《优秀的孩子，都不合群》二
而内向的孩子，会一切相反。
印度心理大师奥修评价说：“对大多数人来说，内在是没有的，只有外在，而事实正好相反。但是，他们称内向的人是病态的，他们称静心的人是病态的。”
甚至还有人宣称，内向介于变态和失败之间。但这些偏见，都来源于自身的无知。
著名心理咨询师武志红，自曝是个性格内向的人，他曾经也为自己的内向而苦恼过。
上大学的时候，他终于下定决心要改变自己的性格。
他花了五年的时间，强迫自己和他人多交流，刻意变得风趣幽默。
结果，他身边的朋友越来越多，异性缘也一下子变得很好。表面上看来，他确实变得更为“外向”了。
武志红后来总结说：“外向而幽默的‘我’只存在了四五个月时间，后来我觉得好累，也觉得那不像是我自己，于是又变了回来。”
其实早有研究发现，内向是一个人伴随终生的性格特征和精神气质，是由生理原因造成的。
哈佛大学神经科学教授卡尔·施瓦兹教授认为，那些在2岁时表现出腼腆内向的孩子，即使在他们长大到18岁，他们的性格还是内向的。
所以，对于父母来说，一切想让孩子变得不内向的努力，都只能是白费心思。
瑞士心理学家荣格，第一个提出了内向的概念。
可他从来也没说过，内向的人会比外向的人要差劲。实际上，他本人就是个十分内向的人，而且一直专注在自我的世界中。
正如纳博科夫所说：“每个人或多或少都经历着两种力量的斗争：对独处的渴望和走出去的冲动。内向，即对自己内心活跃的思考和幻想的兴趣；外向，对外面的人和可见之物的兴趣。”
只不过，内向的人，转向内心的力量更为强大而已。
现代心理学家发现，内向的人对于外界的刺激更为敏感，交际活动会让他们消耗很多精力，会让他们感觉到疲倦。
外向的人需要通过与人交流来获取能量，而内向的人则需要独处来获取能量。
内向的孩子，安静独处，并不是在逃避什么，他们只是想充充电。
瑞典化学家诺贝尔，他从小体弱多病，再加上父亲一度生意破产，生活变得艰难，使得他性格十分内向。
不过内向的他，反而拥有坚毅和专注的品格。
从很小的时候开始，他就跟随父亲去工厂做炸药实验。他的童年，几乎全部是在轰隆的爆炸声中度过的。
正是因为他内向的性格，才能让他在一生中，始终对炸药研究保持长期的专注。哪怕弟弟因他发明的硝化甘油炸药爆炸事故而去世，他也没有放弃他炸药研究的梦想。
最终，他终于凭借自己内向性格赋予自己的优势，在自己的领域发挥出难以估量的影响，同时也收获了巨额的财富。
除了诺贝尔以外，牛顿、爱因斯坦、居里夫人、达芬奇、比尔·盖茨等一大堆天才人物，他们都属于性格内向的人。
学者苏姗·凯恩在研究了大量内向者之后，说：“内向者天生善于把注意力集中于内在的精神世界，这使他们拥有高超的洞察力与理解力。他们善于将外部信息进行整理吸收，变为自己的内容，而不是简单的全盘接受或否定。”
罗永浩说：“外向的人也许会左右这个世界，但是内向的人才会创造世界。”
其实与一般世俗的偏见相反，内向的人，除了销售岗位以外，在其他职业上相对于外向的人来说，并没有劣势。反而在一些需要创造性、创新性的工作上，内向的人会更有优势。
孩子很内向，确实会让许多瞎操心的父母感到焦虑。
但其实，内向并不是缺点，也并不是需要被纠正的问题。只要孩子能够表达清楚自己的观点，能够进行正常的交往活动，没有社交障碍，就毫无可担心之处。
内向的孩子，他们自己的世界，就已经足够丰富和精彩。父母的干扰，甚至想要强行改变，不仅终究会以失败告终，甚至有可能给孩子带来困扰和伤害。
