今天下午要见客户，一直很紧张。吃过午饭后，坐立不安，无法午睡，强行听着音频打了个盹。 一点钟左右，起来做了pray，然后就义无反顾出发了。二十分钟到达厂里，跟搭档商量了一下，做好准备工作。两点十分左右，客户到了，我出门迎接。 坐落后，客户的焦点主要在了解产品上，对于这个我比较熟悉，基本上对答如流。感觉客户和我的合伙人好像比我还紧张，我突然就不紧张了。 后面到了具体寒暄，商务社交技巧方面，我就保持沉默，然后就负责微笑，点头，附和。我的搭档接过话题，帮我分散了火力。 客户呆了两个多小时后，拿了些针对性的样品，然后就回去了。这次会见感觉良好，没有想象中的焦虑不安，感谢祂，听了我的pray。 老社恐终于又躲过一劫，太不容易了[感动]。 >>阅读更多

    媳妇今天还是起不来，早餐只能叫外卖，家里没米了。本来想去父母那里淘点米，但是菜也没有。刚才母亲发消息让我中午去她那里吃，我觉得这样也好，先蹭一顿再说。 媳妇躺平了，对我的情绪也有影响。今天下午可能有客户要来，我感觉比较紧张。再加上家里乱糟糟的，感觉好无助，好像回到了那个曾经整晚独自在异乡的雨夜街头无人收留，无家可归的凄凉场景里不能自拔。 那种自怜自艾的情绪又上来了。内心还是很脆弱，很荒凉，很害怕。 >>阅读更多

    媳妇躺尸追剧后，我的生活质量就变成这样了。这就是我的晚餐，蜜瓜还是父母赞助的。冰箱里仅剩的两只茄子就是我的配菜。蜜瓜还要剩一半给媳妇当晚餐。 >>阅读更多

    中午吃完饭，和一个结识很了好几年的soul友聊了几句，她说我认知太低，而且身边的圈子也都比较底层。所以一直没有什么改变。 我承认我现在处的环境确实是在底层，而且我现实中也没有什么圈子。至于说我认知太低，我不认同。我不是认知太低，我是行动力不足，缺乏勇气。之所以缺乏勇气，是因为长期能量不足。当然别人也没有义务也不在乎我说的理由。毕竟人家没有义务帮我，出于爱心对我说一些腑府之言，已经难能可贵。 其实我也知道自己的原因在哪里，但是我也承认自己不够勇敢，很多人都说强者不抱怨环境，成功者怎么样怎么样，但是我承认我不是强者，至少现在不是，而且我也不想成为世俗所谓的成功者。我只想通过自己一步一步走下去，成为一个勇敢，真实，自由又满满松弛感的普通人。 >>阅读更多

    今天媳妇又开始有躺尸追剧的迹象了，从昨天开始，碗也不洗，衣服也不洗，菜也不买。从早上开始就一直躺尸追剧，早餐是我做的，午饭也是我烧的。没人买菜，中午点了外卖吃鱼。 这种生活模式好像形成惯例了。 >>阅读更多

    今天我们都起晚了，也懒得做早餐。叫了外卖，大约上午九点才吃完早餐，没人买菜，刚好我父亲去菜市场，撘他买了点。 我一个上午好像也没做什么，就看了一会书，在网上打打卡，就到中午了。吃完饭，媳妇就出去了，现在我一个人在家。感觉有点冷清。原来我也是怕孤单的。 >>阅读更多

    现在快下午一点半了，媳妇还没回来，她今天一大早出去好像是去看装修材料了。我上午煮了饭，原本想等她回来烧菜，左等右等不见人影，只好自己随便烧了两个。鱼是媳妇出门前烧好的，也不知道叫什么名字。听说很补。丝瓜汤和茄子对我来说，还不是太难。 吃完饭，感觉头有点晕，也许又是害怕孤单了。今天上午听说有个同事家里有丧事，让我感觉压力很大，不参加显得失礼，参加又会很紧张，一到人群中就浑身不自在，害怕，恐慌，惊慌失措。 >>阅读更多

    中午一个人在家，冰箱里的肉也吃完了，今天只能先吃素凑合一顿。虽然我胃口好，但是没有鱼，没有肉，味道确实差那么点意思。 >>阅读更多

    下午快到女儿返校的时间点，我本想煮面条给她吃了去学校。她说头有点晕，想晚上在家呆一晚，明天再去，正合我意，我赶紧向媳妇报告，媳妇同意了。 吃完饭后，因为怕母亲洗碗太累，媳妇让我留下洗碗，她送女儿去看医生。这次洗碗，我特别乐意。哎，又躲过一劫。如此提心吊胆，担心受怕的日子，不知道什么时候才能结束，我真的难过，做人为什么这么辛苦，心累！我到底在怕什么？[难过哭泣] >>阅读更多

    今天下午女儿要返校，不知道是阳了还是啥的，说喉咙痛。媳妇今天下午有学生在，送女儿返校的任务就落在我身上了。听媳妇说没空，我就感到特别无助，光是送女儿去学校，我就感觉压力很大，竟然还要去校门口的医务处，给女儿抓药。一想起来要跟人打交道，我心里就慌乱了，女儿返校时间越来越近了，我的心跳也越来越快，不知所措，又无处遁逃，人生为什么这么艰难？ >>阅读更多