今晚看到有个瞬间，写的内容像极了在说我自己 我好像从来没有认真地想过孤独感这件事 这段时间，我觉得自己很孤独很堕落 熬夜、喝酒、颓废、做任何事情都不积极 甚至有次上班期间我躲到更衣室大哭 我觉得我需要有人陪我，我以为我需要有人陪我 于是见面，一起吃饭/散步/聊天 在这里我也回复了一些信息 但往往通过简单的对话就知道这个不是我需要的人 回复的信息越多，我就觉得越空虚 每天都会有情绪反扑的时候 有好几次甚至怀疑自己是不是得抑郁症了 然而却在某些时刻或者第二天情绪又好了 可是以前的我不是这样的啊 以前的我会自律，会控制饮食，有自己的兴趣爱好，会想办法去取悦自己 后来和他在一起，我变得很随便，甚至有时候只想围着他转，心心念念都是他 后来我就在想啊，和他在一起我有变好吗？有学到什么有用的吗？答案当然是否定的 也许有用的是因为他，我想考研，想和他一样；还有就是多亏他，我得到了不少教训，让自己在30岁这一年，记忆深刻 也许我忘不掉放不下的不是他吧，而是付出过真心的自己为什么到头来却是这样被欺骗被算计 我应该学会接受一切，凡事发生必有利于我 这段日子社交软件里推了太多的毒鸡汤给我 我慢慢觉得看着很烦躁，甚至觉得在毒害我一样 或许我应该短暂地离开一阵子，让心里平静一点 有想过注销，但有点舍不得 因为记录了这几年的临床、工作和生活等等 记录了我不能也不想发在朋友圈的事情 这里仍旧是我的秘密树洞 昨天工作期间情绪有些起伏，脑海里莫名地弹出一句“我不能被这个人给毁了吧！” 所以我会让自己好起来的，一定会的 我还有自己的工作和生活 我很享受上台讲话的感觉， 以后对待工作我会加倍努力 我还有职称考，还有很多想做还没开始做的事情 世界那么大，我还想有机会到处去看看 最近收到不少患者真诚的谢谢，今天有个患者问我名字，说听到我的回答会比较安心一点 我还是喜欢这份职业的，虽然现在不在第一线上救死扶伤，价值感也没有以前高，但能帮到患者我也觉得开心满足 一路山高路远 我也曾执着于一个人 一件事很久 后知后觉 我应该好好生活 #医院 >>阅读更多

    该怎么形容这段日子呢 像是做了一场梦亦或是…像出演了一部狗血剧吧。 我以前一直觉得一个人很好，我一个人的时候更自在更开心，直到后来遇见了他，我从“一个人也挺好”慢慢变成好希望他一直陪在我身边。其实我很怀念那晚我们俩去海心桥散步，那天的晚风特别舒服，我很喜欢那种感觉；后来他带我去中大看了看，那会刚好校庆期间说带我去看看他学校；也记得有次我下班心情不好想去散散心，他就开着小电动带我去了番禺走走…我本来就不是一个很活泼的人，我喜欢一个人的时候并不是一开始就会很热烈地喜欢，我也不知道从什么时候开始他就走进我心里了，我做好了所有的防御机制，甚至觉得自己很清醒不会沉沦，但有什么办法呢，就是突然地陷进去了。我不喜欢过春节，但因为他我买了对联和一些装饰，想着他试工后回来我们俩一起贴上，想着他走之前说回来后陪我逛花街，想着今年因为有他在我会很开心，但后来等到的却是他故意想办法让我自动离开，然后马上无缝衔接别人。很可笑吧，我觉得自己挺清醒的，但后来也上演了类似一哭二闹三上吊的把戏，甚至求他能不能回来我们能不能重新开始之类，以至于他后来跟我说了很多我以前不知道的事，从那时开始我才知道原来我在他心里是那样的，原来跟我在一起那段时间大都是算计和欺骗。 这段日子真的很难熬，差点去看了心理科，差点连班都上不了，伤心难过到心脏痛，站在地铁里觉得喘不过气，可以好多天都不吃东西，晚上只能睡1个小时甚至觉得好像有濒死感，每天哭很多次哭到眼睛都看不清东西，自我怀疑自我内耗，每次睁开眼看到的似乎都是一片黑暗和绝望，一到天黑立刻开灯，害怕一个人陷入黑暗中，身边只要有人我便紧紧抓住就像是抓住了救命稻草似的，情绪崩溃到了极点。 再后来，我想要把自己拉出来，我去了之前我们去过的一些地方，开始每天给自己找事情做，开始喜欢上了漫无目的地走路和爬山，开始有计划地看书，调休出去旅游，开始慢慢地学会放过自己，在这期间和一个很久没联系的人重新有了交集，就突然觉得老天让我失去一些东西就会还回来一些东西，我还重新去了光孝寺，重新许愿。 我曾和他说过，和他在一起的时候我从来没有过权衡利弊，也从来没想过算计欺骗他半分，有时还很心疼他身体。我以为他和别人真的不一样，我以为他人真的很好，但原来都一样。我始终觉得就算要走，就算喜欢了别人，可以好好说，可以有很多种方式，而不是用这些手段来对我。 2025.1.1我们一起去了光孝寺拜神，我许愿希望他身体健康，血小板能升到正常范围，顺利毕业工作顺利，未来一片光明。我还偷偷许愿:如果可以，我希望和身旁这个人有以后，或者以后我们说不定可以结婚。 这是我第一次认真地有那么一瞬间想过结婚。 以后不会了。 >>阅读更多