无论孩子性格内向也好、外向也好，无论孩子的性格能不能给他们带来美好的前程，孩子能悦纳自己，过好幸福快乐的一生，这难道不是大多数父母所希望看到的吗？
《优秀的孩子，都不合群》一
朋友小王性格很内向。小时候，他的内向性格，给他带来了很多困扰。
他喜欢一个人静静待在屋里看书，而不是跑出去和一大群小朋友嬉闹；
喜欢一个人待在一旁思考许多无聊的问题，而不是和一群人叽叽喳喳地聊天；
亲戚来串门，对他表现得过分关心，他会感觉到很不舒服，会找借口故意避开；
老师问问题，他几乎从来不举手，虽然被叫起来回答问题，也能勉强回答上，可他并不是很喜欢被一群同学注视的感觉……
后来，有一次家长会，老师告诉他妈妈：“这个孩子很听话，学习成绩也不错。唯一的缺点，就是性格太内向了。”
小王的爹妈听了老师的话，觉得好有道理，决定要想办法培养他，让他变得不那么内向：
亲戚聚会，要强迫他在聚会上多说话，哪怕他觉得没啥可说的；在路上遇见老外，要强迫他去和老外用英语对话；小王窝在屋里看书，爹妈也会在耳边叨唠不停，非要逼迫他走出门去活动……
小王感到很烦恼，后来终于忍受不了，和爹妈大吵了一架。老妈却指着他大骂起来：“看你性格这么内向，以后会有啥出息！”
这个世界，对于性格内向的人，大多有着根深蒂固的偏见。小王的父母，只是延续着这种偏见而已。
诗人西川曾说：“带头鼓掌的人可能会有非凡的一生，性格内向的人只能重复别人的笑话。”
在不少父母的眼中，外向的孩子，擅长交际、口才过人、待人热情，更容易讨得他人的欢心，长大后能更好地融入社会，人生也更为顺利与幸福。
《真正厉害的人，都很会发脾气》四
美国著名心理医生派克曾经这样说到：在这个复杂多变的世界里，要想人生顺遂，我们一定要学会生气。我们要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪。有时候需要委婉，有时候需要直接，有时候需要心平气和，有时候不妨火冒三丈，生气一定要注意场合、时机和人物。
很多人直到青年乃至中年时期才学会生气，而有的人一辈子都没有学会生气，要么是一味地只顾自己发泄，要么一直隐忍着憋成内伤。
所以，我们一定要学会生气，对下属怎么表达愤怒，对上司怎么表达愤怒，对家人怎么表达愤怒，这些都是有技巧的。
有了愤怒的情绪，千万不要去压抑。弗洛伊德说，从表面上看，抑郁症病人从不表现出愤怒，其实遇见很愤慨的事情，在他们的内心世界里，也充满了愤怒，只是没有表达出来。
有了愤怒一定要表达出来，长期的压抑，长期的心情郁结、生闷气，只会带来抑郁症或者其他的身体疾病，学会表达愤怒的情绪，尤为重要，要知道，按照能量流动的定理，被压抑的东西一定会找到自己表达的出口。
压抑的情绪得不到表达，癌症就会替你表达，抑郁症就会替你表达，还有很多很多的疾病会替你表达。
《真正厉害的人，都很会发脾气》三
发脾气是一种很正常的情绪表达，千万不要觉得不好意思，很多人会觉得我要是再忍一忍可能对方就会知道收敛了，这样的想法极端错误，因为你的忍不光不会让对方知道感恩，反而是在助长他的嚣张气焰。
所以，忍无可忍，无需再忍！
当有人因为你的好脾气不断冒犯你的时候，当有同事因为你是新来的员工而不断欺负你的时候，当有人骑在你头上拉屎的时候，你不能一直沉默，不能一直逆来顺受，更不能一直毫无作为。
你必须勇敢站出来，你必须在最关键的时刻对他们吼一声：“我操你大爷，老子也是有脾气的！”
然而，发脾气不是一味地只顾自己发泄，发脾气也是有技巧的，我们要学会正确地表达愤怒，要学会义怒。
记住，你一定要尽量客观地描述对方对你造成的伤害，具体是对方的哪些言行使你愤怒，把重点放在表达你的感受上面，强调事情的严重性和对你造成的伤害。
