2023年3月26日，心血来潮，我在这里发了一条瞬间，说想要找一个固聊，哈哈哈，也不知道当时自己是太闲了还是怎么了。然后莫名其妙的，我就真的在一批又一批的人中，找到了一个异常有趣的人。
该怎么形容这个人的有趣呢？大概就是我的一切烂梗他都可以接上，他的一切烂梗我都觉得烂的理所应当。我们的查户口也进行的异常顺利，所以没聊几天就特别上头，顺理成章的加了微，建立了更进一步的沟通渠道。
就这样，日子一天一天过，原本每天都很疲乏的生活，因为他而开始变得有趣。期待每天与他分享生活中的点点滴滴，期待每天和他吐槽工作上的烦躁不爽，听他帮我骂骂我不敢骂的人，听他安慰安慰我的愚笨，莫名的情愫就这样开始升腾，一天天变得热烈起来。
接下来的事更加的顺理成章，我们见了面，确定了关系，然后开始了长达一年的交往。
该怎么描述这一年的恋爱生活呢？我想不出一个词语。如果非要去定义，在我的脑海里浮现出的是“梦幻”。真的太梦幻了。因为答应了要来见我，所以明明自己要去榆林，但还是执拗的先来见我，然后硬等到我下班，最后自己赶了夜路；我想吃的想喝的想玩的，提一句就安排；因为我喜欢花，明明嘴上嫌弃说还不如吃的实惠，可一遇到大节小节都还是会傲娇的，让我一次又一次惊喜的收到花；因为我总是会对自己没自信，他就各种鼓励我夸我，彩虹屁一套一套的；有时特别忙，我可以不回他消息，但是双标他必须回我；打上视频了，如果我要工作，那也要打着不能挂，如果他要工作，要先把我哄一下，然后说好下一次的视频时间才能挂；晚上睡觉要唱歌或者讲故事哄我睡觉，睡着了也不挂，我要听着他的呼噜声才能睡安稳；假期了我想去哪玩，他要安排好了然后带着我，让我无脑跟随去玩；可以拌嘴但不能凶我，不能吵架，如果真吵了，那就必须给我把这个架吵完才能睡觉……哈哈哈太多事情了，说不完，根本说不完，总之就是，和他在一起的日子，我被爱的很好，被保护的很好。我肉眼可见的长胖有了幸福肉肉，情绪更稳定，精神也更好，人也在向上成长，开始自信开始积极乐观，开始学着重新养自己，开始学着对自己好，开始拥有自己的血肉。
我对他的定义就是，年轻时遇到的太过惊艳的对象，他就是那个，教会我成长给了我很多爱，让我在没有他的时候也能继续好好长大的人啊。
可是这么好的人，我守不住，我真的守不住，面对父母的眼泪与谩骂，我终究是那个做了逃兵的人，终究没有再去勇敢的争取。或许在这段感情里，自始至终，我都是在承受着爱，从来没有考虑过我要如何去爱。
舍得吗？不舍得！可是不舍得又能怎样？一次一次伤害他吗？向来在感情里果断的我，这一次优柔寡断。可是成年人，总要为自己的选择负责，我选择了家庭给我的生活福利，我又凭什么去要求他继续给我爱呢？一切都是我自己决定的啊。
我们分开以后，又纠缠了小半年吧，2024年10月1日我正式决定不纠缠了。因为我突然意识到，我们的家庭不一样，我们的纠缠，也不会有任何结果。我真的好羡慕好喜欢他的家庭啊，温暖，随适，在他的家里，彼此能听的进去彼此的话，能给每个人表达和尝试的机会。而我的家庭呢？破碎，勾心斗角，耀武扬威，每个人都在为钱绞尽脑汁，每个人都想做那个家的话语者，不论自己是否有那个能力，都要尽可能的摆摆谱，哈哈，多么搞笑啊。
我莫名觉得，我和这样这样一个好的人都结不了婚，那我还可以和谁结？大概就是和家里面觉得合适的人去结吧，可是不会再有感情了，就是完成家庭要求吧。亦或者就是默默抵抗到底，找到每个都不合适的理由，这样也就不必结了，哈哈哈，可是我真的有哪个有话语权吗？哈哈哈，真的蛮搞笑的，结婚原来是结给家庭的啊。
时至今日，我真的很想再见见他，再抱抱他，再摸摸他的圆肚肚，告诉他，是我太懦弱了，他真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的是很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好的人，是我不配去拥有这样好的爱情和这样好的人啊。
我将葆以我的真心，祝愿他能遇到真诚且善良的女孩与他共度余生。
而我终究是要脱离对于他的依赖，在没有他的陪伴下继续努力勇敢倔强的成长。有些路终究要自己走，有些事终究要自己扛。
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食肉动物: 加油
