是不是男的都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，就不能一心一意，忠诚的对待一段感情吗？
是不是男的都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，就不能一心一意，忠诚的对待一段感情吗？
为什么很多异性知道我的学历之后就不理我了……
深圳一个朋友都没，💰也没挣到，打算回老家了
我很担心你 我知道你并不强大 我知道你常常焦虑 痛苦 抑郁 你渴望从精神上寻求一个寄托化为实质的力量指引自己 事实上你变得更加敏感和脆弱 你没有什么真心对待你的朋友 或许有 但你并没填满满足 我知道你很孤独 像是迷路不知所措的野猫 很麻木 对吗 每天这样的生活 不知道为什么的生活 你避开了所有幸福的可能 你对未来没有任何期望 你躺在地上不挣扎 你觉得这样你就会不痛苦了吗 自我质疑 畏惧失败 故意搞砸 压抑欲望 归咎自身 放逐自我 我很心疼你 真的很心疼 你寻求的宣泄口从一开始就是错误 因为我曾经也做过类似的事 我甚至寻死过无数次 只不过命太硬了 等到你来而已 对我而言现在这种状态反而让我极为放松 我们可以一起虚度时光 一起低头看鱼 一直消磨到满天星辰 只要与你我都满足 有意义无意义什么的我不想考虑 我只想爱你 请亲吻我
你一直在寻找爱 你一直在试探爱 找到爱的你 也会束缚爱 用情感，用能力，用手段 我却愿意理解你 像深渊一样理解你 我和你本就是难以与人建立亲密关系的狂执者 我也不想从你那获得 证明你存在的虚荣 不要为我显示奇迹 让你和我诚律疯狂又合乎情理 让它们生长 并且开花
人的自愈能力是有限的，所以看看书应该是最好的方案。整个人都不好了，然后还得应对一堆的借口托辞，反正主题就一个，搞不好都是你的错，你的认知你的格局你的思维有问题，跟谁谁谁都没关系。去你大爷的！抛开事实本身，天天就想着逃避责任，睁眼说瞎话的人真是赶不尽杀不绝，哪儿哪儿都一大堆。
混乱做着自我压抑的梦境 古怪的想要藏匿一些情绪 曾经我多少次对于逃避是不屑一顾 不过有的时候对于情绪的应激反应回避确实有所作用呢 时间只会治愈那些愿意自渡的人 我打破了多少习惯呢 人人都在掩饰 人人都在试探与权衡利弊 故作精明的人是不是蠢透了呢 是啊 我蠢透了 那也只是过去而言 镜子如果脏了的话我可不会认为是自己的脸脏 沙漠里的海胆只想坦荡的硬碰硬 我就是如此笃定愿意去相信着你 哪怕放弃我自由的心灵 哪怕要我的命 亲爱的
孤独的人喜欢演着孤独的戏 我承认我是贪婪极致的狂徒 按照自己的喜好念头决定生死与情感 纯粹 浪漫 忠贞 纯洁 永恒 偏执 疯狂 可走着走着却越变得温柔起来 用自己的手段满足对方的需要 而不是对方为手段来满足自己的需要 甘心乐意站在爱人的鞋子走一英里 而不是强行绑架爱人站在我的鞋子走一英里 放下自己的标准 采用爱人的标准 哪怕这爱人还没确立或者不存在 人却慢慢温柔起来压抑自己暴戾的一面 不和异性接触 毫无空间的缝隙黏在一起 在我看来也只是不过是理所应当的事情 只不过很多时候我愿意用理性的角度对待 诞生了一个宽容之心 一个疯子偏执的人居然会有宽容之心听起来也很奇怪 我或许是因为太爱了 爱到可以忘了自己 爱到可以燃烧自己 爱到甚至能毁灭自己 自己的一切都可以培养到一定地步只是为了牺牲 然而却想要让自己值得而已 仅此而已
我不要敏感多疑流眼泪，我要全身而退
我可真是有很多局限性 无论我怎么坦荡 怎么自我 怎么理性 怎么疯狂 都很难超越自己想要的境界与地步 怀疑一切却无法知道一切 我所谓的清晰与知道 只不过是自己相对性给予自己想要相信和喜欢的答案 比如我为了未来的爱人甘愿赴死我的一切能够得到自我满足 比如我能坦荡真实自我能让我清醒自在不进一步扭曲 我无法知道 我只能学习与经历 经验之谈告诉我人的感情与信任是虚伪的劣物 所谓的真情实意只是背叛的筹码还不够大而已 可就算如此我依然选择想要相信 放大自己偏执又极端纯粹的爱情观 还真是个彻头彻尾的理想主义 我畏惧什么呢 我的勇气又从何而来呢 我也只是盲人摸象愿意在这条路走到黑 但道路是无边无际还是总有一个答案呢 我很谨慎 我无法坦荡对别人付出真心 如果我知道一切 我固然可以奋不顾身 但这也造成了约束我的藤蔓 我能够做到 落子无悔 吗 我太害怕被辜负了 人的一生中大部分决定都是违背了内心，也违背了爱的 错误也并不是没有意义 搞错也不过是常态而已 或许总有一天我也能坦荡说出 “久违了呢，但是我认识你” “我已经等了你很久很久了”
我在黄昏黎明前爱上了自己 不再自怜 自媚 为那些虚无 创伤 寻求理由和答案 一遍一遍的烧光 像落日的火山 毫无束缚 了然顾虑 掉灰烬里死去 在绝望里重生 不以爱人作恶 不以爱己自毁 于花海里浪漫 于人海里枯萎 于死海里沸腾 斑驳的现实生锈 悲悯的思绪疯长 我只能用影子去爱你 替我与生命纠缠 2024-4-18 21:02:05
