做了一整晚的梦，夜里睡睡醒醒
相似的场景，怕也要保护的人
可能这就是我心智早熟的根源
过早去担当角色错位的职责
成为了乖巧懂事有能力的小孩
一个被爱却无法感知爱的孩子
情绪不稳定也不懂相处的父母
就研究了那个宁愿偷偷躲着哭
也不会主动去要糖的别扭小孩
长大了却仍在做自我托举的事
每个人的成长路径都是独一无二
想到昨晚朋友们组团去看到电影
新上映的校园暴力电影《默杀》
让我想到了我的整个学生时代
那个永远游走于人群却不合群
转过很多次校，念过很多个班级
总被老师发掘做各种学生干部
成长在学生堆里很有“名气”的人
初三转校却被班主任点名新班长
写个作文被语文老师才冠全年级
上个课被四层楼的学生围堵进班
被人群推向高调却被全班女生孤立
却仍要做班长职位应尽的责任
于是那个时候就发誓拼命的读书
想着毕了业，念了高中就好了
后来幸运考上当地最好的高中
第一次感受人生有希望的感觉
告别过去，迎接自己的新人设
高中三年成为全校最耀眼的女生
成绩优秀获过很多奖，很多证书
创办了校文学社，受邀学生代表
和校长、团委主任熟的不行
各年级的班长学习委员打成一片
就连所谓的坏孩子也和我关系不错
劝退过学生打群架，做过代班主任
获取了很多超越学生本身的权益
冥冥中好像开启人生的另一扇门
后来懂得了，这就叫“人情世故”
见微知著、管中窥豹这些都很奇妙
后来还借助自身的“学生声誉”
省了三四万学费，学艺术走了艺考
统考拿了全省前二十的好成绩
顺利考了个父母看得过去的大学
如今再看，仍觉得高中阶段很神奇
少年意气，好像做什么事都能成功
来到大学又是顺理成章的度过
从来不缺课，永远坐在前排
还成为学校话剧社唯一女社长
排演了很多节目，办过很多活动
各种奖项证书又拿了一大堆
永远都很上进忙碌，不断的变好
用室友的话，感觉我的大学生活
比她们读了两个大学都要丰富
兴许从那时我就开始为工作考虑
我越发知道，我的人生想要什么
当然大学也谈了恋爱，四年
大抵我是一个长情深情的人
却在毕业时考虑现实坚决分手
我都觉得我自己“冷漠又无情”
但我总觉得，人的一生不只爱情
还有更多值得事牺牲小我的情感
所以爱情与我而言究竟是什么呢
我不太明白，因为我要考虑父母
考虑工作，考虑人脉，考虑前程
考虑生活品质，考虑经营长久
换句话说，这就是最早时期的INTJ
不会迟疑不定，永远拎的清
关于考研这个事是有原因的
虽然我更适合直接毕业去工作
不过我们家同辈份的孩子们
高学历出了太多，我不敢不考
毕业那两年考过两次研究生
不过都不顺利，英语偏科
每次都是两分之差没上岸
专业课满分150，能考到130+
但一门不过，都是前功尽弃
当时就发生了很有趣的事
一向对我高要求的父母开口劝我
“兴许你就没有这个命”
我不明白这背后的逻辑是什么
大概是二十多岁以后的女生
只要不工作不结婚就会不断贬值
于是，我就开开心心的工作去了
工作好啊，做的都是喜欢的事
领导赏识，我的工作能力也行
我不爱钱，但我喜欢的点是
彰显个人能力价值的数字高一点
这就是工作带给我些许成就感
领导的话说，我是个很好的执行人
我觉得这就够了，人要拎的清
时刻明白自己当下的位置
有些时候也觉得自己很世俗
虽然是搞艺术的，但我也俗
人吃五谷杂粮，谁会跟钱过不去
做项目搞创作也会让我觉得有趣
不过无利不起早，大饼吃多了
出力不讨好的事就不想再干
成年人都是这么过来的
祛魅脱敏需要一个过程
我要做的就是多向领导学做人
特别是在职场女生多的地方
有时候得承认，雌竞是一门艺术
虽然我口诛笔伐，还没学会…
（该上班去了先写到这）
