上一篇瞬间好像火了，每次登陆上来，都有几十条消息。好在私信并不多，有的也多是礼貌地打招呼，或是有主题的探讨。
谈到亲密关系间的相处，有人说，爱是恒久忍耐。不敢去批判圣经，但是单从这一句来看，或是以我们日常对“忍耐”的理解，我认为不完全对。爱里面，需要有装聋作哑，但它不是忍耐，而是包容。包容的背后是接纳，接纳不完美的对象，更是接纳不完美的自己。
亲密关系是照妖镜，映射的是对自己的理解与看法。所有的指责，伤害了别人，一定也是伤害了自己。所有让你不愉快的事情，是因为它搅动了你不愉快的记忆。这也是为什么，同样的事情，每个人的反应会如此不同。
有个经典的心理学案例。
丈夫每天回家都是先抱起孩子亲一下，再拥抱自己的妻子。对此，妻子十分不满，但丈夫并不觉得有什么不妥，反而觉得妻子借题发挥。在家庭关系治疗中，双方慢慢回忆起自己的童年。原来，丈夫小时候不被父亲喜爱，甚少得到来自父亲的拥抱，因此成年以后的他，会在潜意识里给孩子更多拥抱。我们养育孩子的过程，实则是在养育心里那个小小的自己。而妻子出生于多子女家庭，作为女孩子总是最少得到拥抱的那一个，也因此长大后的她会更渴望亲密关系中的优先排序。在了解了对方的成长后，丈夫回到家总是一边一手妻子，一手拥抱孩子。而妻子也比以往更愿意聆听和关爱丈夫。
这个案例，听得我头皮发麻。很多事情，眼睛看到的只是表象，甚至于双方爱得再认真，再聪慧温柔，事件背后的真正原因，莫说是别人，就连自己都不清楚。
我们每个人，是不是都会有莫名火，莫名的难过？
如果能搞清楚这些莫名背后的，来自于原生家庭和幼年时期成长经历的原因。很多情绪，便能够自然化解。
学疏才浅，更为深入的，大家有兴趣的话，可以去了解一下心理学流派中的“萨提亚模式”，对我个人帮助非常之大。
我从一个非常容易生气、习惯性指责他人的状态，到现在，真的不是对人对事有忍耐力，而是很少会生气。偶尔有生气的感觉，我会迅速察觉一下，是什么牵动了我怎样的过往，我是否可以接纳情绪中的自己，我是否可以放下以往对现在的纠缠？很快地，情绪就能得到缓解。还有一个非常有趣且有效的方法，可以用意念来“搬走”坏情绪，可以下回再教给大家。
回到亲密关系，之前有个理论，每个人都是残缺的半圆，终其一生在寻找那个可以匹配为一个完整之圆的半圆。先不说这100%匹配的概率有多低，不完全匹配的磨合有多痛，哪怕匹配到了，谁有能够保证不变化呢？
我们是否想过，我们自身能不能够成长为一个圆？
当一个人足够完整，是真的可以包容万物的。当马斯洛提出的需求可以自我满足，亲密关系中的能量便可以毫无障碍地流动起来，以滋养彼此。
本自具足，向内求索。
所有幸福的来源，皆为自己。
爱不是给出去的，而是溢出来。
仅为记录，共勉。
评论：
大博: 我就是这样的思维方式。从内检讨，寻根溯源，找到问题的真因，才能真正解决问题。
天天: [笑倒地][笑倒地][笑倒地]
Souler: 你呼我应，性格互补，爱好互补…才是王道
