今晚看到有个瞬间，写的内容像极了在说我自己
我好像从来没有认真地想过孤独感这件事
这段时间，我觉得自己很孤独很堕落
熬夜、喝酒、颓废、做任何事情都不积极
甚至有次上班期间我躲到更衣室大哭
我觉得我需要有人陪我，我以为我需要有人陪我
于是见面，一起吃饭/散步/聊天
在这里我也回复了一些信息
但往往通过简单的对话就知道这个不是我需要的人
回复的信息越多，我就觉得越空虚
每天都会有情绪反扑的时候
有好几次甚至怀疑自己是不是得抑郁症了
然而却在某些时刻或者第二天情绪又好了
可是以前的我不是这样的啊
以前的我会自律，会控制饮食，有自己的兴趣爱好，会想办法去取悦自己
后来和他在一起，我变得很随便，甚至有时候只想围着他转，心心念念都是他
后来我就在想啊，和他在一起我有变好吗？有学到什么有用的吗？答案当然是否定的
也许有用的是因为他，我想考研，想和他一样；还有就是多亏他，我得到了不少教训，让自己在30岁这一年，记忆深刻
也许我忘不掉放不下的不是他吧，而是付出过真心的自己为什么到头来却是这样被欺骗被算计
我应该学会接受一切，凡事发生必有利于我
这段日子社交软件里推了太多的毒鸡汤给我
我慢慢觉得看着很烦躁，甚至觉得在毒害我一样
或许我应该短暂地离开一阵子，让心里平静一点
有想过注销，但有点舍不得
因为记录了这几年的临床、工作和生活等等
记录了我不能也不想发在朋友圈的事情
这里仍旧是我的秘密树洞
昨天工作期间情绪有些起伏，脑海里莫名地弹出一句“我不能被这个人给毁了吧！”
所以我会让自己好起来的，一定会的
我还有自己的工作和生活
我很享受上台讲话的感觉，
以后对待工作我会加倍努力
我还有职称考，还有很多想做还没开始做的事情
世界那么大，我还想有机会到处去看看
最近收到不少患者真诚的谢谢，今天有个患者问我名字，说听到我的回答会比较安心一点
我还是喜欢这份职业的，虽然现在不在第一线上救死扶伤，价值感也没有以前高，但能帮到患者我也觉得开心满足
一路山高路远
我也曾执着于一个人 一件事很久
后知后觉
我应该好好生活
评论：
初歌旅客: 加油
孔乙己卖长衫: 加油吧，会越来越好的～
国家著名老百姓: 没事的，一切都会好起来[彩虹左][彩虹右]