亮出你的底线，这样就够了，到这里就要打止了，千万不要再进一步地恶毒指责、攻击对方，这样会造成对方的伤害。
每个人都有愤怒的时候，但是有的人表达愤怒会伤害到别人，而有的人表达愤怒不会。所以，愤怒不会伤害到别人，不正确的表达愤怒方式才会伤害到别人。
后来，我渐渐学会了义怒，按照经理说的，该你拍桌子、吹胡子瞪眼的时候，你必须要拍桌子、吹胡子瞪眼。
我的组员发现我对待他们的态度有一点点不同，慢慢的，我也树立起了自己的威信，工作上我对事不对人，该发脾气的时候就发脾气，私底下我还是和他们打成一片，不会在他们面前摆架子、耍威风。
于是，他们也不再犯错，知道我会发飙，有脾气，所以工作越做越好，私底下我们的关系也很融洽。
《真正厉害的人，都很会发脾气》二
后来我再也没有理过他，我们之间的友谊就这样戛然而止了。
他的骄傲和自信，他的肆无忌惮表达，他想发脾气就发脾气，他想说出自己的内心感受就可以说出来，这些就像是一根根毒刺，深深地刺痛到我的溃烂之处，让我剧痛无比。
相较之下，我只会隐忍，不敢表达自己内心的感受，没有自信，没有安全感，或许我就是俗话所说的没脾气的“烂好人”。
其实，我和他之间有很深厚的友谊，我们一起去参加社团活动，一起去足球场晨读，在我喝醉酒的时候，他会细心照顾我，在我没有学习斗志的时候，他会不断鞭策我。
可就是因为我不会发脾气，不善于表达自己，我和他之间的关系处理不好，所以才导致这一份珍贵的友谊没有延续下来，时至今日，我仍然后悔不迭。
经历了那件事，我不会发脾气的性格一直都没有改善，这样的我一直持续到大学毕业后参加工作，后来因为一件事情才出现转机。
我那时因为业绩好，被公司的经理提升为一个小小的组长，然而新上任的我，却管理不好这几个人的团队。
归根结底，还是因为我没有脾气，我手下的人知道我是一个软性格，即使他们犯错，我也不会去严厉批评他们，这样导致他们都骑到了我的头上，丝毫不给我面子，于是他们一直肆无忌惮地犯错不断。
直到后来，经理听闻我的事情后，把我叫到他的办公室，就是这一场谈话，影响了我的一生。
我现在仍然记得他对我说：“有本事的人都很会发脾气，没本事的人才会没脾气，你连表达自己都不会，算什么本事？老虎不发威，别人只会把你当病猫，你以为他们会把你的好脾气当成宽容吗？不会，他们只会把你当成懦弱！”
在他的帮助下，我才学会还有一个词语叫：义怒。义怒简而言之就是正义、合宜的怒气，正确地发脾气。
是神都会发怒，和尚也有怒目圆睁的时候，你看看很多庙宇里面供奉的神仙都是金刚怒目。所以，如果我们要在世上活出神的智慧之道，义怒也是必不可少的。
《真正厉害的人，都很会发脾气》一
你身边有没有这样一个人，或者你自己就是，每当别人对他做了什么过分的事情，需要他发脾气的时候，他却不会生气，无不是退缩忍让，从不敢得罪别人，永远保持着特有的“好脾气”，没有自己的个性和态度，不敢去表达自己的愤怒。
可是，你以为他真的放下了，他的生性就是这么豁达开朗吗？
没有，他的内心常常无法释怀，一直压抑在心里，变得非常不开心，等到不开心累积到一定程度，他们可能会因为一点小事而大发雷霆。
很多人脾气好不是因为他有多包容你，而是因为他当时根本不懂得发脾气，运用情绪及时表达愤怒的意识他是丧失的，所以他并不是天性豁达，而是情绪表达的功能出了问题。
你说我为什么这么了解，因为我以前就是这种好脾气的“烂好人”。
