用户:爱自由

    今天下午要见客户,一直很紧张。吃过午饭后,坐立不安,无法午睡,强行听着音频打了个盹。 一点钟左右,起来做了pray,然后就义无反顾出发了。二十分钟到达厂里,跟搭档商量了一下,做好准备工作。两点十分左右,客户到了,我出门迎接。 坐落后,客户的焦点主要在了解产品上,对于这个我比较熟悉,基本上对答如流。感觉客户和我的合伙人好像比我还紧张,我突然就不紧张了。 后面到了具体寒暄,商务社交技巧方面,我就保持沉默,然后就负责微笑,点头,附和。我的搭档接过话题,帮我分散了火力。 客户呆了两个多小时后,拿了些针对性的样品,然后就回去了。这次会见感觉良好,没有想象中的焦虑不安,感谢祂,听了我的pray。 老社恐终于又躲过一劫,太不容易了[感动]。 >>阅读更多



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    媳妇今天还是起不来,早餐只能叫外卖,家里没米了。本来想去父母那里淘点米,但是菜也没有。刚才母亲发消息让我中午去她那里吃,我觉得这样也好,先蹭一顿再说。 媳妇躺平了,对我的情绪也有影响。今天下午可能有客户要来,我感觉比较紧张。再加上家里乱糟糟的,感觉好无助,好像回到了那个曾经整晚独自在异乡的雨夜街头无人收留,无家可归的凄凉场景里不能自拔。 那种自怜自艾的情绪又上来了。内心还是很脆弱,很荒凉,很害怕。 >>阅读更多



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    媳妇躺尸追剧后,我的生活质量就变成这样了。这就是我的晚餐,蜜瓜还是父母赞助的。冰箱里仅剩的两只茄子就是我的配菜。蜜瓜还要剩一半给媳妇当晚餐。 >>阅读更多



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    中午吃完饭,和一个结识很了好几年的soul友聊了几句,她说我认知太低,而且身边的圈子也都比较底层。所以一直没有什么改变。 我承认我现在处的环境确实是在底层,而且我现实中也没有什么圈子。至于说我认知太低,我不认同。我不是认知太低,我是行动力不足,缺乏勇气。之所以缺乏勇气,是因为长期能量不足。当然别人也没有义务也不在乎我说的理由。毕竟人家没有义务帮我,出于爱心对我说一些腑府之言,已经难能可贵。 其实我也知道自己的原因在哪里,但是我也承认自己不够勇敢,很多人都说强者不抱怨环境,成功者怎么样怎么样,但是我承认我不是强者,至少现在不是,而且我也不想成为世俗所谓的成功者。我只想通过自己一步一步走下去,成为一个勇敢,真实,自由又满满松弛感的普通人。 >>阅读更多



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    今天媳妇又开始有躺尸追剧的迹象了,从昨天开始,碗也不洗,衣服也不洗,菜也不买。从早上开始就一直躺尸追剧,早餐是我做的,午饭也是我烧的。没人买菜,中午点了外卖吃鱼。 这种生活模式好像形成惯例了。 >>阅读更多



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    今天我们都起晚了,也懒得做早餐。叫了外卖,大约上午九点才吃完早餐,没人买菜,刚好我父亲去菜市场,撘他买了点。 我一个上午好像也没做什么,就看了一会书,在网上打打卡,就到中午了。吃完饭,媳妇就出去了,现在我一个人在家。感觉有点冷清。原来我也是怕孤单的。 >>阅读更多



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    现在快下午一点半了,媳妇还没回来,她今天一大早出去好像是去看装修材料了。我上午煮了饭,原本想等她回来烧菜,左等右等不见人影,只好自己随便烧了两个。鱼是媳妇出门前烧好的,也不知道叫什么名字。听说很补。丝瓜汤和茄子对我来说,还不是太难。 吃完饭,感觉头有点晕,也许又是害怕孤单了。今天上午听说有个同事家里有丧事,让我感觉压力很大,不参加显得失礼,参加又会很紧张,一到人群中就浑身不自在,害怕,恐慌,惊慌失措。 >>阅读更多



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    中午一个人在家,冰箱里的肉也吃完了,今天只能先吃素凑合一顿。虽然我胃口好,但是没有鱼,没有肉,味道确实差那么点意思。 >>阅读更多



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    下午快到女儿返校的时间点,我本想煮面条给她吃了去学校。她说头有点晕,想晚上在家呆一晚,明天再去,正合我意,我赶紧向媳妇报告,媳妇同意了。 吃完饭后,因为怕母亲洗碗太累,媳妇让我留下洗碗,她送女儿去看医生。这次洗碗,我特别乐意。哎,又躲过一劫。如此提心吊胆,担心受怕的日子,不知道什么时候才能结束,我真的难过,做人为什么这么辛苦,心累!我到底在怕什么?[难过哭泣] >>阅读更多



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    今天下午女儿要返校,不知道是阳了还是啥的,说喉咙痛。媳妇今天下午有学生在,送女儿返校的任务就落在我身上了。听媳妇说没空,我就感到特别无助,光是送女儿去学校,我就感觉压力很大,竟然还要去校门口的医务处,给女儿抓药。一想起来要跟人打交道,我心里就慌乱了,女儿返校时间越来越近了,我的心跳也越来越快,不知所措,又无处遁逃,人生为什么这么艰难? >>阅读更多