我是个留守儿童，在初中之前只是知道有爸妈，是两个人。因为只是一年见一次，对我来说就是个叫爸妈的远方亲戚。有的时候在我家里呆了半个月，还会想他们怎么还不走。
我也没听过同学说和爸妈的事，因为我们班上基本都是留守儿童。但是有的孩子会说爸妈回来很好。而我却觉得没人管很好。
初中了。爸妈生了弟弟，回家了。而我到了闭关锁校的学校读书，一个月放五天。有的同学因为第一次离开爸妈，哭的要死要活。我毫无感觉。
我想要个便宜的手表在考试的时候看。爸妈不同意。他们冲50块钱话费被送了一个洛基亚老人手机。给我了。我用自己的生活费买了一个手表。我拿着手机也没有用，我没有需要打电话的人。这个洛基亚是负担。因为爸妈开始因为洛基亚要求我给他们打电话。
打电话说什么呢，我们又不熟。我偶尔会打，打了说一句吃过了，要上课了。然后就关掉，我对他们没有话，他们对我也没有话。就像我对他们不熟，他们对我也不熟。
我时常听着同学的父母管他们很严，我想，幸好我爸妈不管我，他们只知道我学习好，其它什么都不知道，只会要求我给他们打电话，从来不会主动给我打电话。
后来我也不跟他们打电话了，我在家里挂了一张我的上课时间表。但是从来也没得到过一个电话。
就这样一直到我大学，我爸突然说我妈经常在家里哭，说我不亲他们。我以为他们早该在初中就知道这个事实。现在才意识到，已经太晚了。
我曾经尝试过加深我们的亲情，说一些生活的话题，但是我们之前的鸿沟太深，难以沟通。
我家三个孩子，只有我是留守儿童。我曾经觉得我情感淡漠，约莫是有病。但却觉得这样也挺好的。我难以记住人的名字，我曾经试图背一个人的名字五天，但是到她面前又忘了她叫啥。我的室友告诉我她的男朋友是谁，我见了三次才勉强记住。我的初中同学三年我都没认识完，毕业那一瞬间我就忘掉了一半。高中同学也只记得室友，大学也是。
小学的时候我有个好朋友跟我说：“人怎么会不喜欢别人，一定会有。”我却说：“人一定会喜欢别人吗”
后来我长大了我经常想起这句话，因为我发现我真的没有喜欢过别人，我曾经觉得自己不正常，我试图去向一个我觉得还行的人表白，然后他拒绝了我，其实我一点也不喜欢他，我也不伤心。但是我特意大哭了一场。仿佛我是可以喜欢一个人的，仿佛我失恋了，我该哭一场。
其实爸妈对我还行，给我生活费和学费，除了不爱我没啥毛病。
我不知道我的情感关系和留守儿童有没有关系，大概率有一些关系。也有可能我的基因就是这样的。
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