摘自 张德芬空间 普通人的婚姻，很容易生一种奇怪的“病”： 老公既没出轨，又没恶习，有的还上交工资，看起来又老实又顾家，夫妻之间也没有很大矛盾； 但老婆就是说不上来的很难受，生活中也充斥着细碎的争吵。 这样的“病”，只要近距离“把脉”，就能发现： 这段关系里仿佛有个隐形杀手，一直消耗彼此爱意与亲密。 就像温水煮青蛙，等到回过神，已无力回天——要么分道扬镳，要么相看两厌。 很多局外人会认为，在平静无波的婚姻里“欲求不满”的女人就是“作”、不知足。 所以大家会劝她们： “你呀，身在福中不知福！老公又赚钱，又不乱来，超过很多人了。” “别整天抱怨那些鸡毛蒜皮的小事，婆婆帮你带娃做饭，你只需上班，还有什么不满的？” “谁家过日子不是这样过，互相担待一点，睁一只眼闭一只眼一辈子过去了” ...... 但是，女人们心里感受是不会骗人的： 我就是很不开心啊！ 我明明就有很多委屈啊！ 无数个被丈夫偏爱的女性生活片段： 老公挑出最大的草莓，塞到正在洗碗的老婆嘴里； 下雨时，老公撑着的伞永远向着老婆的那头倾斜； 老公一边打电话、一边给妻子啃甘蔗皮，啃完后递给老婆； 老婆半夜坐在床上给孩子喂奶，老公看到后，自动起身用后背贴着老婆，成为她的人肉靠背…… 网友们在评论区调侃：这不是生活片，是科幻片。 很多男性会习惯把自己放在第一位。 所以，日常生活中更多这样的桥段： 吃独食的男人：老婆烧完一桌菜，还没坐上桌，对方就风卷残云、吃了个精光。 懒惰的男人：一吃完饭就躺尸，一做家务就怨声载道。 其次，爱情天然不是男人的必需品，他们不习惯把妻子需求放在第一位。 一位男性朋友最近就开始吐槽自己妻子，甚至一度提出想离婚： “她照顾我和孩子都挺好的，但一遇到我妈的事情就炸毛，这么大年纪了，一点不懂事”； “我创业，她家庭主妇，本来分配的挺好，但孩子大了基本不需要她照顾，她啥忙也帮不上我了”； “而且这些年她身材越来越臃肿，不修边幅，不像以前好看，让我带出去有面儿了”； “我很想离婚，但怕别人说我抛弃糟糠之妻，而我辛苦打拼的事业，挣的钱，也不想分给她，我知道我自私，但这就是我的真实想法”。 不难看出，在娶妻生子上，男人更多的是“猎人”思维，猎物打回来了，就要有价值： 要么孝敬公婆，照顾孩子，有使用价值； 要么帮衬工作，排忧解难，提供情绪价值； 要么貌美如花，低眉顺目，让男人有炫耀价值。 男人在亲密关系中更看重价值，而女性更注重体验，一种被偏爱的独特情感体验。女性在关系里最在乎的是爱，是呵护，是“我和你”共同开启一段新的关系旅程。 不用吐槽女性想要被偏爱的需求，两性关系本来就是有排他性的。 三毛就说过：如果你给我的和其他人一样，那我宁愿不要。 心理学家弗洛姆也曾说过： 两性之爱是具有排他性的，是彼此在对方身上寻找自我、通过把单个人扩大成两个人来解决分离问题，他们有了克服孤独的经验。 只有自恋人格特质的人，才会期待在别人身上实现自己需要的某种功能、满足自己的功利化需求。 正如大家调侃的：“只有怕老婆的男人才是好男人。” 表面上是“怕”，实际上是一种在意和尊重： 老婆一发火，就要急着回家，不敢在外多逗留一刻； 事事不敢逾矩，就怕回家跪搓衣板； 老婆不开心，比谁都着急，一定会着急哄好； 怕，都是因爱而生。 他不是因为你优秀才爱你。 即便你不爱家务，饭做得也不怎样，工作也常常不顺不怎么上进，他都能宽慰和理解，你在他心里依然最好。 他爱着的是实实在在的你，而不是自己的幻想和投射。 那些眷念得不到白月光和外面精彩世界的男人，都是对细琐庸常的逃避。 现实中，很多男性的情感是非常隔离的，对外表现是冷漠，不在意。 因为对另一个人展示柔情，也正是在暴露他自己对柔情的需要。 只有自我发展足够好、内在足够安全的人，才会有展露温情、让情感自由流动的能力。 所以伴侣拥有偏爱能力，是经营一段成熟关系的基础，也是人格成熟的重要表现。 成熟的男人，都有与幻想告别、拥抱真实的能力。他们懂得提升自己的相处能力，珍惜眼前人，努力经营眼前平淡而踏实的幸福。 通常能看到，在幸福家庭里，都有着被偏爱的妻子。 心理学家曾奇峰说过：夫妻关系是“家庭的定海神针”。 一个妻子只有在被丈夫认可和爱着，才会为家庭创造更大的价值、用她的爱滋养孩子，滋养家庭。 也如心理学博士洪兰女士说过： 女性的情绪能量远远超过男性，妻子是家庭的灵魂，妻子快乐，全家快乐，妻子焦虑，全家焦虑。 妻子的情绪状态，决定了一个家庭的风水。 如果得不到偏爱呢？ 优先照顾自己，看见自己的情绪，自己抚慰自己； 自己宠爱自己，以己为先，给自己充分的物质和精神滋养； 多多理解自己，不自责不内耗，给自己足够多的理解和宽容。

评论：
一定要幸福的松子（已婚80后）: 可以认识你么
作者: 干哈
一定要幸福的松子（已婚80后）: 谈恋爱