写下这篇小作文的时候，已经是2022年了。
上次通过soul发牢骚还是两年前。
这两年经历了很多，从高中到大学，平平淡淡、忙忙碌碌的生活带给过我快乐，也带给我悲伤。
也许我把这个app当成了宣泄桶，也只有emo的时候会打开，记录当下的心情。曾经，我试图把想说的话对别人说，但是翻看列表几百号人，却是找不出人能分享这些心境。
我悲伤地发现，我不能和女生朋友说这些，因为我没有几个关系好到可以听我倾诉负面情绪的女性朋友，唯一几个聊得来的，我无法做到毫无愧疚地占用她们的时间，让她们听我说些废话；男性朋友更不太可能，该死的自尊让我难以启齿，甚至那位数十年的至交好友，我也不想他知道太多我的负面情绪，毕竟人不可能真正的坦诚相待，哪怕是他，我知道，他也不会和我说所有。
至于现任女友......她的语气总是那么不耐烦。她认为听我说那些令我不安和烦躁的事只会削减她的快乐。由于性格上的差异，她永远不会懂我顾虑的方方面面，虽然很多时候那些都是我庸人自扰，但是我幻想，也希望她作为女朋友，能温柔地安慰我，抱抱我。事实是这只是幻想。
我不知道我是不是喜欢她，也不清楚为什么莫名其妙和她在一起了。当初似乎是暧昧上了瘾，错把那些当成类似喜欢的感情。她真的不是我喜欢的类型，真的不是。甚至是和我喜欢的类型完全对立。她就是一个小朋友，幼稚的可怕，不会温柔，也不可能与我产生心灵共鸣。似乎我在她心中也是缺点遍地。
她有好几次问我为什么喜欢她，为什么和她在一起。每次我都很愧疚，因为我越来越发现我真的不喜欢她。和她在一起，我找不到任何谈恋爱的感觉，反而是觉得自己带了一个孩子。她不会说情话，也不会粘人，甚至觉得那些都很尴尬，很油腻，让她难以启齿，难以表现出来。她的室友说，我们俩更像是饭友。我的温柔和情话，在她面前似乎什么都不是，我不确定她心里是不是喜欢，只是碍于她自己的习惯觉得那些很尬。一次又一次碰壁，我越来越不敢，也不想再和她讲那些东西。都说情话是生活的润滑剂，她好像从来没和我讲过那些，我也不确定自己还有没有兴趣再去讲那些。
和她在一起，或许是一种救赎，一种对自己的欺骗，至少一开始是这样的。因为她很单纯，对于感情的事什么都不懂，她只是一个搞笑女，一个心智不成熟的小朋友。所以，我选择以男朋友的身份，对她好，以此弥补之前那些暧昧的举动。但是随着时间流逝，那些愧疚已经不见了，我总觉得自己已经开始受折磨了，这段感情，我甚至不知道还有没有感情存在。我可以摸着良心说，我真的对她很好过。所以我也不知道如果分手，对她会不会是一种更大的伤害。
或许一开始我就不应该和她在一起。
或许我真的对不起她。
但为什么又是我道歉呢？她从来不会和我认错，她说她就算意识到了，也不会说出口。每次吵架，似乎都是我先道歉先服软。我觉得我的自尊心很强，为了不再重复我和zrt的悲剧，我学着放下自尊，放下脸皮，纵使那些真的让我很难受，但是我做到了，我曾为了哄她而放弃那些所谓的面子。可是到现在为止，她似乎还是看不到这些。
至于前女友......
我学着不去想那些杂七杂八的，我试着把没给过她的好弥补给现任。事实是，这位现任似乎不太配。有句话叫做“前任的作用是教会你如何爱现任”。我曾经多么希望她能是我的下一任，我多么想好好的和她谈一次恋爱。我在错的时间遇到了她，用错误的方式结束那段感情。即使现在我已经不再像之前这么胡思乱想，甚至已经可以和她说说话，打打球而内心毫无波澜。甚至也想过我们的分开对她来说或许是件好事。但是在我心底深处，那仍然是一段充满遗憾的故事。我多么多么希望一切可以重来。
但这不可能。
人生嘛，就是许许多多的遗憾构成的。
有些人路过你的世界，教会你一些东西，然后转身离开。
我想，她就是这样的人。
我也看到网上说，男生总是对自己的初恋充满别样的感情。或许对我而言是这样的，即使我知道这样说对现任很不公平。所以我尝试了，实践了，真真切切把那些从遗憾里学到的给了现任，只是这位现任，似乎真的不值得我这样子用心。她需要的不是男朋友，是一个能陪聊天陪吃饭陪出门玩的人，她的每一个朋友好像都可以。我越来越不知道我的投入是不是一厢情愿。
emo是需要代价的，写下这些文字的代价是，我放弃了今晚对概率论作业的完成以及CMA课程的自学。
我不禁开始思索，我是因为什么开始emo的呢？因为一些不合理的时间安排，我体育课缓考时间（12:30）与志愿者活动时间（9:00-13:00）产生了半小时的冲突，而且一边不许迟到，一边不许早退，和老师商量的结果也是明天再说，可是明天能“再说”出什么呢？所以我有点不安，有点烦躁。又由于种种和女朋友的交流问题，产生了码字的冲动。
说实话，思路还是很乱的，写得废话连篇，毕竟只是找个地方发泄一下，留着过几年自己看看，就这样随时想随时写好了。
评论：
凌晨𝟱.𝟮𝟬分: 乍见之欢不如久处不厌
