忘了是几岁，在又一次觉得被不公平对待时，我咆哮着指责我妈偏心，她不可置信地瞪大双眼，哽咽着。那是一个燥热的午后，我仍然记得那时窗外刺耳的蝉鸣。 我能想起的小时候每个崩溃的瞬间都是在夏天，嘴巴里总是混着眼泪和汗水怪异的苦涩，并且持续了在那往后的很多年，那种感觉才悄悄地在某一天溜走了。 我妈给我的备注连名带姓，给我弟备注宝贝儿子。不知道是什么心理，我时常捱着心里的酸楚拿这件事当成玩笑讲给朋友。我不确定偏爱这件事能不能简单地从一个备注来判别。 也是后来才知道很多时候面对同一件事她对我们是两种截然相反的态度，我弟微信里那个经常打电话嘘寒问暖，通情达理的妈妈让我觉得陌生。 长大后再也讲不出她偏心的这种话，很多情绪只能从委屈变成愤怒，从愤怒变成酸楚，最后藏在心里怎么也消解不了。 可能是最近生病情绪敏感，前两天她又跟我抱怨我弟，我话里话外指责她活该，最后甩出一句「他想怎样就怎样，反正他知道你会永远给他擦屁股」，她没有回复。 大多时候都很难概括那些细微的痛苦，我形容不出来那种无力感，像心里藏着委屈，夹杂着很难描述的不安和疲惫。 其实那种苦涩并没有随着距离和年纪的增长消失过，它只是被我一遍又一遍地活埋了。 >>阅读更多

    看到一个说法，说人类有一种很强的本领叫做“预感离别”，意思是当你要和某个人分开的时候心里是有预感的，潜意识会一遍又一遍地告诉你这段关系到此为此了。 上次有这种感觉是那天傍晚曼送我到楼下，她把生日礼物递到我手里并郑重地对我说了句生日快乐，我看着她身后的夕阳出了神，直到她迟疑地说了句“那我走啦？” 我听得出她像在告诉我她要离开的事实，又像在隐晦地问我为什么不挽留。我看着她的眼睛，把已经到嗓子眼的再见生生咽了下去，明天见这三个字在脑海里转了个圈也立马被我抛弃。“下次见”我说。 我身后橘色的灯光映在她的眼睛里，把她的眼睛衬地亮晶晶的，星星点点的很好看。这个画面一直印在我的脑海里，直到某次回想起来时我才意识到那是她似有若无的眼泪。 同样是盛夏的傍晚，我们并排坐在公园的长椅上，风从树林穿过，身后蝉声如潮。“如果有一天我们不联系了，我肯定会比失恋还难过”，她自顾自说着，我没有接话。如果我们不联系了，肯定是因为我做的不好，我在心里回应她。 后来确实如此。在她跟我讲了一件认为对她不公平的事情后，我自认为客观地发表了我的看法，抬头却看见她那张错愕的脸。是我自认为公正地处理朋友之间的问题时，她喃喃地说以为我会站在她那边。她肯定对我很失望吧。 她愿意半夜起床陪我去吃火锅，在我没有胃口拒绝吃饭的日子偷偷订外卖给我，我随口提及的小零食下次一定会和她一起出现在我的家门口，吃到了好吃的冰激淋、看到了新鲜的无籽西瓜，甚至是她楼下早餐店让她觉得很好吃的包子，她都会一一买来送到我家。 我不习惯别人对我这么好，刚开始总是拒绝，后来她说：“你不要拒绝别人对你的好，别人对你好是因为你值得。”我把夹在生日礼物的那封信拿出来看了又看，里面满是对我的安慰和夸赞。但现在看来那字字句句都是在提醒我，我不是一个称职的朋友。 在我又一次想起她的时候往她送我花的那家花店走去，反复几次终于确认眼前的面包房就是曾经那间花店的时候，“她再也不会送我花了”这个声音突然从脑海里出现，我恨不得站在马路上哭出声来。是啊，她再也不会送我花了。 是我不好 往后的日子 祝你 祝我 >>阅读更多

    前任上个月结婚了，在朋友圈看到他婚纱照的时候我第一反应是：避雷这家摄影店，修图技术真的垃圾。别的其实也没什么感觉，只是感慨了一句：噢，他竟然结婚了。 我对这段关系仅存的记忆，是我每次去找他都买够他整个宿舍人吃的零食水果，是某个冬夜我在雪地里等他在宿舍打完那局英雄联盟，是发现他手机里各种无法直视的聊天记录，是我崩溃大哭发现他去求前任跟他复合。 是某天晚饭后，我和他的奶奶坐在后排，她握着我的手，又拍了拍坐在副驾的他，“zy是个好姑娘，你一定好好待她，就算以后没在一起，你们也一定做好朋友”。多年后，我们最终没在一起，也不是朋友。 后来我甚至在想，如果我当时没对他那么好，如果那个冬夜他从宿舍出来后我发了脾气，如果我当初狠下心甩他一巴掌，他是不是会喜欢我一点，毕竟，会哭的孩子才有糖吃。 至于为什么回想起这些，是因为刚才他更新了动态，我翻了他的朋友圈，看到了满屏的恋爱日常，婚礼蜜月。是因为看到了他现在恋爱的样子，猛然意识到原来七八年前他从没有爱过我。 这种感觉很奇妙，像一记时隔八年的耳光突然打在的我的脸上，甚至让我莫名觉得羞愧难当，像心脏突然被挖走一块，胸口闷得让我想猛吸一口烟。 其实我只是遗憾，遗憾的是八年后的今天我才后知后觉原来他离开的时候带走了曾经那么好的我。 >>阅读更多