恋爱三年，结婚十三年，离婚一年。关于这段历史大家都有很多的问号，其实这是我的私事没必要逢人就解释，这个逻辑就如同作为曾经的记者，看着我的同行面对马航的家属问：“你的爱人现在还没有消息，你是什么感想？”一样，让我觉得无情且很蠢。
我最终选择跟她离婚，触因是出轨，但也不是因为出轨，而是因为在我跟她交流和沟通这件事情的时候，她会咒骂一个已婚男性对她的勾引以及我忙于工作的不暇顾及。
我的父母支持我离婚，不是因为不喜欢她，而是认为凡事我决定了就好，从小到大一直如此。
离婚痛苦嘛？当然，坦率的说有情感上的也有金钱上的，这些都很现实。我老了，她也不再年轻，曾经小资的家庭把“豪宅”、“豪车”、一大堆现金分一半后，很多自由就不见了。后来我又继续有了钱，填补了自己挖的坑——才发现有钱的时候就没那么难受，在马路牙子上踢易拉罐和在五星级酒店里喝红酒真的不一样。
再后来我就通过社交软件，认识新的人并搭建自己的人际关系。因为十几年稳定的关系，其实我除了工作外的新朋友一直断裂的，这就是为什么离婚后我决定迭代一下自己的朋友。
其实，当我做这个决定的时候，我整个人已经是一个新且完整的人了。总有人在这里问我“你走出来了吗？”或者“你会不会怀念过去？”这个东西对我而言就是一所毕业的学校，无论是勋章还是伤痕该是什么就是什么，硬从记忆力抹去或者时刻挂在嘴上都过于矫情了，这是我人生的一部分，对我很重要，但我们不是应该更关注现在吗，毕竟我们能抓住的只有此时此刻。
现在的我就在这里开始听别人的故事，帮别人分析。
有个女孩子跟我讲了一个跟前男友合伙做事的故事，按她的说法自己是被对方坑了一大笔钱，情绪特别强烈。但在我看来，这是个商业规则不清晰、前期没签合同、后期利益分配不均的很常见的故事，何况男女朋友合开小店就很不合理，一开始我还想跟她讲讲道理，后来想想算了，听她说吧。
从别人的故事中，我得到了很多力量，现在我会去想，我喜欢什么样的人？什么样异性会吸引我？但这个事儿确实不好说。所以再被问到喜欢什么样的女孩子，我通常会回答“舒服”——所谓舒服就是吃什么都可以，做什么的都可以，哪怕不说话都可以。这个很重要，也是长久的关键所在。
有次认识了一个没有一张照片的女孩子，一如既往可聊就聊，后来她告诉了我她的短视频帐号，一搜索粉丝挺多，留言区全是各种谄媚。再后来她突然问我你也养猫，我说是的，她回复我“猫那么臭，你为什么要养？”真是太败好感了，后来有问我听什么音乐我说我喜欢的比较OLD，比如陈升、比如范晓萱，于是她还是不要跟我这种一年听过上万首歌曲的人聊音乐了，从此作罢。
我还遇到过一个做微商的单亲妈妈，现在一个人在苏州她的朋友圈全是各种服装，与她人不一样的是，里面都是自己穿拍的照片。而且在添加好友之前，她反复跟我说会很抱歉自己的朋友圈都是广告，介意的话就屏蔽吧。虽然后面加了以后反而不再聊天，但是偶尔看看有个人在为了自己和自己的家庭努力着挺好的，有时候我会去点个赞或者夸一句真美，她不回但是我喜欢这种默契。
有过一个做直播的姑娘，年纪很小瞬间照片里只有背影，她是我刚注册最早认识的女性朋友，我睡的晚她也睡的晚，我不是一个太会聊天的人，但是我在很长一段时间我都还在我睡觉之前跟她说晚安，她也会。就这样我们没有任何新的聊天记录上就这样聊到了四个字母。再后来，我们就断掉了，现在她应该还没取消对我的关注，也许我发的这些字她也能看见。这也许就是路上碰到一个过客聊的很开心，再然后就分开了我不知道对方是谁也可能不会有关联，但记忆很愉快。
这里还有许多各种各样的还在沟通的朋友，我只是记录了那些其实已经跟我“断了”的人。
……
其实，大家都害怕结束单身而恋爱带来的各种情绪波动和不安。更害怕那种在虚拟世界突然开始一段感情骑虎难下的感觉。每个人都纠结于慢慢谈，谈很久还是冲动一下，非你不可。开始不难，但是我们都害怕不能甩掉和不能迅速结束。
我们都有种状态，害怕恋爱带来的一切情绪波动和大量不安，害怕那种骑虎难下的感觉。但是我又知道，恋爱就是这样的，要慢慢谈，要谈很久，两个人才能逐渐磨合得很好，所以这些情绪波动又是不可避免的，不能甩掉、也不能迅速结束。
其实自我实现并不光是工作，在关系中成长也是必不可少的。我觉得成长是一个拒绝的过程，把不喜欢的、看不惯、不认同的东西剔除后，逐渐成就的就是一个你喜欢的自己、你喜欢的生活方式、你喜欢的工作、你喜欢的人，我从小到大，就是一个拒绝自己不喜欢的东西的过程。很喜欢一个姑娘跟我说，我要在那个人来之前保留最好的自己给他，点赞。
离婚后怎么走出来，我会说“很简单，有钱就好了。”这是实话，但也不光是钱的问题。
你过的好，才能让对方过得好。毕竟，你总是会被他看见的。
评论：
颜一: 自己想说的话，真的会有同感，虽然不及你的豁达，也在过渡中了
89年的小仙女: 挺好的
长乐未央: 对，自己好了，一切都会好起来