以前我有一个玩得特别好的朋友，我们有共同的兴趣爱好，喜欢听同一个乐队的歌，我们之间无所不谈，形影不离，可是他这个人占有欲很强，不允许别人有不同的意见，刀子嘴豆腐心，说话丝毫不留情面。
我和他经常爆发矛盾，后来因为一件事情绝交了。
那次，我们因为对一件事情的看法出现了分歧，他当着很多人的面不停地指责我：“你就是自以为是，别人都是错的，只有你才是对的。”“你就是这么自私自利，只顾自己的感受，不管别人的死活。”
他的声音很大，语气之间充满了恶毒的嘲讽，大家都盯着我，等着看我的反应。
尼玛，我无非就是表达了一件事情的看法，又不是做了什么见不得人的事情，你用得着这么恶毒地攻击别人吗？
我当时心里很生气，特别想说出自己内心的感受，想要把怒气发泄出去，可是我天生就是一个不会发脾气的人，当时要我发脾气，我根本发不出来，我竟然憋红了脸，低着头走掉了。
《世界上最伤人的三个字》四
有几件事可以让你们找到一个让双方都舒适的良性依赖状态：
1.多沟通多交流
依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度，当两个人在自我暴露方面进行的很充分的时候，才更容易坦诚和开放的面对彼此，也更容易产生相互依赖的情感。
情感是催化剂，它能催化一些亲近的行为。比如求助，比如协同，比如提出一些合理的要求让对方去为你做一些事。所以，想要关系产生依赖，首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。
2.适度示弱
这种示弱并非要你刻意为之，我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人掩藏了起来，不愿示人。
依赖是一种铠甲，当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱，以真实的面目面对他时，也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。
这有利于你们之间打破彼此疏离的屏障，脆弱是一个突破口。
3.尝试一起完成需要协作的事
有人对依赖这件事还是存在一种偏见，好像依赖是一种低姿态完全仰仗对方的行为，其实真正建立起相互依赖的关系后，谁帮助谁多一些，谁为谁多做一些，就不再是那么重要了。因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度，而不是过于区分“你”和“我”。
所以，在依然不敢确定是否可以依赖的时候，先试着多去协作，比如一起做饭，一起拼装家具，在这个过程中你们会感受到你们是彼此需要的，是可以一起将事情完成的更好的，形成了这种融洽的氛围后，提出一些要求便不再那么难以开口。
4.主动提一些合理的小要求
两个人过分独立的相处，会渐渐变得疏远，因为似乎你们并不彼此需要，又何谈依赖？
所以，偶尔提出一些要求和希望，让对方为你做一件事，会让他觉得自己有价值，你对他有需求，你们的关系在靠近。
5.开诚布公的讨论你们希望的相处方式
关于适度依赖的“度”的问题，并不是一个绝对的刻度，是因人而异的。找到最适合彼此的相处方式，除了在磨合中摸索，也需要两个人能坦诚的去讨论，建立一个适合你们相处的模式，找到一个折中点。
建立良性的依赖关系，绝对不是只适用于恋人，朋友之间，亲人之间都需要你们既是独立的个体，又有真正的联结，这样才能长久的维系感情。
我想，人与人之间也就是靠着相互羁绊，生长出枝藤缠绕的情感，才能一起共同面对生活的艰难吧！
你还可以看连吵架都不会，还想好好在一起？爱，是你唯一的弱点。