在信息/社交平台上时不时会听到关于在寻找另一半的过程中要秉持“只筛选，不改变”的论调。 这咋可能呢，朋友们？ “浪漫爱情”主义或观念存在一些问题，他们可能认为相爱就应完全接受对方，不试图改变对方，当指出对方小缺点时就会引发矛盾，被视为违背爱情规则。 想要更温和地讨论，“改变”这个词就变得不适合放在这个以感情或感受为主体的语义框架下。换成“教育”或者干脆迁移到陌生的语言环境“educate”与“educated”会不那么生硬。 古希腊人认为爱是对完美、美德和成就的吸引，相爱双方应进行相互教育，而浪漫主义观点与之相反，认为应爱对方全部且教育在爱中无立足之地。 现在“爱情”中的教育往往失败，一是因为浪漫主义让其看似不合法，二是因为在爱情中人们太在意，情绪容易失控、歇斯底里，采用羞辱方式，而在羞辱下无法达到教育目的，成功的教育应是绝大部分温柔甜蜜，只保留一小部分的批评。就像秘方之所以被持有人保密，是因为秘方对食材、调料有它特殊的比例以及对时机的把握，这都需要外行人付出各种成本去探索。 mean一点，期待相处中不教育，不磨合，本质上是想不劳而获，想桃子[狗子]，筛选跟教育同样重要。 **说到筛选，大概是精神分析学上的说法，当人们坠入爱河时，我们实际上是在试图重建早期童年的模式，在后现代家庭中学会爱的雏形，等成年后恋爱时不断去寻觅和重现这个雏形。问题来了，成年后恋爱时往往不是被能让我们“开心幸福”的人所吸引，而是被“熟悉感”牵引，但这两种感觉常常南辕北辙，并不是那种健康没有痛苦和纠结的爱。很有可能这种熟悉感是疏远，有情绪问题的家人带来的，“熟悉感”可能就是那种很抽象的“特殊”或“来电”的感觉，以至于你会觉得对方太“健康/正常”，无法满足你对“熟悉感”的需求（这种熟悉感跟痛苦感可能是画等号的），所以觉得对方没那么有吸引力，不符合你对痛苦感的特殊需求（手动狗头）。 假设这个论点是正确的，倒也不妨通过自察来对抗这种“熟悉感”的需求。 今天厨房洗菜池下水道反水（水逆凶猛啊），刚完成“大禹治水”的任务，要是有另一半参与，史书上高低得留下我们两个人的名字，而不是像现在这样，我一个人贪天之功了，hhh 声明：星号段落大部分是之前做的笔记引用了某演讲的原话。

评论：
响了第十一下: 本来打了一堆字 但又觉得你这篇说得足够清楚了 让偶尔也有这种偷懒念头的我自省了