今天忽然想发个小树洞。
不知道你们有没有那种时刻？特别想死的时候。
我不是说那种玩笑话的口头语，我指的是那种在一些情绪下的失控，想破坏，想毁灭，想自cai…
其实上次有个话题，叫做“如果你有秘密会想着告诉别人吗？”我觉得我的当时回答是：“既然都是秘密了，自然是不想说出来的才叫做秘密”。实质上我说了假话，我也有秘密。我最大的秘密就是：从小到大，我一直有自cai倾向。
小时候被父母发现过很多次，被打得很惨！从此以后再也不敢有这方面的想法。怕父母担心，怕有个好歹亲戚邻里看笑话。可是，那种想法只是被我遏制住了，并没有消失。随着年龄的增长，我的自控力也在成长。
记得最严重的一次，我自己感觉已经快接近siwang了。
那次因为一些事对我的打击太大，迷迷糊糊之间被割破了手指。（那次真的是意外！我可以发誓！！虽然至今没人相信那次是意外）我也是第一次知道，手指的xue是真多啊！看着殷红的xian xue顺着手指流向手背，顺着手背流向胳膊肘再滴到地上，嘀嗒一声。那感觉就像全身的灰败和躁郁都随之流了出了，舒坦极了。于是，我静静地回到床上，躺了下来…
我是怎么醒的我忘了，好像是一种濒临死亡的窒息感！我仿佛飘在控制看着床上一片猩红中安静入睡的我，但脱力窒息得厉害，我能感觉到浑身的力气在一点点被抽走。可是，我并不想si，我想活着…
自那之后，我觉得或者太美了，世界这么美好，等着我去看看。所以我开始看各种心理学方面的书，开始疏导自己，开始自救，开始以开朗活泼示人。为此，我努力了很多。我以为我已经好了。
可是，在很多沮丧低落的时候，我还是会有消极的想法。只不过每次都被自己控制住了。只要抗过低落期我就赢了。
这件事情父母不知道，爱人不知道，兄弟姐妹们也不知道。这种暗黑丑陋的事情我一个人知道就行了。他们眼中我永远是积极向上能量满满的那个人。有我在，气氛永远不会冷场；有我在，他们永远不缺少开怀大笑。我希望我永远这么美好。
可是，昨天，发生了各种意料之外的事情。同事的为难，下班回家路上遇到的老人疑似虐童，家庭琐事等等一堆让人烦躁的事情。让那根本就敏感的神经，啪的一声，断了。我像个幽魂一样飘荡在房间的每个角落，心中想过无数个伤害自己的方法。我感觉憋闷的心，只有身体的破口才能缓解那种疼痛。可是，我又想到爱人，想到孩子，想到父母。我想，多想想美好的事情，多想想值得留恋的人们，这些，都是我在通往暗黑路上的刹车。
我想，我是不是该去看看医生。又怕医生诊断我真的有病。我怕父母着急，怕身边人觉得我无病呻吟。是啊，有时候我也觉得自己有点无病呻吟。工作还算顺利，家庭很幸福，生活很和谐，孩子很听话。按理说我不应该有这种消极的情绪才对。
可是，虽然但是。有时候真的很难受。我喜欢拍生活中的一切，喜欢用文字记录一切，这是一种记录，更是一种备份。万一哪天我没有打败心中的魔鬼…也许这些记录会派上用场…当然，我依然希望一切都是好好的。
很多人问我为什么来这里？我说刷广场，发瞬间，听八卦。没有人相信。
有人会说“你一个已婚妇女装什么呀？”，也有会说“都结婚了还来，一看就不是什么好人”“…”卜拉卜拉，说啥的都有。你看，人就是这么奇怪！明明你们不认识，你也没有打扰他，就有人莫名其妙主动跑过来骂你！就很奇怪！
他们不知，恶语伤人六月寒！舌头有时候也是最伤人的利剑。
其实，我觉得soul这个平台真的很不错！
它对我来说就是另一个朋友圈，一个树洞。
一些我不能宣之于口，不能发泄在微信朋友圈的内容或者情绪，我都可以分享在这里。既发泄了情绪，也不会伤及他人，更不会让家人担心。
就比如此刻这篇心理路程。我无法对家人朋友提及，但可以写在这里。这里，无人识我。甚好！
也许是文字带走了一部分阴郁，此刻我内心终于渐渐恢复平静。虽然离心情愉悦还有很遥远的距离，但有进步就是好事儿。
今天不打算吃饭了，也许能瘦两斤。哈哈(⊙ꇴ⊙)😄我知道，我需要一个宣泄口。比之其他，一天不也吃东西算是最轻的了。
天气很好，希望一切都会好起来。也希望大家不要学我，要好好的生活，好好的爱自己哦！😊
