都是肤浅的表达心声，而且于事无益。愤怒的各种核心是服务于需要的，通过练习将我生气，是因为他们……转换成我生气，因为我需要……将其表达出来，更有可能让这些需要得到满足。暴力之所以产生，都是因为人们误以为自己的痛苦是由他人造成的，他人应当受到惩罚。 读完该书，我疗愈了内心深处的隐秘伤痛，超越了个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。最后我想以这句话结尾“你愈懂得感谢，就愈不会为仇恨，压抑与绝望所苦。感恩是灵丹妙药，能消融小我占有和掌控的硬壳，让你成为一个胸怀坦荡的人，感恩之心是真正的灵性炼金术，让我们成为宽宏仁慈的灵魂。”——桑姆.基恩
针对之前妈妈和我沟通问题所发布的动态，得到了这样一份宝贵的建议，我真是太感谢了！ 也分享给大家！ 让我们一起做好非暴力沟通！
“每个人都要对自己的行为负责，别人的行为不能成为影响我们的借口。即便是外在的刺激会让我们有一些不良反应，但我们的状态不是由别人的行为决定的，关键还是要看自己的心态。” ——《非暴力沟通》 我们不一定非要受负面情绪的控制，做出一些让自己更加痛苦的行为，我们可以观察这些情绪，体会自己的感受和其中的需求，然后清晰的表达出来，做出积极的行动
你取之于我，是对我最好的馈赠。 请你知道，这种给予带给我快乐。 我给予绝非冀盼你偿还， 只因我想活出对你的爱。 也许，你的欣然接受， 就是对我的最佳馈赠。 我无法将两者分开。 你施于我，我给予我的接受； 你取之于我，是对我最好的馈赠。 ——“馈赠”(1978)来自鲁斯·贝本梅尔 唱片集《馈赠》
社会压力让个体需要情绪出口，而有些人并未学会健康的释放方式。“在爱的人面前才可以做自己”——如果意味着在伴侣面前能放松、展现真实的自我，这是积极的；但若表现的状态是为“在外唯唯诺诺，回家颐指气使”，那这不就是窝里横吗？ 或者我们可以再严肃一些，这是亲密关系中的权力不对等，是一种隐形的权力压迫，是一种以爱之名的情感勒索，是一种逃避成长的权力游戏，是一种心理上的权力操纵！ 祝大家都能学会自我管理，去建立其他的情绪出口，学会正确健康的表达！！！！
罗翔老师说：如果你发现自己特别感性，共情能力也很强，但当你离开家人，基本就不会主动给家人打电话和发信息，这就是心理学上说的回避型依恋。 恰好，我就是这种人。 所以，我是一个很拧巴的人。 而我也是一个习惯性报喜不报忧的人。 所以，我喜欢将自己封闭起来，是一个习惯逃避感情的人。 在同一时间段，认识的朋友，如果换了个环境后，那个朋友再没有联系我，可能这辈子我们都不会再联系了，即使之前我们的关系特别的要好。 我没有主动联系别人的习惯，所以不太习惯社交，但又很矛盾地想要和别人社交。。。
